Обратите внимание, что Ваши персональные данные обрабатываются на сайте formulamaterinstva.ru в целях его функционирования. Если Вы не согласны с этим, то Вам надо покинуть сайт. Если Вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что Вы согласны на обработку Ваших данных.

Статьи

25.03.2020

Как мама подрезает нам крылья и вручает костыли

Как мама подрезает нам крылья и вручает костыли

Иногда, услышав небольшой кусочек истории жизни женщины, у меня как бы протягиваются невидимые ниточки, которые привели её туда, где она сейчас оказалась. Каждая такая ниточка разматывается из большого или маленького клубка. И у каждого клубка есть так называемый «приклад» - кусочек бумажки, сердцевина, на которую он намотан, это нечто, что дало начало трудному направлению жизни. Если просто размотать клубок, то он намотается снова. Если же понять и убрать «приклад», то клубок растворится.

На ту встречу пришло 11 женщин. Одну привела мама. Мама плакала и постоянно повторяла фразу: «у НАС нет детей», «у НАС куча операций и почти не осталось надежды», «помогите НАМ». Девушка почти ничего не говорила, только грустно кивала в ответ на мамины слова.

Не знаю, как другие психологи, но я работаю только с индивидуальным запросом. Я не работаю с парой или семьёй, или совместно с мамой и дочкой. Скажите мне, что такое «семья»? «Семья» - это только слово, иллюзия. Невозможно выполнять запрос семьи. Всегда с запросом обращается конкретный человек, которого что-то не устраивает.

Фраза «мы», обращенная к двум взрослым людям, будь то мать и дочь или муж и жена, часто говорят о созависимости. Это в возрасте до 1-2 лет уместно, когда про ребенка говорят «мы покакали», но когда мама подростка сообщает, что «мы поступили в институт» - это уже патология, говорящая о том, что мать живёт жизнью сына, и у нее нет своей собственной жизни.

Вот и в данном случае запрос был от мамы. Мама была поглощена процессом полностью. Она не слушала меня и совершенно не желала слышать. Потому что я говорила ей не то, что ей было нужно. Я несколько раз на фразу «у нас нет детей» показала маме на её дочь и сказала: «у Вас – есть дети».

Мама ждала, что я начну учить дочь, что она должна делать, указывать на её ошибки. Мама была примерно моего возраста и надеялась получить меня в союзники в борьбе за детей её дочери.

Предположу, что именно МАМА создала все эти проблемы для своей дочери. Я прожила всё это на своей шкуре и поэтому чувствую ситуацию очень тонко.

Происходило всё примерно так.
Мама – дитя советской системы, воспитывалась в духе «всё лучшее – детям», «мы трудно жили, так хоть наши дети будут счастливыми», и т.д. У мамы нет и не было собственной жизни, почти нет подруг или друзей, нет собственных увлечений, проектов, захватывающих планов.

Ей негде брать энергию, она вампирит её у детей. Мама лучше знает, что такое «счастье», хотя сама никогда не была по-настоящему счастлива.

Мама с детства планомерно навязывала детям (дочери) свою картину мира. Шаг вправо, шаг влево – плохая девочка, как тебе не стыдно, в нашей семье так не принято!

Замуж, высшее образование, дети, работа 5 дней в неделю, пенсия, внуки, доживаем свой век, могила.

Ну и чем же живёт мама? Мама живёт детскими проблемами. Мама Спасатель из психодраматического  треугольника Карпмана Жертва-Агрессор-Спасатель. Как известно, Спасатель в этом треугольнике и притягивает проблемы своим Жертвам, чтобы жизнь их наполнилась смыслом. Если всё у детей хорошо, то мама не нужна, ей нечем заняться. Чем серьёзнее проблема, тем нужнее и важнее мама. И поэтому такие мамы поддерживают болезни своих детей, как бы дико это не звучало.

Спасатель – очень распространённая роль в наше время. Мой мастер-класс «Как перестать всех спасать» formulamaterinstva.ru/spasenie поможет вам увидеть, как ВЫ спасаете тех, кто на вас паразитирует.

И при этом мама, спасающая дочь, совершенно искренне считает, что без неё ребёнок пропадёт.

И я так же поступала со своими детьми!

Когда совершенно неосознанно не долечивала до конца нейродермит моего сына ровно до тех пор, пока он не получил медотвод от армии в 17 лет. По совету врача аллерголога я с рождения сына собирала справки и очень боялась, что он поправится и загремит в армию. Его болезнь была нужна мне, чтобы снять мою тревожность по поводу военной службы.

Так поступает до сих пор моя мама. Когда я многие годы была «жертвой», жаловалась на жизнь, болела и страдала, то у нас с мамой было очень много тем для разговоров. Мама давала советы (не высовывайся, терпи, дочка, жизнь пройти – не поле перейти, вместе уж как-нибудь выживем), мама была очень нужна, чтобы спасать. Маме не знакомо счастье. Она умеет избегать несчастья.

И вот, когда я после долгой большой работы над собой стала понимать и чувствовать счастье, перестала болеть и жаловаться, перестала терпеть то, что для меня было невыносимо, мама не понимает меня. Это не вписывается в её картину мира. Она по-прежнему спрашивает меня при каждом звонке по телефону: «вы там все живы?» То есть настолько всё у нас плохо, что мы находимся на грани жизни и смерти. И она не слышит меня, что я сейчас счастлива, а не просто жива и здорова. Маме при этом некого спасать, она несчастна от этого.

Что же делать той молодой женщине, которую привела мама?

Для начала женщина должна понять, чего же ОНА хочет. Сама хочет, где-то глубоко внутри, заткнув уши, заглушив мамин голос, который диктует ей, как правильно жить. Если ей нравится страдать, то тут проще всего. Ничего делать не надо.

Если она хочет себе лучшей жизни, то тут путь один – взрослеть, брать на себя ответственность за свою жизнь, полностью исключить мамино влияние в жизни.

И это будет нелегко.

Потому что мама вцепится в дочь и начнёт очень сильно её пугать – одиночеством, болезнями, несчастной старостью (это то, чего она сама боится больше всего на свете).

И если дочь отступит, то болезни навалятся снова, и мама, окончательно обрезая крылья дочери, скажет: «ну, я же тебе говорила!».

Но те девочки, кто смог оторваться от мамы, расскажут вам, какой груз они сбросили с плеч, как стало легко. Мой курс про вздосление «Дочки-матери. Большой Переход» formulamaterinstva.ru/raspisanie
 именно об этом. Мы вместе разными методами постепенно отделяем пуповину, которая иногда до 40 лет связывает взрослую дочь и пожилую мать.

Поверьте, это – благо для них обеих. Мама тоже вдруг находит какие-то другие занятия или увлечения, иногда заводит романы, переезжает жить отдельно. И начинает потихоньку ЖИТЬ.

© Мурашова Наталия

Вернуться к списку статей


Поделиться в соцсетях: