Обратите внимание, что Ваши персональные данные обрабатываются на сайте formulamaterinstva.ru в целях его функционирования. Если Вы не согласны с этим, то Вам надо покинуть сайт. Если Вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что Вы согласны на обработку Ваших данных.

Статьи

21.08.2010

Что произойдёт с вами после прохождения курса и выполнения всех домашних заданий?

Вы поймёте как сами годами создавали себе бедность Вы научитесь привлекать деньги по-женски, а не вкалывать, как мужчина Вы перестанете бояться разбогатеть, чтобы не стали осуждать друзья и родственникиВы научитесь брать достойную оплату за свой трудВы поймёте, почему вам всегда не хватает денег, сколько бы у вас их ни было Вы сможете вылезти из долгов и кредитовВы увидите, что богатства мира бесконечны и научитесь впускать изобилие в свою жизнь

Прочитайте живые отзывы девушек, прошедших курс:

 

Научиться быть успешным и богатым можно только у успешного и богатого. Хочешь быть счастливым, спрашивай как этого достичь у счастливого. Наталия Мурашова уникальная женщина, она красива, счастлива, успешна и благополучна. Всё, что предлагает Наталия действенно и, главное, проверенно и испытано на себе. Я давно знакома с Наталией и не устаю ею восхищаться. Однако, это всё не для слабонервных. Наталия - мастер раздавать "волшебные пендели", это больно, зато очень эффективно! Счастья, финансового благополучия и процветания Наталии и всем кто решит присоединиться к кругу Богатых женщин!

Читать отзыв полностью >>

 

Вы когда-нибудь подсчитывали свои расходы? Вы знаете, сколько денег в месяц уходит у вас «сквозь пальцы»? Уверена, что, покупка этого курса будет наилучшим вложением средств в ваше изобильное будущее, сэкономив на очередной сумке или сапогах, вы получите замечательный инструмент для создания финансовой подушки безопасности и собственного капитала.

Самое важное для многих женщин понять, что здесь их поймут, ни за что не осудят и всегда выслушают.

Здесь Вы найдёте истории женщин, которые смогли выглянуть из раковины своего горя и безысходности и открыться миру. Как правило, ко мне приходят женщины, испытавшие очень много страданий. Они зациклены на мысле о ребёнке, они измеряют базальную температуру, занимаются сексом по часам, рыдают над каждыми очередными месячными, им ставят ужасные диагнозы: трубное бесплодие, эндометриоз, аменорея, киста яичников, миома матки, ановуляция,синдром поликистозных яичников. Многие прошли через серьёзные обследования и операции, делали по несколько неудачных ЭКО, потеряли по несколько нерождённых деток.

Мне 40, и я впервые замужем. Случилось это со мной год назад. Мы с мужем сразу, как только начали встречаться, мечтали о детях. Но первые попытки забеременеть у меня были не с мужем, а с человеком, с которым я три года жила в гражданском браке. Увы… Если честно, то до этого полубрака я даже не задумывалась о детях и ни с кем их не планировала.

Была большая задержка в 19 лет, но, как мне кажется, я тогда настолько сильно испугалась реакции мамы на мою беременность, что своим паническим страхом просто выгнала из себя начинающуюся беременность. После этого случая задержек не было – независимо от того, предохранялись мы с партнером или нет. Беспокоить меня это начало лишь в 30 с лишним, когда мужчина (на тот момент) моей мечты сказал, что хочет, чтобы у нас были дети. А забеременеть я не могла. Пару лет назад мне поставили диагноз киста левого яичника. Еще несколько месяцев назад, попав по скорой с сильными болями внизу живота в гинекологию, я узнала об эндометрите. Предлагали операцию, но я отказалась. Молодой гинеколог с жалостью в глазах посмотрел на меня и сказал: «Что вы хотите, если к 40 годам в вас не зародился ребенок, то будут зарождаться только болезни»… Мысленно пожелав ему счастья и поболе разума, я уехала страдать домой. А потом, отстрадав и истратив пару пачек носовых платочков, я решила действовать. Потому что всегда чувствовала – медицина нам не помогает, а лишь пугает с известной целью («Не прячьте ваши денежки по банкам и углам…»).

И вот небеса послали мне сначала ролик Наташи в ютубе – он просто появился в списке рекомендованных. А потом я пошла на Наташин тренинг. Я верю, что после 40 жизнь только начинается, в том числе – и чья-то новая жизнь!

Меня зовут Анна и мне 36 лет (с ужасом всегда осознаю, как это много!). Моя история началась в 28 лет, я не была замужем, но встречалась с парнем, у нас было всё серьёзно. И вот однажды у меня задержка, две полоски на тесте, бегом на УЗИ, а там..плода не видно в матке. Врачи разводят руками, возможно маленький срок, подождём. Начинается томительное ожидание, пью таблетки, но тут начинается тёмно-коричневая мазня, не много, но есть и постоянно. Опять к врачам, опять на УЗИ ничего. Ждали мы недели две, пока меня наконец не положили в больницу (кстати, ХГЧ рос как при нормальной беременности и были очень большие цифры). В больнице за мной наблюдают ещё несколько дней - на УЗИ ничего по-прежнему не видно ни в матке, ни к трубах. Принимается решение делать диагностическую лапароскопию. В результате правосторонняя трубная беременность – причина - перенесенная полостная операция по удалению аппендикса. Я тогда очень быстро восстановилась и физически и морально. С парнем тем мы разошлись, и личная жизнь как-то не складывалась, а мысль о том, что часики тикают, что я старею, а деток нет постоянно мучала.

В общем, встретила я своего мужчину, мы поженились и стали активно планировать деток. Этим летом задержка, тест отрицательный, через неделю тёмно-коричневая мазня. Иду на УЗИ - всё чисто, сдаю кровь на ХГЧ (это суббота, результат будет только в понедельник), и попутно покупаю два сверхчувствительных теста на беременность. Делаю их - результат положительный. Я помню как сидела в ванной и плакала навзрыд, потому что уже тогда понимала, что это не нормальная беременность. Ждать понедельника я не смогла, вызвала себе скорую, легла в больницу. Операция - левосторонняя трубная беременность. По результатам лапароскопии трубы проходимы. В обоих случаях трубы сохранили. Только чувствую себя инвалидом с парализованными руками. Руки-то есть, а построить ими дом - нельзя.

Прошел месяц после операции, а у меня внутри до сих пор болит, я понимаю, что оплакиваю и своего неродившегося ребёнка, и свою способность самостоятельно родить ребёнка. Мне больно и плохо и я не знаю, почему я не заслужила стать матерью???

Мне 33 года, замужем, замуж вышла по любви в 27 лет через год отношений. Муж младше меня на 3 года. В начале наших отношений муж изводил себя и меня своей ревностью. И так 4 года – сплошные ссоры на фоне ревности ко всему, даже к поездкам к маме в гости.. Мы были на грани развода неоднократно, но начинали всё заново. В этот период мне ужасно хотелось родить ребенка, поскольку я очень боялась, что могу не успеть, а муж конечно же не хотел малыша, раз в семье такой разлад. А у меня периодически случались истерики, что я старею, а ребенок так и не приходит в мою жизнь. Особенно горестно было от осознания, что однажды я отказалась от своего ребенка потому, что бывшему мужчине он не нужен был тогда, а быть ответственной за безотцовщину мне не хотелось. Я боялась такой судьбы для своего ребенка, как у меня – мама хотела родить дитя, а отцу оно не нужно, это очень горькое ощущение. До сих пор не могу простить своего отца за нежелание моего появления на свет, за моё ощущение ненужности. И иногда в голове мелькают мысли, что лучше бы я не родилась. Горько ощущать себя убийцей невинного существа. Выходит, что я не хотела малышу своей судьбы и поступила, как мой отец – безжалостный отказ от детской души, только он всё-таки не повлиял на моё появление на свет, а я то сделала это. Это! Знаю, что надо простить отца, простить бывшего мужчину, простить себя. Но как? Логически я понимаю и принимаю их и свои решения, но из души эта боль не уходит. Думаю, есть еще причины, почему наш малыш к нам не приходит. В школьные годы обществом был навязан страх забеременеть. Я давно повзрослела, а этот страх, как мне кажется, пустил корни и всё ещё живет во мне, хотя на сегодняшний день я готова стать мамой. Ещё одна причина, почему детская душа не торопиться ко мне: слишком много мужской энергии - желание всё держать под контролем, быть на работе не хуже коллег-мужчин, и т.д. И да, думаю, что первая беременность случилась тогда, когда я была наполнена женской энергией и безусловной любовью к мужчине. Потом из-за ревности мужа я стала "мужественной" в стиле одежды, а с ним и само ощущение поселилось во мне. А ребенку не нужны два папы – ему нужны мама и папа. Возможно еще есть много причин, но их надо откапывать, работать над ними, чем я и собираюсь заняться!

История моя наверняка похожа на другие... за 5 лет в браке беременность не наступала. Диагностировали непроходимость труб и отправили на лапароскопию. Благо диагноз не подтвердился, но нашли эндометриоз на яичнике. Все прижгли, пролечили. 2 месяца пила гормональные препараты чтобы добить очаги. Через месяц после отмены наступает долгожданная беременность. Радости нет начала и конца. Даже утренний токсикоз меня радовал потому как ждала я этого очень долго. Но на 8 неделе мазнуло, врач сказал «наверное выкидыш», но на узи ребенок был на месте, сердце билось. Прописали лекарства и отправили домой. Только прийдя на 1 скрининг на 13 неделе я узнала, что после случившегося плод замер на 8 неделе. Жизнь перестала иметь для меня какую-то ценность. Как я не сошла с ума я не знаю, месяц не выходила из дома. Мне было больно, стыдно перед всеми.

Через полгода выкидыш на 5 неделе, потом всевозможные курсы лечения, но беременность не наступает вот уже 3 года. То, что проблема в голове - это сто процентов и нужно подготавливать себя не только физически но и психологически.

Очень надеюсь поправив здоровье и прочитав книги исправить в себе и убрать барьеры для успешного становления материнства!

Мне 40. История бесплодия началась 13 лет назад. Вышла замуж в 26, через год, начали ходить по врачам - бесконечные стимуляции, лапороскопия, СПКЯ, искусственная инсеменация, наконец, перспектива ЭКО. И всё это с формулировкой "бесплодие неясного генеза". На эту процедуру моя душа никак не соглашалась, искала ответы в интернете, у психологов, читала и слушала разные мнения, наконец, решилась. Зря! Только морально и физически измучилась. Вот они были эти два моих ребёнка, вот они во мне... И вот они месячные через две недели. Ужасно, думала не переживу. Такое уже было 10 лет назад, нам тогда удалось забеременеть, счастью не было предела, но на десятой неделе наш малыш умер. Винила врачей, которые до последнего думали, что я симулирую.

После одного ЭКО с трудом, но решилась на второе через три года. Результата ноль - яйцеклетки дегенеративные. Врач объяснила, что уже возраст, яйцеклеток нет совсем после нещадных стимуляций и лапароскопии, на стимуляцию в протоколах ЭКО яичники реагировали слабо. Предлагали донорскую яйцеклетку, муж не дал опомниться, сказал берём, а мне так не хотелось - это ведь чужое. Тоже ничего не вышло, они не оплодотворились совсем.

Потом еще одна попытка в естественном цикле, снова непригодная яйцеклетка. Думаю, их уже совсем не осталось, даже дефективных. Сейчас подали документы на усыновление.

Что касается чувств и эмоций - оказывается, у меня было то-же, что и у многих, злость на свой организм за профнепригодность, болезненная зависть ко всем, у кого есть дети, истерики каждый месяц. Раньше думала, что я одна такая. Сейчас мечтаю, что появится у нас малыш, которому я стану мамой, буду его обнимать и ласкать, как когда-то меня моя мама, одно смущает, или даже немного печалит, он не будет генетически из наших с мужем родов, мы не будем узнавать в нем наши черты. Может, сама себе проблему придумываю, хочу разобраться в себе, хотя и с опозданием.

Наткнуться бы мне на этот сайт лет этак 8-10 назад! Тараканов в голове полно, в студенческой молодости было два аборта, тогда это казалось единственным верным решением, а теперь я понимаю, что оно идиотское и хуже этого ничего быть не может. Надеюсь, здесь мне помогут обрести душевное равновесие.

Здравствуйте. Меня зовут Ольга мне 37 лет. 18 лет назад под влиянием мамы я сделала аборт, так как полностью зависила от нее. В 23 я вышла замуж, начали планировать малыша через год после свадьбы, но попытки были неудачные, начали обследоваться и тут выяснилось, что мой муж имеет проблемы которые нужно лечить, у меня же все с детородностью было хорошо, за исключением небольших воспалений, которые удачно пролечивались. Прожили 4 года, развелись.

В 30 лет встретила своего будущего мужа, замуж не хотела, так сильно засел у меня в голове мой неудачный первый брак. Мне казалось, что никогда я туда больше не захочу и что все мужчины одинаковы. Муж мой очень любит меня, прожили в гражданском браке три года, потом я изменила свой взгляд на брак с ним, он сделал все для того чтобы я ему доверилась, и открылась без страха. Мы поженились. Пока мы жили не предохранялись, поскольку я детей хотела и муж тоже, но не получалось. Я начала обследоваться спустя год бесполезных попыток. Врачи не находили никаких патологий ни у меня ни у него. Меня бесконечно сажали на гормональные таблетки, узи и т.д., дошли до гирудотерапии - все было безрезультатно. Я решила сделать передышку. И спустя год снова занялась этим вопросом, на узи у меня обнаружили миому, которая деформировала полость матки и мешала прикрепиться плоду, я была в шоке, откуда ее же не было. Далее гистероскопия удаление миомы, преграды устранены, казалось бы. Так прошел еще год безуспешных попыток.

Я снова пошла к врачу уже репродуктологу, там опять анализы обследования мои, мужа. Врач говорит все хорошо. Предлагает сделать лапароскопию диагностическую, но с оговоркой о том что «Мне кажется у тебя проблема в голове, тебе нужен психолог, но и с лапароскопией не тяните, может ЭКО!?» Я не хочу ничего из этого, у меня же нет проблем, зачем мне ЭКО?! Я не хочу... Но давление мамы, подруг, желание мужа и бесконечные разговоры врачей о том что мое время уходит и мне надо торопиться, вынуждают меня снова и снова двигаться вперед по обследованиям.. а я просто хочу разобраться в своей голове.. понять в чем причина,почему так, а не по другому, быть в гармонии с собой и своим телом. Вот поэтому я тут

Здравствуйте, дорогие девочки! Мне 29 лет. Замуж вышла в 23 года. Первые два года жили для себя, вставали на ноги, делала карьеру, решали вопрос с жильем. Желания иметь детей на тот момент не было. После 25 лет я поняла, что уже пора, тем более уже родители начали поднимать тему детей, знакомые уже родили или были в положении.

Мы начали пробовать, сначала я боялась забеременеть, страшно было, что что-то пойдет не так. И так подходил к концу год попыток, а беременность не наступала. Решили сначала проверить мужа. Он сдает все анализы и результат - хронический простатит. Откуда он мог взяться у молодого парня? Началось лечение, таблетки, физио. Параллельно иду проверяться я. По анализам, узи все нормально. Беременность возможна. Мужа пролечили, показатели улучшились. И так проходит второй год. Я решаюсь идти на проверку труб, т.к. у врачей были предположения, что дело в них. Трубы проходимы. Живем дальше, результатов нет. Месячные приходят, как по расписанию. С каждыми месячными у меня начинается истерика, слезы и как результат - депрессия. Каждый раз, узнавая новость о том, что кто-то родил или в ожидании, я начинаю впадать в депрессию. Я переставала видеть смысл жизни дальше, у меня пропадал интерес к чему-либо. Начинают появляться проблемы со здоровьем, я стала понимать, что загнала себя уже в угол и нужно что-то предпринимать. Решаем с мужем поехать отдохнуть и подлечится. Там я смогла успокоиться от насущных проблем. И так проходит еще год. Я уже более спокойно начинаю относиться к ситуации, начинаю принимать как есть, но все равно крутится мысль, что я что-то не так делаю.

Про ЭКО мысли посещают, но интуиция говорит мне, что это тебе не нужно. Как-то в Инстаграме наткнулась на страничку Наталии «Формула Материнства». Мне очень понравились её статьи, я зашла на сайт, прочитала книгу и стала слушать вебинары. Через год я созрела на курс « Ау, Малыш!». Мне было немного страшно, но я себе сказала, что мне это нужно. И сейчас я прохожу данный курс, и я очень рада, что все так сложилось!!!

Мне 36 лет, мужу 34. Поженились 2014 году. Беременностей не было. Деток хотели оба и сразу. Я долго не тянула, пошла обследоваться после полугода попыток. Явных причин не находили, кроме эндометрита, в общем в 2015 диагностическая лапараскопия (эндометриоз внутренний, аденомиоз, эдометрит.) После 3 мес искусственный климакс, по выходу из него все и началось. Мой организм просто весь взбунтовался, каждый месяц слезы, истерика, т.к постоянно вылезает что-то, мне сообщают что у меня высокий ФСГ, говорят синдром истощенных яичников, что подтвердил мой АМГ, я была настолько убита всеми новостями,что начала собирать в панике доки на квоту, а в ноябре 2016 года мое первое ЭКО, где даже не было оплодотворения одной единственной клеточки. Все врачи ,кому не лень твердят про низкий овариальный резерв. В июле 2017 года новая попытка ЭКО, но не было даже имплантации. Я раздавлена. Смысла в жизни нет. Ощущение,что работаю лишь на таблетки и врачей,отказываю себе во многом и просто забываю жить.

Мне 40 лет. Последние 14 лет мы с мужем не оставляем надежды стать родителями. До мужа в 21 год я попала в не очень хорошую компанию в результате аборт. Все прошло легко и я стала жить дальше, но старалась не встречаться с мужчинами.

В 24 года я встретила мужа. Почти сразу я забеременела, на крыльях полетела к гинекологу, где меня ждал удар - замершая беременность. У меня все оборвалось внутри. Через день меня увезла скорая, так как открылось сильное кровотечение. Два года я приходила в себя, пила противозачаточные. Потом с новыми силами ринулась в бой.

Стала ходить по гинекологам, сдавать кучу разных анализов, пить рекомендованные таблетки, выполнять все назначаемые рекомендации. Но беременность так и не наступала. После многочисленных фраз врачей "А давайте так попробуем, или давайте так попробуем" меня направили на ЭКО. Процедуру я перенесла легко, после подсадки "летала", я чувствовала изменения в себе и чувствовала что я беременна. Ровно 10 дней. На 11 день я проснулась с чувством что все, ничего не вышло. Но гнала от себя эти мысли. На 14 день сдав анализ ХГЧ поняла что внутренний голос меня не обманул. Беременность не наступила. Опять слезы, месяц приходила в себя. Почему не получилось врач ничего внятного не сказала.

Затем вторая, третья и четвертая попытки ЭКО. После второй попытки мне поставили непроходимость труб и рекомендации: только ЭКО. Между попытками ЭКО лечение и поддержание женского здоровья, иглоукалывания, и прочее, даже хождения по гадалкам и бабкам. Отчаяние. Сейчас я немного успокоилась, и приняла решение что будет то и будет. Но надежда что мы станем родителями меня не покидает.

Мне 34 лет, беременностей никогда не было, и не наступает уже 10 лет. В 23 года в первый раз вышла замуж, через год стали пробовать забеременеть, безрезультатно, зато экс-супруг наградил болячками-ИППП, год лечили их, пробовали снова, но не получилось, в 27 лет развелись. Переживала, обижалась на всех мужчин.

В 30 лет вышла замуж снова, муж прекрасный, добрый, поддерживает во всем, ни в чем не обвиняет, не давит, готов на любые обследования. Но постоянно чувствую вину перед ним, и перед его родственниками. Всегда была отличницей, и все задуманное у меня получалось, но не в этом случае. Прошла кучу анализов, меняла врачей, 2 раза прошла ГСГ, лапароскопию, искусственное оплодотворение несколько раз безрезультатно, врачи разводят руками, диагноз бесплодие неясного генеза. Почти год не хожу к врачам, и пытаюсь разобраться с собой, своими внутренними настройками, научиться слышать свое тело, а не только планировать в голове. Чувствую, что много внутренних страхов и неправильных установок, в том числе от родителей. На ЭКО не хочу, хотя предлагают.

Моя история похожа на много других планирующих женщин, мне 35 лет, замужем 7 лет и все эти годы пытаюсь забеременеть. Проходила много обследований, меняла врачей, делала операцию, пропила множество таблеток и все безрезультатно. С каждым годом добавляется новый диагноз и киста и миома, и труба непроходима, и овуляции не бывает. Каждый врач ставит свой диагноз, а в итоге один - бесплодие. Беременностей ни разу не было, столько времени прошло теперь уже не знаю от чего лечиться, сейчас уже возраст, советуют только ЭКО.

Последнее время мне попадаются статьи о психологическом бесплодии, случайно нахожу на просторах интернета, или меня находят в соцсетях такие специалисты и я задумалась, может действительно сначала разобраться с собой и научится слушать свой организм, голову, сердце, а потом уже обращаться к врачам? Я верю, что могу забеременеть и родить ребёнка без ЭКО, теперь я уже точно поняла всему своё время, главное не отчаиваться!

Мне 41, из которых я 16 лет замужем,14 из них официально. И я никогда не хотела детей. Осознанно, как мне казалось. Не хотела и озвучила это мужу еще до замужества. Минимум 5 лет после свадьбы вопрос о детях не поднимался вообще, предохранялись. Пока в 2008 я не узнала, что самая близкая подруга беременна. Я сходила к врачу и сказала мужу, что пора. На что муж ответил, что сейчас не самое лучшее время, чтобы обзаводиться детьми (время, оглядываясь назад, как раз и было самым лучшим. Здоровье и возможности позволяли. Ну да ладно, нет так нет.

В 2009 году я заболела, это был териотоксикоз, и о беременности речь не шла. Ушло почти 3 года на лечение до наступления стойкой ремиссии. После этого мы больше никогда не предохранялись. Результата не было, не было ни одной беременности, выкидыша или абортов. Никогда, за всю мою жизнь. К врачам я обращалась только на плановый осмотр: раз в год.

К концу 2016 года мы мысленно созрели к походу в клинику ВРТ. Наше финансовое положение было довольно сложным, но мы решились, скорее муж очень хотел. И в январе 2017 мы сдали все анализы в клинике. Были здоровы полностью. Низкий АМГ у меня и полип шейки, который удалили очень быстро – все, что у нас имелось в активе. Первый раз пробовали естественный цикл, но ничего не вышло: низкий запас и единственный фолликул, доросший только до 15,5 мм. Затем были несколько отложенных стимуляций, то киста, то фолликул в первый день МЦ был уже 12 мм в размере, затем была первая стимуляция, закончившаяся потерей всего 3 вызревших фолликулов по вине (временные проволочки) персонала клиники.

Вторая стимуляция была после перерыва в один цикл. Она прошла удачно, (если так можно сказать при всего то 5 фолликулах после стимуляции). Вырастили 4 эмбриона, 2 из которых подсадили через 5 суток, 2 остальных, увы, непригодны были. Все было отлично, я забеременела, но через 6 полных недель началось кровотечение...и все. Все закончилось. Это была моя единственная подтвержденная беременность.

Сама я так и не понимаю, хочу ли я детей. Но что то во мне словно борется между хочу и не хочу. На данном этапе после боли и стольких нервов, потери времени и крупной суммы я приняла решение просто смириться с положением вещей и признать, что да, я такая какая есть. А потом я нашла в Инстаграм ваш блог. Я не хотела ЭКО, это было мне противоестественно, но сдалась под давлением мужа. Теперь я постоянный читатель блога. С надеждой и верой распутать клубок завязок.

Начну с того, что я помню, как с самого детства моя мама предупреждала меня: “Смотри, не забеременей”, конечно же она имела на уме только добро, предупреждая меня о возможности беременности до замужества, и я совсем не виню ее. Но я помню, как сейчас, что я до ужаса стала бояться беременности. Доходило до такого абсурда, что, видя по телевизору рекламу с малышами, я вся зажималась и скручивалась, чтоб “не заразиться”. Я не хотела разочаровать свою маму, я не хотела опозорить ее...

Это было детство, а вот в 20 я влюбилась и, встречаясь с парнем уже два года, забеременела от него. Когда я узнала, мое состояние походило на ужас. Больше всего я боялась, что же я скажу родителям, что я скажу маме... Я разочарую ее, как буду смотреть в глаза... Момент, когда мы с парнем говорили ей это, был для меня самой большой пыткой на свете. Я умирала от стыда, отчаяния и горечи. Я не хотела этого ребенка из-за того, что он заставил меня разочаровать мою маму... Спустя столько лет, я понимаю, почему все так произошло, но тогда это был сущий ад.

Случилась замершая беременность, ребенок не выдержал такого давления и ушел от меня. Для меня это стало возможностью расставить новые приоритеты. Мы поженились и теперь с мужем, когда меня уже никто не может осудить, стали планировать нового ребенка. А теперь не получалось. Меня давил жуткий страх и чувство вины с прошлого раза. Я боялась, что так произойдет вновь. Не получалось месяц, два, полгода. Подруги хвастались и с горящими глазами рассказывали, как забеременели с первого раза, гинекологи предлагали пить противозачаточные, чтобы забеременеть. А я взращивала у себя еще большее чувство вины и неполноценности. Все могут, а я нет...

Но несмотря на это, веру я никогда не теряла, я знала, что смогу, что у меня точно будут дети. И спустя год попыток, таки забеременела. Когда на первом узи увидела маленькое сердечко, которое неистово билось, я разрыдалась, не верила, что это со мной. Страх меня душил, я боялась, что будет так же, как и прошлый раз. Подсознательно ожидала чего-то плохого. Без всяких показаний ограничивала себя во всем и все ждала, ждала подвоха. И дождалась. Сначала закровило, но на узи успокоили, сказав, что это ушла киста. Потом снова, и опять успокоили, в этот раз низкая плацентация. А я все не успокаивалась, еще ждала подвоха. И вот он, тот, кто уложил меня на койку до конца беременности: мне диагностировали истмико-цервикальную недостаточность, наложили швы, поставили пессарий и гормоны. Так я была до конца срока, спокойна со своим страхом, ведь когда уже имеешь проблему, то можно быть спокойным, что что-то еще хуже с тобой уже не произойдет. Так я исполняла еще одну установку своей мамы: “не радуйся слишком много, а то несчастья придет еще больше”. Когда я это осознаю, хочется плакать, что я взрослая женщина, живу в страхе и переживаниях своей матери, которые услышала еще ребенком.

В этом страхе и ожидании, когда же я наконец могу официально перестать бояться, я дожила до родов. А потом случилась вторая беременность, в которой я уже была уверена, что вот тут наступит низкая плацентация, тут ИЦН, так я как будто контролировала страх, будто приручила его, мне так было спокойно. Я настолько ушла в свой страх, что чуть было не разрушила отношения с мужем, игнорировала старшего ребенка, оставив его няне. Я жила со своим страхом в мире и дружбе, опять долеживая до срока. Но под конец этой беременности меня осенило, я поняла, что так дальше нельзя, этот псевдоконтроль страха и жалости – всего лишь иллюзия, и скоро они меня поглотят, оставив без семьи. Я родила и стала искать ответы. Все мои откровения – огромный путь и работа над собой. Но это еще не конец. Впереди путь еще длиннее. Я хочу еще детей, но не хочу уже так... в постоянном страхе. Я хочу радостно, осознано, счастливо и здорово. Я хочу радоваться каждому моменту, а не жить в тюрьме чужих установок. Поэтому я тут и пишу это.

Хочу рассказать свою историю. Мы пытаемся забеременеть 3,5 года. Два года назад я проверяла трубы, и мне сказали что они вообще не проходимы. То есть, если кто делал данную процедуру, поймут, на рентгене у меня была матка и больше ничего. Врач сказала (как отрезала), что сама я никогда не смогу зачать. И добавила что на мое счастье есть ЭКО. Для меня тогда это был своего рода приговор. Я поплакала с мужем немного и очень много тайком. После я решила, что нет, как так я никогда ничем не болела, никогда не лежала в больнице, к врачам ходила только на медосмотр. Неужели мой организм неспособен на то, для чего он был создан?

Я пошла по всевозможным врачам. В своем городе, ездила в другие города большие, маленькие, где только слышала, что есть хороший специалист. Параллельно естественно ходила по бабкам. Тоже в разных городах, и даже, будучи мусульманкой, пошла к русской бабке, которая меня поливала святой водой что-то нашептывала на кресты и свечки. Я не хочу никого обидеть верой или нацией, для меня это важно, Бог один, просто каждый в него верит по-своему.

Просто я пишу это с тем, чтобы вы поняли, что пробовала я все. И БАДы пила, и тампоны разные ставила, и на массажи ходила – все бестолку. И в конце этого лета мы с мужем созрели на ЭКО. Начали заново все обследования, подлечили мужа, меня и встали на очередь на квоту и ждем. Но эти последние два года я боюсь, что, может быть, все у нас нормально, просто те слова врача, что я не смогу сама зачать, где-то у меня в мозгу засели, и теперь нам даже ЭКО не поможет.

Сегодня совершенно случайно (хотя я верю, что случайности не случайны) я наткнулась на видео Наталии и решила, что лучше это время ожидания провести с пользой и поменять свои мысли. Надеюсь, что всем, кто ждет аиста, он в скором времени прилетит и одарит большим счастьем! Спасибо за внимание!

Делюсь своей историей. Мне 39 лет, возраст наступает на пятки. Росла в благополучной счастливой семье. Была чёткая установка, что аборт делать никогда не буду. Но..... однако же сделала аборт в 30 лет. Партнёр был с большим комплексом в отношении детей, в его лице я поддержки не нашла. Мы конечно же расстались, хотя не сразу, доверие ушло, отношения уже не были как прежде. 6 лет назад я встретила своего мужа. Год назад у меня была замершая беременность. Потеряла слишком много крови, потом ещё 3 раза проходила процедуру чистки. Склонна считать, что это Божья кара за аборт, хотя, как говорит Наталия, так считать неверно. Я была физически и морально истощена (был очень сильный стресс), возможно, мой организм не был готов к беременности.

После случившегося я начала более внимательно к себе прислушиваться. Начала читать литературу по данной теме, прошла курс иглоукалывания. Однако цикл всё же нестабильный гормональный фон периодически меняется. К сожалению, быть спокойной при любых жизненных ситуациях у меня не получается. В этом моя главная проблема. Плюс вина на себя из-за аборта, и почему я не поберегла себя во второй раз, когда мне Бог давал ещё шанс стать матерью, ведь сигналы были, можно было к себе прислушаться, но...(((

У меня есть племянница, которую я помогала растить своей сестре с самого рождения. Я присутствовала при родах. Не просто присутствовала, а принимала активное участие словесно, приободряя сестру. Мой муж тоже очень любит детей и безумно хочет своих. Из-за нашего возраста я накручиваю нас обоих.

Думала про ЭКО. У меня крестная дочь – замечательная ЭКО-малышка (в их ситуации без этой процедуры просто было не обойтись), но мы всё же надеемся, что можно попытаться естественным путём, что нас выберет наш/а малыш/ка, тем более, что показатели здоровья не показывают каких-либо явных отклонений, а вот загнанные эмоции и переживания имеются. Девочки, к сожалению, не знаю продолжений ваших историй. Очень надеюсь, что с помощью Наталии вы развязали свои ментальные клубки. Спасибо большое, Наталия, за ваши старания!

Мне 34 года. Замуж вышла в 27 лет. К вопросу о детях всегда подходила с большой ответственностью. И поэтому сразу после свадьбы пошла обследоваться в центр планирования семьи. Не знаю почему я пошла именно туда, а не в женскую консультацию к обычному гинекологу, я не знаю. Наверное, потому что, раз это центр репродукции, значит там самые хорошие специалисты. Тут-то я и попалась. Естественно с самого начала меня уже начали обследовать как бесплодную, а не девушку, которая только что начала задумываться о пополнении в семье. Врачи настойчиво начали мне вдалбливать в голову, что я бесплодная и нужно делать ЭКО. Хотя по результатам обследования были небольшие проблемы только с циклом, ну не входила я в госстандарт 28 дней. Цикл всегда, был как у моей мамы и бабушки, 35-40 дней. Начались бесконечные узи, таблетки и уговоры не терять времени собирать документы на ЭКО. И, как следствие, после этого кошмара ровно через 1,5 года внематочная беременность. Ну конечно же, этого и следовало ожидать. Так как программа бесплодия очень хорошо прижилась в моей голове.

Пережив эту неудачу, я начала опять ходить по врачам. И теперь, полностью убедив себя, что шансы забеременеть сократились на 50%, я начала верить их диагнозам, да так верить, что диагноз ановуляторный цикл (полное отсутствие овуляции), просто воплотился в жизнь.

Милые девочки, оказывается мы так можем управлять своим подсознанием, своим здоровьем и желанием стать мамой, что иногда своими установками в голове отравляем себе жизнь. Вот так произошло у меня. После внематочной беременности и диагноза врачей о циклах без овуляции она у меня просто исчезла, и уже на протяжении 6 лет я ее не наблюдаю. Естественно я не сидела сложа руки, а бесконечно что-то делала: врачи, таблетки, бабки, целители, святые места, молитвы, результат ноль.

И уже отчаявшись, я решила поддаться уговору врачей и оформить документы на ЭКО. Как говорит Наталия в своих вебинарах, женщина, которая идет на ЭКО, у которой при этом есть матка, хотя бы одна труба и яичники, это, девочки, отчаявшаяся женщина. Вот и я настолько отчаялась что решилась на ЭКО. А в душе все-таки теплится надежда, что пока буду ждать очереди, отпущу эту проблему бездетности и все-таки забеременею сама. Я прям настраиваю свой мозг на это. Потому что уже убедилась, как работают те установки в нашей голове, которые мы себе внушили. И, как говорится, кто ищет, тот всегда найдет. Наткнувшись на сайт Наталии Мурашовой, во мне зародилась новая искорка на пути к моему счастью стать мамой. История моя на этом не заканчивается, сейчас я нахожусь в процессе ожидания очереди на ЭКО и ищу рецепт, как победить мозг с его прижившимися установками.

В 18 лет мне поставили спираль, мама посоветовала. 5 лет она меня не беспокоила, цикл был относительно регулярный. Наступило время ее снимать, врачи сказали, что он приросла ко мне. Как раз в это время я познакомилась с мужем. Назначили гистероскопию под общим наркозом. Все прошло нормально. Но сбился цикл. Совсем. Примерно год мы с мужем не беспокоились о том, что не получается забеременеть. Потом начали ходить по врачам, обратились в лучшую клинику города. Сдали вместе все анализы. Мне сказали, что нужна гормональная терапия. Примерно полгода я пила таблетки, втирала в себя какую-то мазь для роста эндометрия, 4 раза делали стимуляцию овуляции, постоянно пила Дюфастон. Проверили трубы - слава Богу, обе проходимые.

Сколько было приемов у врачей, сколько денег потрачено, сложно посчитать. Результата никакого, кроме набора веса. Муж сказал, хватит этого издевательства, будем просто ждать. И вот ждем уже 5 лет в общей сложности. Еще был разрыв яичника, слава Богу, обошлось без операции, сам зажил. Разговоры все чаще заходят в детскую тему, хочется не одного, хотя бы 2. Про Наталию и «Формулу материнства» узнала как-то случайно, не помню как. Сейчас прохожу марафон «Навстречу аисту», где задаются тяжелые вопросы, ответы на некоторые вытягиваю из себя силой. Очень верю в то, что это поможет, откроет то, о чем я не знала. Спасибо Наталии за информацию, за ее работу!

Добрый день, моя история такая. Я вышла замуж второй раз, имея от первого брака сына. Спустя несколько лет, а именно, когда сыну было 13 лет, мы с мужем стали планировать пополнение. Я забеременела с первого раза, а на 7 неделе в больнице выяснилось, что беременность замершая. По результатам гистологии нужно было предохраняться год. Весь год я с нетерпением ждала. И весь этот год я обследовалась. У меня проблема с щитовидкой - АИТ. Но это не препятствие. Других отклонений выявлено не было. Когда прошло время, с 3 попытки я забеременела снова. Я очень сильно настраивалась ничего не бояться и это пошло не на пользу, поскольку, не проявив бдительность, не настояла на УЗИ, которое не назначил врач несмотря на мои жалобы на небольшую боль в области живота. Беременность оказалась внематочной. Труба лопнула. Меня как говорит хирург «поймали в последнюю минуту». Сейчас полгода как после реабилитации я активно планирую. Настроена оптимистично.

Мы с мужем ждем наше чудо уже более двух лет. Наши совместные отношения длятся уже 11 лет, поженились мы в 2014 году и в связи с военными действиями в нашем городе (Донецк, Украина) вынуждены были уехать в другой город и жить на съемных квартирах. Особо в тот момент времени не задумывались о детях, т.к. переживали, что не сможем обеспечить их безопасность и здоровье, дать им все то, что хотелось бы, из-за военных действий. Но спустя более чем полгода желание стать родителями у нас утвердилось, и мы были уверены, что будем родителями здоровых малышей.

В сентябре 2015 года я узнала, что у нас будет малыш. Это было неожиданно, и мы были очень рады, но счастье и радость наши длились недолго, в тот момент нам не суждено испытать радость материнства и отцовства, на сроке 2-3 недели у меня случился выкидыш. Я испытала стресс, не понимала, почему это происходит именно с нами. После этого начались хождения по врачам и обивание порогов центров репродуктологии столицы. На первом этапе были сданы все необходимые гормоны, отслеживание овуляции, и выяснилось, что она происходит не в каждом цикле, к тому же цикл у меня был нерегулярный. Врач принял решение стимулировать овуляцию, хотя не был направлен на обследование муж и у меня не проверяли проходимость труб. В итоге после двух стимуляций зачатие так и не произошло, но у меня образовался полип, который был удален с помощью гистероскопии.

После этих процедур мужа направили на обследование, и оказалось, что у него есть проблемы с подвижностью сперматозоидов, но назначили только принимать витамины. Решили сменить врача, снова анализы, фолликулометрии и витамины, потом фолликулярная киста, лечение и заключение врача – ЭКО, без каких-либо аргументов. В итоге мы каждый месяц с надеждой делали тесты, и каждый месяц приходило разочарование.

Поначалу это не казалось проблемой, и я не переживала по этому поводу. Но чем больше проходило времени, тем тревожнее становилось. Мы искали новых врачей и верили им, как слепые котята, выполняли все, что нам говорили, залечивали себя, но все было безрезультатно. Потом снова смена врача и клиники. И наконец-то проверка проходимости труб по УЗИ с контрастом, обследование мужа, лапароскопия – левая труба полностью непроходима, правая с незначительным количеством спаек, которые были удалены, и срок максимум полгода для беременности, т.к. спайки могут появиться заново, и тогда уже невозможно будет вообще зачать естественным способом. Нам предложили стимуляцию овуляции с надеждой на овуляцию именно с правой стороны и искусственную инсеминацию, т.к. сперматозоиды все так же не особо активны, но по словам репродуктолога и андролога думать об ЭКО не нужно пока.

Все это время нас не покидает желание стать родителями и увеличить нашу семью, после того, как сказали, что у нас есть для этого всего полгода, мы вообще находимся в непонятном состоянии и, наверное, готовы на все, только бы стать родителями здорового малыша. Но также я понимаю, что очень большую роль играет психологическое состояние, но отпустить все мысли мы не можем. Надеюсь, что этот сайт и советы Наталии помогут мне, и я верю, что я стану мамой здорового малыша.

Мне 37 лет. Замужем 1,5 года, но вместе мы уже более 3 лет. О совместном ребенке с мужем задумались 2 года назад. До встречи с мужем я занималась карьерой и о рождении ребенка не думала. Более того, мне были чужды желания подруг и знакомых рожать детей, особенно в 20-25 лет, потому что сама себя чувствовала еще ребенком и, как мне казалось, не было основы для того, чтобы дать ребенку все необходимое, и созрела я к желанию стать мамой только в 34 года.

Я забеременела через полгода после нашего с мужем решения (в тот период мы еще не были мужем и женой), но прекрасный период ожидания продлился недолго, на 10 неделе по результатам УЗИ определили замершую беременность. Помню, как на УЗИ получила эту новость как обухом по голове, а особенно еще и то, что необходимы операционные вмешательства. А дальше понеслось, неверие, что это все происходит со мной, отчаяние, дно… длительный процесс переживания, самокопания, самообвинения. Обвинения были по все позициям: не берегла себя, не снизила активность в работе, с мужчиной еще не в браке, кто-то из нас не очень хотел ребенка, в результате пришла к пониманию, что я ничего не сделала, чтобы ребенок захотел прийти в нашу семью. А потом постепенно последовало принятие и появление новых надежд, сопровождающихся чередой многочисленных анализов, УЗИ, консультаций с врачами, приема препаратов, корректировки питания. В результате через год забеременела второй раз.

Две заветные полоски я увидела, находясь в отпуске. Но вместе с полосками пришла и тревога, а вдруг опять… И через 10 дней появилась мазня и диагноз врача «маточная беременность не обнаружена» и «самопроизвольный выкидыш». Второй раз обухом по голове. Как в аду прожила неделю в ожидании, чтобы все вышло само и не осталось в трубе. Вышло. А боль осталась. Сменила врача. Сделала еще массу анализов и обследований. Врач говорит, что явных проблем со здоровьем нет, нужно решать вопросы в голове. Написала письма своим неродившимся ангелочкам… И мы с мужем продолжаем жить и надеяться, что душа ребенка все-таки выберет нашу семью и я рожу долгожданного малыша.

Моему диагнозу "Бесплодие неясного генеза" вот уже 7 лет...

В начале отношений с моим мужем, я даже представить не могла, что могут возникнуть проблемы с беременностью. Мы пустили все на самотёк, отдали в руки судьбе. Но шел третий год, четвертый, а детей все нет и нет... И начались бесконечные обследования, лечения, анализы, витамины, тампоны, дюфастоны и т.д. и т.п., а детей все нет и нет... Анализы всегда в норме со стороны мужа и с моей стороны, врачи разводят руками. Доктор всегда настаивала на ЭКО, объясняя тем, что зачем терять время? Не факт, что получится с первого раза, возможно и с 5 не получится. Мы сопротивлялись год, а потом сдались.

Мы провели в итоге две процедуры ЭКО, после которых я абсолютно категорична в своем решении: ЕСЛИ ТРУБЫ НА МЕСТЕ, ТО НИ ЗА ЧТО НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭКО!!! Очень сложная процедура эмоционально, физически, тело будто подменивают, будто все внутри становится не твоим собственным... Жизнь две недели с уверенностью, что ты беременная, а потом крах всех надежд... В итоге еще один новый диагноз: облысение женского типа... Конечно, моя гинеколог никак не связывает одно с другим...

С той самой минуты я перестала ходить в классическую больницу и посещать классических докторов. С мужем мы сильно верили в то, что мой уход с работы (работала в собственном бизнесе на начальствующей должности, что само по себе очень стрессово) сразу же приведет нас к долгожданной беременности. О, да! Так и случилось! В первый же цикл, я впервые в своей жизни увидела беременный тест. Сказать, что счастью не было предела - не сказать ничего!! Но счастье длилось не долго, уже через 2 недели началась угроза и поддержка, поддержка, поддержка, а в итоге: самопроизвольный выкидыш на сроке 7 недель.. Слезы, горе, потеря... Сейчас мы опять ждем и верим в то, что наш малыш к нам все-таки придет.. Мы очень его ждем! Всем сердцем!

Мы 9 лет мы ждем нашего малыша.

С самого начала, когда только с мужем начали заговаривать о детях, когда первые попытки не дали результата, у меня уже появилось нетерпеливое желание забеременеть, возможно, даже где-то слишком навязчивое. Муж говорил, что все будет в свое время, что не надо спешить с обследованиями, надо просто жить и не зацикливаться. Но все мои подруги обзаводились детьми, родственники, кроме этого, постоянно задавали вопросы, на работе были постоянные шутки по поводу декрета. Это очень больно отзывалось во мне.

Я начала потихоньку обследоваться, измерять базальную температуру, узнавать свое тело и свои циклы. Я сдала гормоны, особых отклонений не было. Нужно было просто успокоиться и ждать. И просто жить своей жизнью.

Но я не могла просто сидеть и ждать. Я мечтала о том, что забеременею, после декрета брошу нелюбимую работу. Я высчитывала правильные дни, портила отношения с мужем, но расслабиться не могла. Через какое-то время была сделала проверка труб, лапароскопия, много других не нужных процедур, от которых началась еще больше депрессия. Лучше бы я тогда читала книги по психологии и училась перестраивать свою голову и мысли в ней.

Я благодарна своей подруге, которая дала мне ссылку на сайт Формула Материнства. Стала понимать, сколько времени пролетело в погоне за тем, что от меня не зависит. Благодаря Наталии, бесплатным материалам, книге, вебинарам, я начинаю работать над собой. И то, что я вижу - мне очень нравится! Результаты еще не очень большие, но они есть, будут еще! Я уверена! Ваш сайт меняет мысли в моей голове, мои убеждения. Он вселяет спокойствие и уверенность.

Впервые в середине цикла чувствую спокойствие, а не тревожное навязчивые мысли о ребенке.

Я начинаю дышать, видеть красивый мир вокруг. Ведь, не зря говорят, что все приходит в свое время.

Я вышла замуж в 18. Сразу забеременела о родила здорового малыша. После родов, спустя год или полтора на очередном осмотре гинеколог предложил поставить спираль. Поставили. Она не хотела приживаться, постоянно болел низ живота, ходила жаловалась, но ее не убрали.

Убрали через 1,5 года примерно, когда у меня произошло воспаление эндометрия. Потом постоянно мучал кандидоз. И каждый год меня уложили в больницу с воспалением. То эндометрий, то яичники, то кровотечение. Так как спирали нет, посоветовали противозачаточные таблетки. Я их то принимала, то бросала. Так пролетело 9 лет. Сынок подрос, дом почти достроили. Я задумалась о том, что хочу еще ребёнка. И начала понимать, что не беременнею. Пошла к гинекологам. Они нашли проблемы с шейкой матки. Лечили, обследовали. После 8 месяцев предохранения мы стали пытаться забеременеть. Получилось не сразу. Произошла внематочная беременность. Удалили плод вместе с трубой. Потом еще были воспалительные процессы, было нарушение цикла. Чем больше я обследовалась, тем больше находили болячек. Эндометриоз искали, не подтвердили. А после манипуляций выросла киста, которую пришлось лечить, затем удалять. Труба осталась проходима. Всегда на УЗИ говорили, что там достаточно фолликул. После нескольких лет обследований и попыток забеременеть я устала, и пустила все на самотек.... И вот оно чудо! Я беременна! Смеялась, плакала одновременно. Мне 38. Но живот предательски ныл каждый вечер. Поспешила встать на учёт. Меня отправили в стационар под наблюдение.

Мое счастье продлилось 6 недель. Выкидыш самопроизвольный прям в мой день рождения. Во мне поселилась пустота и страх что больше не получится. Плакала постоянно. Поехала сдавать анализы, искать причины. И другой гинеколог подарил мне надежду и веру, что еще не все потеряно. Я сдала кучу всяких анализов. Оказалось, что у меня низкий АМГ. Рекомендовали ЭКО. Через полгода я была на процедуре. Это ужасная процедура. Приехала на протокол с двумя фолликулами. Дорастили последний. Подсадили, не прижилась.

Теперь сижу и думаю, что делать дальше. Наткнулась на ваше видео «О чем нам говорит тело при бесплодии». Прочитала статью Наташи про низ. Прошла двухнедельный марафон и прочитала книгу. Верю, что Наталия и ее курс «Ау,Малыш!» помогут мне окончательно разобраться и понять что же мне делать дальше.

Дорогие девушки если вы находитесь на этом сайте и читаете это, значит вы столкнулись с проблемой бесплодия, как и я.

Я вышла замуж в 30 лет и конечно «время то поджимает» стали мы планировать с мужем ребеночка. Однако я даже и подумать не могла что со мной случится и через что мне придется пройти. Ровно 2 года ушло на то, чтобы выявить у себя эрозию, миому, пониженное АМГ, непроходимость трубы. Посоветовавшись с гинекологом, решили прибегнуть к ЭКО.

Все шло по плану пункция, удачная подсадка и наступает долгожданная беременность. Но 6 неделя беременности перевернула мою жизнь до и после, это не передать словами ту боль и отчаяние, когда тебе говорят нет надежды, готовьтесь к аборту. Пережить все это было ужасно, боль не утихает. Вывод для меня таков, что ЭКО это не панацея от бесплодия.

В поисках отзывов форумов на мою проблему, я нашла страницу Наталии в инстаграм.

Прочитав статьи, просмотрев бесплатные видео Наталии, я увидела себя совсем, с другой стороны. Я нахожусь только в начале пути исцеления, но я верю, что у меня все получится и я обязательно найду свою «Формулу материнства» благодаря Наталии и ее методикам.

Здравствуйте, мне 33 года. Когда мне было 25 лет мы стали жить с мужем вместе. Как-то сразу не стали пользоваться контрацептивами. Шло время, оба были в работе, у него постоянные командировки, у меня руководящая должность. По прошествии почти 2х лет стали задумываться, почему не получается малыш. Хотя как он говорил, его предыдущие девушки беременели, но делали аборты, сколько точно не знаю, не обсуждали как-то это, а вот я ни разу в жизни не была беременна. Муж стал выпивать, всё чаще и чаще. До замужества я боялась принести "в подоле", как с юношества говорила и пугала меня бабушка, что это стыд и позор на всю жизнь. Часто просила Бога не давать мне пока детей, пока нет мужа. И вот он появился, а детей все нет.

Сдала кучу анализов, у меня нашли эндометриоз, стали лечить, муж сдал тоже кучу анализов, оказалось, что плохая подвижность сперматозоидов. Врачи сказали, что нам только ЭКО, другого не дано, мы пили кучу таблеток. Спустя полгода, сказали, что можно делать ЭКО, и мы конечно пошли на это. Прошли еще протокол. ЭКО было с ИКСИ, но эмбрион не прижился. Все рухнуло в один миг. Муж держался, молчал, было видно, что ему тоже тяжело, но он не показывал мне этого, а просто стал чаще пить. Спустя полгода после ЭКО мне позвонили из данной поликлиники и сообщили, что сейчас у них 30% скидка на второе и последующее ЭКО, но я отказалась. Так и жили почти 4 года с мужем, занимались строительством дома, многое пережили, не хочу даже всё вспоминать, через что мы прошли, смотрю назад и думаю, как у меня хватило сил на всё это, это была как черная полоса, но она даже без просветов. Постоянные вопросы, а вы почему не рожаете?

Полгода назад мне посоветовали очень хорошего гинеколога, просто обследоваться, я согласилась, сдав анализы и сделав осмотр, она сначала меня отругала, что мы сразу же пошли на ЭКО ещё и с ИКСИ, а после сообщила, что даже если бы и эмбрион прижился у меня, то я бы его не доносила, однозначно, т.к. матка была совершенно не готова, гормонами и всякими стимуляциями мне только усугубили мой эндометриоз, а также после ИКСИ чаще дети рождаются с пороками, если вообще рождаются. Так что мы должны поблагодарить Бога, что так всё получилось, а точнее ничего не получилось. Сейчас я, как говорит врач готова к вынашиванию, но у мужа снова подвижность сперматозоидов не очень. Но говорит, что у нас самих всё получится, у других и с худшими анализами получается, а мы уже и вроде стараемся, но отчаяние берет своё. А поделится и вылить свою проблему некому, вот так и варимся с мужем в своей каше. Родители с обоих сторон тоже уже говорят, чтобы рожали уже, а то поздно будет.

Нашла в интернете Наталию и сайт «Формула Материнства». Почитала, посмотрела видео и вебинары, наплакалась, как будто всё о нас с мужем. Вот и сейчас печатала, и плакала, как будто снова пережила всё это. Вся надежда на Вас Наташа, больше не на кого. Я верю, что у нас всё получиться. Верю, что благодаря Вашим методикам наш малыш скоро придет к нам, что он очень ждет этого. Но с мужем мы пока официально не в браке, может я действительно до сих пор боюсь принести в подоле.

Добрый день, хочу рассказать свою историю. Мне 32 года. Я замужем уже 4 года, детей нет, беременность никогда не наступала. Мой официальный диагноз: Поликистоз яичников. Сбой цикла начался ещё в раннем возрасте примерно в 16 лет, периодически пыталась его выровнять гормональными таблетками, какими травками, но все имело временный характер, после отмены препаратов, все возвращалось назад, были периоды отсутствия менструации вплоть до 5 месяцев. Перед замужеством примерно на год меня «посадили» на КОК ( противозачаточные таблетки) врач говорила, что на их отмене наступление беременности вероятнее будет быстрее, но это не принесло результата, потом началась моя гонка за ребёнком, проверка труб ( ГСГ) - все хорошо, проблему ставили одну – поликистоз, отсутствие овуляции, прошла 3 стимуляции, 2 раза делали в этих циклах инсеминацию, результат 0. Сделали лапароскопию, цикл более менее выровнялся, овуляция появилась, но беременность не наступала, примерно 6 циклов я отслеживала овуляцию по УЗИ , ставили укол, что бы фолликул точно лопнул, а не перерос в кисту. Вердикт врача - ЭКО. Сделали в естественном цикле, не получилось, был слабый эмбрион, сказали плохие показатели у мужа, хотя они всегда были хорошими.

Тут я сказала себе стоп! Я была напряжена и поняла, что я не живу, а все время лечусь, реву, психую. Сейчас я на пути к женственности и спокойствию, наткнулась на пост Наталии в инстаграм, затем на сайт и понимаю я на правильном пути! Спасибо Вам Наташа, что помогаете женщинам открыть глаза, порой это так сложно сделать самой!

Моя история началась около 10 лет назад, тогда мне было 32 года. Я получила диплом. Свёкр пристроил меня в психиатрическую больницу работать с преступниками, работа мне нравилась, но я очень боялась разочаровать свёкра. Страдала сильными головными болями с рвотой, была сильная реакция на запахи. Сейчас подумала, что это была реакция не на стресс от работы, а от того, что я была не готова к беременности ментально. Так как я была уже в летах, я решила не откладывать и приступить к зачатию. Как отличница я решила провериться у гинеколога. Врач пошуршал аппаратом узи и сообщил в традиционно бесчувственной форме без вздохов и вступлений: «У Вас миома, размером с теннисный мяч. Вырезать её нужно срочно, лучше прямо завтра, а если я этого не сделаю будет очень плохо и будут у меня только выкидыши.

Я ничего вырезать не стала, сходила ещё к двум врачам, они сказали можно не вырезать, занялась зачатием, через пару месяцев всё получилось. На 7й недели была у врача, всё хорошо, поехали в отпуск, вернулись, 10 недель, пошла к гинекологу- замершая беременность. Ребёнок погиб на 8й неделе. Первый момент ничего не чувствовала, потом начала плакать. Где-то через полгода выкидыш на 6й неделе. Затем ещё один выкидыш и одна замершая беременность с пребыванием в больнице и всё на примерно на 8й неделе. Это длилось около 4 лет, которые были наполнены страхом, беспомощностью, отчаянием, непониманием, одиночеством.

Я послала традиционную медицину подальше и обратилась к нетрадиционной. Потратила кучу денег, что-то помогло, и я родила двоих детей. Очень хотелось третьего. Но я стала часто болеть и всё откладывала. Потом умер мой папа, мне было очень тяжело. Через полгода после его смерти я забеременела, была неописуемо счастлива. В 11 недель замершая беременность. Прошёл почти год. Чувствую, что всё замерло внутри, замёрзло. То, что я чувствую своих детей и чувствую, когда они уходят никому, не рассказывала.

Поэтому я была счастлива, когда вышла на страницу Наташи, испытала облегчение, что я не придумала себе, что проблема в голове. Я купила курс" привычное вынашивание», прошла 2 этапа, мне стало легче, я даже стала лучше спать. Очень интересно, что будет дальше.

Записалась на курс «Ау малыш!». Хочу разобраться в себе, своей жизни, хочу научиться снова испытывать радость и дарить её моим детям и мужу. Хочу родить третьего ребёнка. Вот такая история. Желаю всем исполнения желаний. Не отчаивайтесь, ищите помощь, слушайте свой внутренний голос, он часто или даже всегда прав.

Очень долго собиралась написать Вам. Мне 40 лет. В 19 лет родила ребенка и вышла замуж. Первое время с мужем очень плохо жили, сильно ругались. Было чувство разочарования, отчаяния, мысли о том, что я не этого хотела, не о том мечтала. Потом пришло смирение. Жить ради семьи, ради ребенка. Скандалы практически прекратились, но детей я больше от него не хотела, панически боялась забеременеть. Хотя мы никогда не предохранялись, детей больше не было. Спустя 15 лет у нас наступил кризис в отношениях. Муж начал искать эмоции на стороне, я потеряла смысл нашего совместного сосуществования, и мы развелись. Во время нашего кризиса рядом со мной появился другой мужчина. Я долго с ним общалась. Потом как-то все стремительно начало развиваться, мы поняли, что любим друг друга и хотим быть вместе, мы поженились. Наши отношения переполнены любовью, теплотой и нежностью друг к другу. Вот уже 6 лет пытаюсь забеременеть, но ничего не происходит. После походов к врачам здоровье значительно ухудшилось. Три года назад начала уговаривать мужа сделать ЭКО. Не слыша ни себя, ни его, я сделала эту чудовищную ошибку, пройдя через страх, боль, страдания и слезы, а самое страшное, загубив 5 душ, которые так и не пришли в этот мир. Опять ничего не произошло. И не могло произойти. Это я сейчас понимаю.

Сейчас Вы, Наталия, открыли мне глаза. В поисках ответов на свои вопросы, случайно попала на ваш сайт, или не случайно. Когда пару месяцев назад начала изучать Ваши материалы, смотреть вебинары, пришла в смятение. Начала задавать себе вопросы: действительно ли я хочу ребенка? Почему не получается? Почему при мысли, что я уже беременна меня окутывает необъяснимый страх? Вопросы пока остаются без ответов. Надеюсь, что вместе с Вами я разберусь в своих проблемах. И даже если у меня больше не будет детей, эта мысль больше не будет терзать мою душу. Благодарю.

Всем, привет! Сама с интересом и трепетом читала письма девочек, узнавая себя где-то, плакала сопереживая и от счастья, что действительно я не одна. Моя история обычная, текстом утеплять не хочу. Три года пытаемся стать родителями. Есть дети от первых браков и у меня, и у мужа. Все показатели медицинские, все что нужно в норме, все что было не очень, подлечили. Но, беременности нет. В прошлом месяце была задержка 6 дней, я тихо ждала, такого не было никогда таких задержек, не покупала тесты до самого последнего. На шестой день уж уверенная, все, Слава Богу, во мне новая жизнь. Успела уже установить Календарь беременности, представляла, как пойдем на УЗИ вместе все, как обрадую мужа, как мы дальше будем все большой семьёй жить, светилась вся, летала. После обеда пошли снова месячные. Я не могла остановить потоки слез и выла. Когда отпустило, поняла, что жутко устала, от этих ожиданий, нет сил, не могу остановиться.

Недавно в Инстаграм увидела аккаунт Наталии. Потом прочла, как многие женщины удаляют календари, выбрасывают тесты и убирают подальше градусники. Удалила приложение, и даже позавидовала подругам, которые не знают какой у них цикл, какая температура в разные периоды, которые не помнят, когда были прошлые месячные, не знаю, что такое овуляция .... Почитав статьи, примерно поняла какая проблема возможно в моей голове. На ЭКО мы не пойдём, это противоречит христианской этике.

Мне скоро 36, мужу 41. Я не против растить и воспитывать малыша из детского дома, муж не уверен пока. Подождём ещё. Господь все оправит! И я буду стараться успокоиться уже. Спасибо Вам Наташа. Буду ждать Ваших вебинаров. А пока читаю стати и смотрю видео.

Мне 29 лет, в 24 года вышла замуж. Первое время после свадьбы, я говорила мужу, что я пока не хочу ребенка и давай поживем для себя. Через полгода брака, родители мужа начали говорить о внуках. К тому времени я также не была готова к материнству. Собравшись мыслями, я пошла к гинекологу для проверки состояния своего здоровья, ведь для меня было очень важно быть здоровой во время беременности. Во время осмотра выяснилось, что у меня функциональная киста, и гинеколог поставила мне диагноз СПКЯ и бесплодие под вопросом. О компетентности этого врача я не буду здесь долго расписывать. Она внесла свою лепту в то, что я просто перестала верить врачам в последствии. После этого я пошла к другому гинекологу, которая меня успокоила, назначила таблетки для щитовидки и снижения гормона стресса и сказала планировать беременность. Но беременность не случалась. После этого она мне предложила сделать проверку проходимости труб...трубы были частично проходимы...было отчаяние и слезы. Каждый приход критических дней для меня был пыткой и огромным отчаянием. Помимо душевной боли я ощущала сильные физические боли во время месячных. Гинеколог назначила мне лечение. Мы с мужем прошли лечение в санатории. После лечения, чудесным образом, трубы оказались проходимы. Все это время я пила таблетки для гормонального улучшения. Гинеколог предложила мне пройти инсеминацию. 4 попытки и безрезультатно. После этого решила взять перерыв и не думать о ребенке. На душе было тяжело. Многие говорили мне об ЭКО, но я категорически не хотела, потому что знала, то могу забеременеть сама. Не знаю откуда у меня были эти мысли. Наверно из глубины души.

После 4, 5 лет бесплодия одна женщина предложила мне пойти к психологу. Психолог оказался очень хорошим профессионалом. Были отработаны многие детские травмы, проблемы с родителями. Но на главный вопрос почему же я не могу забеременеть и так сильно не хочу ЭКО я ответа не нашла. Видимо повлияло то, что психолог не занимался подобными проблемами. Постепенно я начала мириться с тем, что нам поможет только ЭКО. И мы с мужем пошли в клинику для первичной консультации. По анализам мы оказались здоровыми. Нас звали на ЭКО. Муж был в нетерпении и хотел поскорее пойти. Я сама тоже была морально готова.

В инстаграм как-то мне попалась страничка Наталии Мурашовой. Но к ее страничке я отнеслась скептически, т. к. таких психологов у меня в подписках было много. Но все же я посмотрела ее страничку и увидела ссылку на вебинар про ЭКО с разбором фильма «Секс миссия» и меня это тронуло. За 2 недели я посмотрела все бесплатные вебинары, шепталки на ночь, проделала медитации. И я чувствую, что иду в правильном направлении. Хочу записаться на «Ау, Малыш!». Верю мне суждено стать счастливой и здоровой мамой прекрасных здоровых детишек.

Мне 41 год. Три раза была замужем. Первый брак был не долгим. Но за то короткое время я беременела 3 раза. И все эти 3 раза беременность была прервана. О первая беременности узнала сразу после росписи. Испугалась ненужных разговоров и сделала аборт. Вторая беременность наступила сразу и закончилась выкидышем. После выкидыша было лечение. Я не была ещё уверена, что хочу так быстро ребёнка. Мы были женаты всего год. Но муж очень настаивал на ребёнке. Беременность наступила после лечения сразу. Муж был очень рад, да и я как-то начала относиться к тому, что у нас будет ребёнок, положительно. Перестала нервничать и думать, как больше заработать денег, чтобы купить своё жильё, мы тогда жили на съёмной квартире и очень хотели купить дом на земле. К тому времени я устроилась на хорошую фирму и начала зарабатывать больше раз в 5, больше, чем муж. Всё шло хорошо, но это хорошо очень быстро закончилось. На 4 месяце беременности я осталась одна. Муж решил, что ему лучше будет с моей подругой. Его уход был для меня шоком. К тому времени и так были проблемы с беременностью, была угроза выкидыша и я подумывала бросить работу и посидеть дома, пока не пройдёт угроза выкидыша, а может быть даже и до самых родов. Но его уход вызвал у меня ещё больший стресс и меня положили в больницу на сохранение. Сохранить ребёнка, к сожалению, не удалось. Сейчас я об этом вспоминаю уже не с такой болью, прошло 20 лет. Но в то время я долго приходила в себя. После того случая я больше не беременела, ни смотря на то, что врачи говорили, что всё в порядке. Долгих 20 лет. Ни во втором, ни в третьем браке.

Нашла Наталию и ее сайт. Почитала статьи. Надеюсь, что вебинары и курсы помогут мне. Большое спасибо, что Вы оказались на моем жизненном пути.

Вернуться к списку статей


Поделиться в соцсетях: