Базовые курсы
Не боюсь жить и стать мамой Для женщин, которые боятся жить и дарить жизнь Дочки-матери. Большой Переход Сепарация от матери, психологические роды
Для женщин, у которых не получаются детки или нет семьи и счастья

Оставайтесь на связи

Формула материнства
ГлавнаяСтатьи «Открытая» терапия. Елена Прекрасная и её путь к здоровью

«Открытая» терапия. Елена Прекрасная и её путь к здоровью

29.10.2021

«Открытая» терапия. Множественная миома матки + фиброзно-кистозная мастопатия + узлы в щитовидной железе. Для тех, кто не очень понимает, что такое работа с психологом по поводу бесплодия или женских болезней.

У меня на длительной терапии было несколько клиенток с различными диагнозами, связанными с женской репродуктивной функцией. Мы общались раз в неделю лично или по скайпу, девочки делали большую самостоятельную работу, получали постоянную ежедневную поддержку от меня письменно в скайпе.

Одна из самых отважных клиенток, назовём её Елена, решилась пойти на смелый эксперимент – публиковать в группе весь ход нашей совместной работы. Как вы понимаете, никакая женщина не согласится писать про себя такие откровения в открытую. Поэтому всё, что рассказывает Лена, я буду публиковать от имени группы, а мои комментарии – от своего имени.

Итак, несколько слов о клиентке.

Ей 40 с небольшим лет, второй брак, есть взрослые дети. Работает на руководящей должности, для женщины зарабатывает довольно много, успешная спортсменка, давно и серьёзно занимается танцами, несколько лет аргентинским танго. Элегантная, стройная, подтянутая, выглядит на несколько лет моложе своего возраста, во всём старается быть безупречной, на службе - незаменимый работник.

Вот что пишет Елена о своих диагнозах:

  • 1. Более 10 лет множественная миома матки, причина неизвестна, не лечится, только наблюдается. При размере (матки с опухолью) более 12 недель беременности - удаление матки. Сейчас поставили размер матки 9-10 недель беременности.
  • 2. Фиброзно-кистозная мастопатия. Не лечится, наблюдается. В будущем при больших размерах показано удаление кист.
  • 3. Несколько узлов в щитовидной железе. Тоже самое: наблюдение и если нужно удаление.

Наследственность: аналогичные диагнозы по матке у бабушки и мамы, у обеих рано или поздно делали операцию по удалению матки.

Причины обращения: маммолог мельком сказала, что никто не знает почему одновременно у женщины вылезают все три болячки, но ее личное мнение - от стресса, связанного с тем, что женщина работает как мужчина, вместо того, чтобы выполнять чисто женские функции: вести дом и воспитывать детей. Получается, что если моя работа мне нравится, то я должна жертвовать своим женским здоровьем.

А если стресс — значит тут может помочь именно психолог, тем более что врачи отказываются чем-либо помочь.

С родителями отношения с детства очень плохие, сейчас практически не общаемся.

Своё общее состояние Лена описала так:

Работаю "как лошадь" и чем более эффективна, тем большим объемом работы нагружают. Незаменимость оказывается тяжким бременем: все привыкли, что ты решишь любые проблемы, построишь мужчин и поведешь их на штурм. А дома ждут обычные женские обязанности: дом, стирка, уборка и еще надо поговорить с детьми, выслушать их проблемы, поддержать... Я забыла, что значит быть женщиной и отвыкла, что кто-то может помогать мне.

Дальше в ходе консультаций выявился постоянный фоновый страх, который проходит через всю жизнь с самого детства.

Елена рассказывает:

Как нашла психолога.
Мне так хотелось найти ответ, ну почему я оказалась с такими диагнозами, я даже понимала, что скорее всего именно психолог может помочь, но как найти хорошего - непонятно. И тут подруга репостит о группе по бесплодию. Дети есть, чего бы об этом думать - не обратила внимание, а потом снова репост - тот же автор, но про женские болезни... Меня зацепило... Несколько дней думала, сомневалась... Но мой страх перед болезнями был такой сильный, что я все же собралась духом и написала о себе Наташе...

Мне очень понравилось то как она отнеслась к моим проблемам. Я не раз сталкивалась с фразой врача: "ну, что вы ходите возраст (экология, наследственность, стрессы), будем наблюдать". А Наташа выслушала подумала, обсудила варианты и предложила попробовать. Мне было очень важно услышать: "можно поработать и возможно получится, но надо активно работать самой!". Очень страшно оставаться одной перед своей болезнью и так хочется, чтобы рядом был кто-то более опытный и спокойный, и я поверила, что у меня получится изменить что-то в своей жизни! И я начала работать с Наташей.

Моё заключение:

Общее впечатление после первой консультации – женщина живёт в постоянной тревоге и напряжении, никогда не может расслабиться, проживает не свою, а чужую жизнь. Спина очень прямая, лицо напряжённое. Лена постоянно соревнуется со всеми во всём, главная цель (неосознанная), которая двигает Еленой – доказать всем, каждому, в каждый момент времени, что она быстрее, лучше, сильнее… Эта цель – недостижима, поэтому движение к ней бесконечно, остановиться невозможно.

На самом деле, не окружающим, а себе самой Елена всю жизнь пытается доказать, что она – хорошая, что она чего-то стоит, что она достойна любви и женского счастья. Корни этой проблемы растут из раннего детства, когда ребёнка любили не просто за то, что он есть на свете, а за послушание и соответствие ожиданиям родителей. Нередки случаи, когда ребёнок совсем не получает любви от близких, а с помощью примерного поведения старается избежать гнева или побоев. Отсюда сложился стереотип – доказав, что я хорошая, я смогу избежать наказания, а если повезёт, то могут и похвалить. Отсюда – спортивные достижения, незаменимость на работе, перфекционизм во всём.

С другой стороны, достижение целей – чисто мужской стиль поведения. Женщине с высокой женской самооценкой никому не надо ничего доказывать. Она уверена в себе, любит себя и ценит дорого. Опухоли в груди говорят о том, что клиентка не видит в себе женщину, не принимает свою женскую сущность, играет мужские роли при миловидной женской внешности.

Как пишет клиентка – миома матки у неё наследственная, в 3-х поколениях (возможно и больше, просто никто не ставил диагнозов и не делал операций 100 лет назад). С точки зрения психосоматики корни наследственных болезней лежат в поведенческой сфере.

Допустим, бабушку Лены определённым образом воспитывали в детстве – унижали, наказывали, ни во что не ставили. Под влиянием такого воспитания у неё сложился определённый взгляд на жизнь, на женскую долю, ненависть к мужчинам и т.д. Когда она стала взрослой женщиной, у неё под воздействием постоянного страха, ненависти, вины и обиды появилась опухоль матки, в результате матку удалили.

Бабушка находит себе такого же мужа, как её жестокий отец. Родив собственную дочь, начинает её воспитывать таким же точно образом, т.к. у неё сложился именно такой стереотип правильного воспитания. Естественно, никто не связывает стиль воспитания и опухоль. Мама клиентки получает тот же фоновый страх, ненависть, вину и огромную обиду, которая зреет и растёт. Растёт опухоль, матку удаляют.

Я думаю, не надо снова перечислять последовательность возникновения болезни у Елены. Она первая из своей генеалогической цепочки решила разорвать этот порочный круг, который поражает всех женщин в её роду.

Возраст опухоли 10 лет (зарождение опухоли начинается задолго до постановки диагноза) говорит о том, что обиды очень застарелые, скорее всего, они идут из детства. На детские обиды на маму и отца как на нитку нанизываются обиды на всех бывших мужчин, на бывшего и нынешнего мужа.

Каким образом можно изменить ситуацию? Очень схематичный план терапии:

1. Постараемся разобраться во внутреннем конфликте – мужской и женской части личности клиентки. Сейчас налицо задавленная женская часть, доминирование мужского стиля поведения.

2. Поскольку сама Лена говорит о сильной вине и страхе, то налицо позиция Жертвы. Об этом можно почитать Э.Берна в книге «Игры, в которые играют люди». То есть человек постоянно ждёт нападения, защищается даже тогда, когда никто не собирается нападать, и, главное, ищет причины своих несчастий во вне, не принимает на себя ответственность. Будем исследовать Еленину Жертву и мягко с ней прощаться.

3. Выводим на свет и отрабатываем основные страхи.

4. Выявляем всех без исключения людей, на кого есть сильные обиды, и с разных сторон их убираем.

5. Работаем на всех трёх уровнях. На ментальном (мысли) разбираемся с убеждениями и установками, привычными паттернами поведения. На эмоциональном работаем с обидами, страхами, ненавистью, виной. На телесном работаем с зажимами, которые точно есть в горле и спине, попробуем расшевелить общий мышечный «панцирь».

Моя цель работы с Еленой на первые 3-4 месяца – изменение её общего душевного состояния из привычного напряжённого и тревожного на более-менее спокойное и иногда радостное, которое для начала остановит прогрессирующий рост опухоли.

Перед началом работы:

Как я уже говорила, болезнь я рассматриваю как сбой в нормальной работе всей системы. Что я подразумеваю под системой в данном случае? Это целый комплекс, включающий в себя установки клиентки, её сложившийся взгляд на Жизнь, на себя, на мир, на окружающих людей, на их роли. Также сюда входит эмоциональная составляющая – привычные чувства и эмоции, задавленные и запретные их проявления, навязанные или заученные стили реагирования и поведения, страхи, фобии, вина, стыд и т.д. И венчает всё это многообразие тело, на котором абсолютно всё вышеперечисленное записывается в виде зажимов, блокировок, спазмов и наслаивается одно на другое.

Вспомните сказку «Маленький принц». Сейчас «планета» нашей Елены заросла огромными баобабами, которые высасывают из неё все соки. Мы же будем потихоньку их выкорчёвывать.

28_10_2021_1.jpg

Никто не говорит, что это будет легко.

Я на первой встрече предупредила Лену, что болезнь зарабатывалась десятилетиями, вросла корнями в её сущность, поэтому вытащить её с корнем можно, только пройдя через очень сильную боль. Я буду поддерживать и вдохновлять, помогать справиться со страхами, объяснять, что и в какой момент происходит, какие выводы можно сделать и как двигаться дальше.

Я сразу предупредила, что теперь жизнь пойдёт очень циклично. Сначала будет работа, потом, скорее всего, будут осознания (т.е. подъем), потом обязательно будет спад – болезнь типа гриппа, с ломотой и температурой, или просто сильный негатив, депрессивное состояние, нежелание что-либо делать, ненависть к себе и к терапевту. Нужно дать себе отдых и потом просто продолжать двигаться дальше. И тогда будет выход на новый уровень.

Елена – кремень по жизни. Она согласилась пройти через боль. Поверьте, ей прямо сейчас ОЧЕНЬ больно. Не сомневайтесь, что она читает вместе с вами всё, что я здесь пишу. Она согласилась на открытую терапию ради других женщин, которые пока не верят или сомневаются, что с помощью психолога можно прийти к женскому здоровью.

Я очень вас прошу, дорогие девочки, не молчите, поддержите Леночку тёплыми словами! Добро возвращается в десятикратном размере!

Поскольку клиентка имеет очень сильную мотивацию к выздоровлению, готова активно работать самостоятельно, то я дала ей для начала очень мощный инструмент для самоанализа. Советую и вам взять его на вооружение.

«Утренние страницы»

Это гениальное упражнение я взяла из книги Джулии Кемерон «Путь Художника» (стр. 35). Оно родилось у неё, когда она пыталась вернуть себе утраченное творческое вдохновение. Сейчас Утренние страницы - УСы в простонародье, пишет огромное количество людей на всей планете.

Итак. Вы ставите будильник на 30 минут раньше обычного. С вечера кладёте на тумбочку планшетку со стопочкой чистых листов А4. Звенит будильник. Вы, еще не совсем проснувшись, берёте бумагу и ручку и начинаете писать. Либо, если рядом сопит чьё-то тело, ползёте, не открывая глаз, в тихое место и там пишете. НИКАКОГО туалета, и, конечно же, завтрака. Открыли глаза – и пишете. Исписываете не меньше 3-х листов А4. Это обязательно.

Что писать? Вы пишете утренний поток вашего сознания, находясь между сном и бодрствованием. А вообще всё, что придёт в голову. Любую чушь, любые маты на любых людей, или про то, что вчера наелась на ночь и т.д. и т.п. Если совсем не знаете, что писать, пишите: «не знаю, что писать, что за бредовое задание мне дали………..» И так 3 листа.

Дальше – (принципиально!) рвёте это всё на мелкие кусочки и выкидываете в ведро, или смываете в унитаз, или выносите в ближайшую урну. Главное, что вы должны быть абсолютно уверены, что никто никогда не прочитает ваш УС. Тогда вы сможете доверить ему ВСЁ. Даже то, что не сможете сказать терапевту.

И так каждый день. 1 раз в неделю, например, в понедельник, делаете выходной.

Елена сначала скептически отнеслась к идее чего-то там писать, но буквально через неделю уже не могла обходиться без Усов ни одного дня.28_10_2021_1.1.jpg

На одной из консультаций мы с Еленой делали диагностику по субличностям. Классификаций тут может быть огромное количество. Для начала я взяла расклад по Ларисе Ренар (книга «Круг женской силы», например).

По её теории для того, чтобы жизнь женщины была гармоничной, у неё должны в гармонии находиться четыре составляющие (четыре энергии):

1.Страстность и Изобретательность «Любовницы», чтобы получать Удовольствие и проявлять себя в творчестве, преобладание сексуальной энергии

2. Практичность и Уверенность в себе «Хозяйки», чтобы создать Изобилие и оставить наследие и наследников, преобладание материальной энергии

3. Доверчивость и Восторженность «Девочки», чтобы привлечь в свою жизнь Любовь и Радость, преобладание эмоций

4. Самодостаточность и Успешность «Королевы», чтобы найти свое Предназначение и Реализацию, преобладание интеллектуальной энергии

Вы тоже можете сделать для себя упражнение. Оцените по 10-ти бальной шкале, чисто интуитивно, сколько баллов у вас:

  • 1.Любовница
  • 2. Хозяйка
  • 3. Девочка
  • 4. Королева

Дисбаланс этих субличностей прекрасно покажет, в какую сторону у вас перекос. Что это означает и как с этим работать дальше, я рассказываю на консультации.

28_10_2021_2.jpg

Наша переписка в скайпе:

Елена:

Кстати, анализировала последнее упражнение. Оказалось фактически:

3 королева,
9 хозяйка,
4 любовница,
2 девочка...

Ужас!!!

Сейчас еду в Галерею шопиться - ну надо же себя начать баловать :))))

Думаю, что это у большинства женщин, просто не знаешь, что это плохо

Наталия:

Это не плохо, это просто не ведёт нас к нашей цели - быть по-женски здоровой. Многие не ставят перед собой такую цель, терпят, поэтому им это состояние - хорошо.

Елена:

Состояние хозяйки дает нам ощущение важности и нужности... И мы забываем о королеве :) а я тут балую себя: давно не шопилась с удовольствием :) обычно идешь в магазины: ничего не подходит ничего не идет, расстраиваешься, что ты уродина :) а сегодня почему-то это не расстраивало. Перемерив вагон вещей, нашли 3 - идеально сели :)))) ну прям королева :)))))))

Это твоя заслуга :)

Наталия:

Нет, Лена, я только волшебные пендели раздаю! А ты вот пошла и СДЕЛАЛА! И это самое главное!

Елена:

Писала УС утром... чувствовала себя полной дурой... пишущей полный бред :))) даже не думала, что напишется быстро, столько мыслей в голове роилось... завтра продолжу :)))

Дальше мы начали потихоньку подступаться к обидам.

Я понимала, что для Елены это очень больная тема. Я рассказала про несколько способов прощения обид, и Лена как истинный воин выбрала самый радикальный, с дыхательной практикой.

В начале нужно было написать список тех людей, на которых есть обида. Список сразу же оказался внушительным.

Елена:

Никак не могла написать формулы прощения... сегодня Ус дал ответ как правильно... все хорошо, только на четвертой странице УСа расплакалась :(

Я тут вспомнила еще на кого обижалась... я вообще эту инфу вытеснила... в общем, интересно, только больно... надо себя заставлять делать.

Наталия:

Лена, тебя ждёт очень много интересных открытий! :)

Елена:

И ещё не могла понять почему не пишется прощение. Села вечером в кафе и стала писать внеплановый УС. Похоже, когда писать - индивидуально.

У меня прорыв: я поняла, что надо простить отцу и что матери. Я всё пыталась представить маленького папу и понять его проблемы. Он растил во мне идеального сына... А во мне росла ну не идеальная, но близко:))) женщина. И поэтому меня так переклинило. И у меня пазлы сложились, даже его замашки ……(подробности упускаю Н.М.)…….. следствие перекошенности его отца, и стали мне понятны. Мне надо простить его за это. Я смогу, мне его стало жалко...

В общем на 5 или 6 странице УСа я опять разревелась, прямо в кафе...

Родилась формула моей реакции на мужчин: завышенные (=невозможные для женщины) требования - страх невозможности им соответствовать - вина сразу еще до попытки выполнить требование - наказание от себя самой (боль, болезнь). И все сложилось...

Формула реакции на женщин (спасибо маме :-/) : я всегда в проигрыше на фоне другой женщины - наказание: унижение или физическая боль...

В общем у меня ощущение, что я сильно продвинулась!!!!

Наталия:

Ты молодец! Это действительно прорыв! Главное, ничего не бойся! Когда пойдёт негатив или страх, просто выписывай как в УСах. Помни, что твоё ЭГО всего, что ты сейчас делаешь, очень боится, ему непривычно и страшно, что всё начало меняться. Оно будет сильно сопротивляться, пугать тебя, может свалить в болезнь типа гриппа, могут начаться неприятности на уровне событий вокруг, когда кажется, что вокруг просто КОШМАР. ПРОДОЛЖАЙ писать и делать всё, что ты делаешь.

Но утром УСы пиши всё равно - это обязательно. Если захочешь в другое время писать - пиши. И плачь, не стесняйся!

Елена:

Я написала прощение папы, которое мне нравится... только оно получилось не очень-то маленькое... попробую теперь его писать и писать... А ещё у меня обострился страх смерти, как ты и говорила...

Чуть раньше УС получился аж на 6 листов А4.

Наталия:

Не забудь себе сделать подарок! Ты просто молодец, что делаешь всё это для себя!

Елена:

Опа, про подарок я забыла! Хорошо, что ты напомнила :) кстати, после дыхательной практики я поняла про то, почему кусаю губы и болит голова и спина :))) и потом после мне стало спокойнее и расслабленнее.

Чуть-чуть отпустило все-таки.

Елена:

Боже, как я сейчас оторвалась в японском ресторанчике :)))) в рабочее время! вознаграждение - это прекрасно... :)

Хочу кратко прокомментировать то, что происходит сейчас с Еленой:

Сейчас система её взглядов, установок, привычные поведенческие реакции и т.д., начинает потихоньку меняться. Мы стремились именно к этому, т.к. изначально клиенткой было признано, что старая система привела её к очень серьёзной болезни.

Но нельзя построить новое, не расчистив строительную площадку. И чистка эта – испытание для Елены. Вылезают запрятанные когда-то очень глубоко отрицательные эмоции, проявляются страхи, которые сковывают по рукам и по ногам. Всё это мы прорабатываем. И после этой нелёгкой работы Лена сможет выйти на совсем новый уровень понимания себя, своих ролей в жизни, сможет по-новому вести себя в привычных ситуациях, что и выведет её постепенно на путь к здоровью.

За все старания и испытания Лена должна обязательно делать себе большие и маленькие "поглаживания" - подарки. Сделала что-то серьёзное, прошла какой-то этап - порадуй себя чем-то приятным и неожиданным, что не могла позволить себе раньше!

Это делается для того, чтобы работа её воспринималась не как каторга, а как путь к радости и удовольствию.

28_10_2021_3.jpg

Первые положительные сдвиги!!!!

Елена:

По поводу того, что уже получилось: использование Усов реально очень помогло: я стала их писать особенно когда не знала какое решение принять, чтобы понять, чего я хочу на самом деле ну и много всего интересного в себе откапывать :)

Один раз Усы мне не просто помогли разобраться в ситуации, но и реально решить проблему:

Я учусь плавать в бассейне и у меня получается не хуже других всё, кроме прыжков с тумбочки на старте. Я очень боюсь прыгать! Дико, до ужаса страшно! Умом я понимаю, что ничего страшного и опасного в этом нет и ничего с мной не случится, но не могу и всё!!! И тренер, и подруги говорили, что надо больше тренироваться: прыгать и прыгать, и я научусь. А у меня ощущение, что я с тумбочки прыгаю головой вниз в асфальт, и натренировать это невозможно.

Что делать, ведь через неделю соревнования, и я хочу плыть, но не могу прыгнуть! :(

Я написала УС и я поняла откуда идет мой страх, я вспомнила ситуацию с папой, я поняла почему мне было страшно и я поняла, что этот страх не имеет отношения к реальности.

В общем, на следующем занятии я прыгала как все и не боялась, а девчонки смеялись и не верили, что помог психолог, а не тренировки :) !!!

Что ещё получилось: я давно знаю, что у меня сложные отношения с родителями, и я даже проходила несколько тренингов по решению проблем с ними.

Но первое же упражнение с Наташей показало, насколько сильна обида на родителей и насколько сильно это травмирует меня до сих пор. Наташа рассказала, что моя миома - это обида, которая так и остается в моей душе... Я как будто "застряла" в своих детских воспоминаниях, и она буквально физически разрушает мое тело. Даже небольшие упражнения по прощению, лёгкие для других, для меня превращаются тяжелейшие испытания. Иногда мне страшно идти дальше, но я чувствую, что надо, и так замечательно, что Наташа поддерживает меня и дает мне веру в мои силы!

Я знаю несколько подруг, которые мучаются своими болячками, но ни за что не хотят себе признаться в том, что у болезни психологические корни. Если хоть одной девушке поможет то, что я написала - я буду очень счастлива!!!!

28_10_2021_4.jpg

Елена:

Сегодня только смогла снова подышать. Рыданий уже не было, но руки от локтя как будто парализовало и внутренние поверхности бедер. Так сильно, что я не могла шевелить пальцами и с трудом передвигала ногами. Подумала, поняла, с помощью УСа увидела еще причину... Неожиданно :) в общем, УСы - это круто! :)

Елена:

Это жесть: и двух недель не прошло, как я опять заболела с температурой. Такого давно уже не было, много лет... Я болею раз в год и в легкой форме :(((

Я села на больничный, но врач сейчас сказал, что это грипп, т.е. заразно.

У меня ощущение, что я дыхательными упражнениями открыла ящик Пандоры! Я давно так долго и так сильно не болела :(

Наталия:

Лена, это значит, что тебе нужно значительно больше времени, чем ты думала, посвящать себе. Ты очень много отдавала другим, работе, а про себя, про потребности своей глубоко запрятанной сущности, ты предпочитала не думать и ничего не делать. А сейчас твой организм увидел, что ты начала обращать на себя внимания, и таким вот извращённым способом пытается тебе показать, что именно это сейчас самое важное для тебя, а не конкурсы, работа, обязанности и т.д.

Наталия:

Ты не привыкла прислушиваться к себе. Если бы тебе твой внутренний голос сказал - возьми и не работай 2 недели, сиди и разбирайся в себе, душу лечи! То ты, во-первых, просто ничего бы не услышала, а если бы услышала, то просто отмахнулась бы и пошла бы заниматься делами, которые важны другим, а не тебе. Или придумала бы, что эти дела тебе тоже очень важны. И у тебя не нашлось бы для начальников убедительного объяснения, зачем тебе в такое важное время вдруг сидеть дома. Поэтому тебя заставили заболеть, чтобы у тебя и для себя, и для окружающих была настоящая отмаза с печатью.

Наталия:

Пользуйся болезнью, ленись, спи, ничего не делай, требуй к себе всеобщего внимания - почувствуй, как вокруг тебя все бегают и заботятся, не вздумай геройствовать! Почувствуй себя просто Женщиной! И делай себе подарки! Сейчас особенно! Тогда потом не придётся болеть для того, чтобы заниматься собой!

Это не ящик Пандоры, это то, что ты много десятилетий копила в себе, что начало гнить у тебя внутри и вылилось в миому. Сейчас ты всё это стронула. Но разве лучше было бы, чтобы всё осталось спрятанным и красиво прилизанным, а болезнь твоя росла? Разреши себе этот спад, проживи его полностью, прими его как этап твоего пути к оздоровлению. Я говорила, что не будет подъёма без спада. Только тут задача, не сжав зубы перетерпеть, а позволить себе делать только то, что хочется. У меня одна клиентка после тренинга, наплевав на всех, пролежала в кровати и проплакала 16 часов, только в туалет ходила и ела фрукты. И после этого у неё наступил прорыв, всё начало меняться в лучшую сторону.

У тебя всё получится! Но нужно время.

Елена:

Я, пожалуй, несколько раз прочитаю твое сообщение и буду думать :) так легко мне не принять это, хотя в глубине души я понимаю, что ты права

Наталия:

Вот и учись слушать свою "глубину души". Это и есть твоя правда, твой Бог. Я тоже могу ошибаться, я не могу влезть в твою шкуру, все мои слова пропускай через себя, что отзывается, а что нет. Эти сигналы очень тонкие, но если ты позволишь им звучать и научишься им следовать, то ты и сможешь выйти на свой путь. Задавай в УСах вопросы и слушай ответы. Ответы могут приходить не только в УСах, а в каких-то фразах, проходящих мимо людей или в книге, или в кино.

Наталия:

И я призываю тебя НЕ ДУМАТЬ, а ЧУВСТВОВАТЬ. И верить себе. Женщина живет чувствами, мужчина - умом. Нас научили, что мы - недоделанные мужчины, вот мы и вылезаем из штанов, чтобы думать ещё круче, чем они. А природа наша - чувства, а их в нас задавили, переделали в "псевдочувства" - стыд, вину. Нас заставляли просить прощения тогда, когда мы не чувствовали раскаяния, научили стыдиться тогда, когда нам изначально не было стыдно, научили прятать восторг и бурную радость, чтобы мы не мешали взрослым. И мы всему этому прекрасно обучились, чтобы, будучи маленькими, соответствовать ожиданиям тех, от кого мы полностью зависели, получить хоть немного любви от родителей.

Наталия:

А мужики в нас ищут именно этой "чувствительности". Им не нужен рядом соперник, который соревнуется с ним - у кого член больше. А нас не научили принимать их и уважать просто за их силу и ответственность, которую они хотят за нас взять, а мы не отдаём, типа, мы и сами крутые, сами себя можем обеспечить…

Вот тебе ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ задание:

1. Напиши 10 дел (событий), которые тебе обязательно надо было сделать, но ты не смогла их сделать из-за болезни.

2. Напиши 10 дел, которые ты не смогла бы сделать, если бы не заболела, а так у тебя нашлось на них время (валяться в кровати часами - пишешь сюда!!! - это тоже важное дело!!!!)

Елена:

Не смогла из-за болезни:

  • 1. Вести переговоры по конкурсу по NNN, все свалилось на мужиков.
  • 2. Согласовать работы по ОКЕЙ
  • 3. Организовать встречу NNN с ген директором N
  • 4. Участвовать в соревновании по плаванию и уроках по плаванию
  • 5. Сходить на уроки по танго
  • 6. Работы по хозяйству: погладить, убраться как следует, помыть машину.
  • 7. Записаться и пройти урок по макияжу
  • 8. (Опускаю Н.Г.)
  • 9. Разобраться с тем, что мне хочется увидеть в отпуске на Шри Ланке
  • 10. Сходить на милонгу (вечеринка танго)

Елена:

Сделала пока болела:

  • 1. Выспалась :)
  • 2. Почитала книги, которые хотела почитать.
  • 3. Делала, что хотела и когда хотела.
  • 4. Насладилась одиночеством.
  • 5. Выяснила, что дурдом по работе почему-то рассосался по независящим от меня причинам :) (отложили работы, затянули с ответом и проч).
  • 6. Наконец-то сделала несколько раз маски для лица, раньше было некогда.
  • 7. Пообщалась по душам с детьми.
    8. Поняла, что хочу купить в дом: новое постельное белье и подушки :)
  • 9. Вовсю изучаю психологию собак: очень интересно. (Нам на неделю отдали собаку отца мужа). Хорошо, что я заболела и пришлось привезти собаку к нам, а не переехать жить к отцу на неделю.
  • 10. Нашла время внимательно пересмотреть видео с танго и поняла, над какой техникой мне сейчас надо поработать.

Наталия:

Ты сама какие выводы можешь сделать? Только не от ума!!! На что надо чаще забивать по жизни, а от чего ты получаешь настоящее наслаждение? Что чувствуешь?

Елена:
Надо бороться с чувством долга :( и делать то, что хочется... Но непонятно как это делать. Каждый раз болеть мне не нравится...

Наталия:
Есть один замечательный вопрос, который всегда ведёт к истине:
ЗАЧЕМ?
Надо задавать его себе в каждом случае, когда ты поступаешь так, как должна. И задавать последовательно, много раз, тогда ты докопаешься до глубины.

Елена:
Все рабочие задачи: ответ один за зарплату. Как найти грань между спокойным отношением к работе и слишком сильной отдачей? Я не могу найти грань и конечно, руководство садится на шею. :(

Наталия:

Начальники - твоё отражение! Ты везёшь - они грузят.

Как только ты внутри для себя (спокойно, без злости), решишь, что теперь ты не будешь делать то-то и то-то, то начальники сразу это почувствуют, проверь!

Первое время они будут грузить (представь, что ты - маленький слабый грустный ослик, а на тебя сильные большие дядьки грузят огромные мешки с цементом). А ты просто никуда не вези, постой, помечтай. Сначала они удивятся, что это всё никуда не едет. А потом сгрузят на другого и увезут. Только тут нужно твоё терпение, чтобы не повезла раньше времени, а то придётся начинать всё с начала.

Елена:
Ох как это сложно :( где бы я не работала - всегда вляпывалась в перегруз :(

Наталия:
Всё новое делать очень трудно! Оставить груз и не тащить, как привыкла, потрудней, чем взять и везти!

Тебе ещё надо сделать следующий этап задания про 10п. про болезнь.
Надо сделать вывод по каждому разделу.

Берешь первые 10 п. – (что не смогла сделать из-за болезни) и делаешь по ним общий вывод - ЧТО ТЫ ДОЛЖНА ИЗ ЭТОГО ПОНЯТЬ? Какой вывод ты должна сделать из этой ситуации? О чём она тебе говорит.

Дальше ОБЯЗАТЕЛЬНО:
ты должна для себя придумать - какое действие, которое ты раньше делала, в связи с этой ситуацией, ты теперь, из-за этого вывода, ты можешь начать делать ПО-ДРУГОМУ! Это самое важное. Т.к. если ты снова всё будешь делать по-старому, то и результаты ты получишь те же.

Елена:
О, как сложно! Но ты права!

Наталия:
Ты должна четко отследить это своё действие, когда ты и что будешь делать по-новому. И делать это не менее 30 дней! Таким образом ты заложишь в себе зачатки новой привычки, которая приведет тебя к новым результатам.

Елена:
Тогда придется себя заставлять перечитывать список...

Наталия:
Это мне не важно, хоть на голове стой! ))))))))

Напиши себе напоминалку - когда Вася меня грузит, я ухожу в астрал и несу ему полный бред, он думает, что я не в адеквате и груз уносит к другому

Елена:
:))))

Наталия: 

И такой же вывод ты должна сделать для тех дел, которые ты успела для себя сделать, когда ты болела. И тоже что-то делать по-новому!

Работайте, девушка!

Елена:
Все, пошла читать список и придумывать!))))

28_10_2021_5.jpg

Наталия:

Итак, Елена вернулась из отпуска и пишет о своих осознаниях и впечатлениях.

Перед отпуском мы с ней сделали в скайпе пластилиновую расстановку на отпускание страха болезни и смерти. Сама расстановка проходила непросто, были эмоции и слёзы. Но уже в процессе Лена почувствовала небольшое облегчение. Как вы помните, перед отпуском Елену свалил сильнейший грипп.

Елена:
Уже уезжая в отпуск в Шри Ланку осознала, что одна из причин болезни (гриппа) - страх перед самим отпуском. Опять страх :( на этот раз я боялась немытой пищи, жутких пиявок, неведомых болезней и всякой другой чуши :). Раньше я думала, что я просто впечатлительная, но теперь понимаю, что мой страх просто постоянно требовал подпитки.

Как только я оказалась на месте, то обнаружила, что все эти страхи - надуманные! И я тут же выздоровела и провела 2 прекрасные недели.

Но последние три дня меня атаковали коллеги с работы срочными звонками и письмами. Как я ни старалась, но позволила себе поверить, что я виновата в том, что должна срочно работать, а я смею отдыхать... И это не коллеги убедили (хотя они старались), а я сама в глубине души так считаю... Вот с этим надо работать...

И что же произошло: вечером в день отъезда я заболела и болею до сих пор! Не так сильно, как предыдущий раз, но теперь я понимаю, что может быть, это самонаказание за отпуск.

Поскольку в отпуске мы ездили на велосипедах по всему острову, то были моменты мимолетных озарений. :) перед самым отпуском мы с Наташей сделали упражнение по поводу страха перед болезью и смертью... Я не очень верила, что поможет, но сейчас чувствую, что парализующее чувство страха исчезло. Страх не исчез совсем, он стал адеквантее ситуации, что ли :) ну, раза в два точно уменьшился :)))

И вдруг я стала осознавать, сколько у меня других страхов: страх старости , страх одиночества и ненужности любимому мужчине, страх бедности...

Вся моя жизнь состоит из страха, еще страх агрессии от мужчины, страх агрессии от женщины... Это отдельные страхи!!! Я поняла, что и мама, и бабушка испытывали те же страхи... Я точно хочу в ближайшее время сделать упражнения на основные из моих страхов... Потому что я почувствовала, как мне стало легче даже уменьшив только один страх...

И еще я вдруг поймала себя на том, что фактически любую фразу в незнакомой обстановке я начинаю со слова "боюсь". Кошмар: я всегда всего, всех боюсь... Я постоянно в напряжении, что меня обидят... Вот сейчас я пишу об этом, и текут слезы...

А люди вокруг, как назло, добрые и открытые... И искренне хотят помочь, сделать приятное, угостить... Сколько же прекрасных моментов я теряю в жизни, потому что не умею верить и принимать чужую доброту, видя в этом коварные уловки!!!

Пожалуй, мои страхи мешают мне быть искренней и это отталкивает людей.

Про сны: очень странно! Однажды в отпуске мне всю ночь снился мужчина, которого я когда-то сильно любила и даже рассталась с мужем. Он не очень красиво расстался со мной, еще добив мою и так невысокую самооценку.

Помню, что проснувшись я знала, что киста в груди - из-за него. Я не могу это объяснить, я просто знала и всё. И то, что я последние несколько лет пью кофе, хотя мне не нравится его вкус - из-за него. Кофе пить перестала :)))) Может и киста куда-нибудь денется :))))

Что поменялось в моём поведении: мне кажется, что появилась какая то неуловимая мягкость... Может быть, чуть-чуть, но я чувствую это... И еще, я стала удерживать себя от подвигов: могу сама принести свой рюкзак, а внутренний голос говорит: зачем? Твой мужчина может это сделать, хозяин отеля может сделать это... И я удерживала себя...

И мне это понравилось :)))

28_10_2021_6.jpg

Хочу сделать маленькое замечание.

Вы сами видите, какое количество страхов, обид и ненужных установок обнаружила в себе Елена.

При этом она - внешне совершенно благополучная женщина, имеющая детей, мужа, квартиру, машину и очень приличную зарплату, прекрасно выглядит, имеет интересные увлечения. У неё явная проблема только со здоровьем.

Предположу, что каждая женщина, которая хочет детей, но никак не может их зачать или выносить, возможно, имеет ещё больший букет из всего вышеперечисленного. И с этим букетом можно и нужно работать.

Мы пока не разбирались в семейной родовой системе клиентки. Такая глубокая работа может дать быстрые и серьёзные изменения. Но это - впереди...

Елена:

Состояние на сегодня: после отпуска накатила депрессия, не хочется работать, все из рук валится, финансовые проблемы. Сложности на работе с выполнением плана означают отсутствие премии. Потеря еще одной премии не по моей вине, ребята не выполнили работы. Поймала себя на мысли, что боюсь увольнения, поиска работы и главное боюсь бедности. Умом я понимаю, но страх стал навязчивым.

Решила сделать расстановку на этот страх. Встала в 6 утра и сделала. Узнала про себя много нового :-/

Зачем мне нужен этот страх: первое, что приходит в голову: он заставляет меня работать и зарабатывать, это понятно.. И то, что успехи повышают мою низкую самооценку, тоже понятно.

Как обычно, самое сокровенное знание приходит в конце: я настолько себя не уважаю как личность, что зарабатывание денег дает мне право на жизнь!!! Я сама себя считаю настолько ничтожеством, что только это умение работать разрешает мне самой оправдывать мое существование. Абсурд!!!

Вспоминая сейчас прошлое я стала вспоминать фразы родителей, первого мужа, брошенные, наверное, сгоряча... Я поняла откуда это... Неумение родителей любить своего ребенка, привело меня когда- то к мысли, что я плохая и не заслуживаю любви и жизни в целом.

Фраза мамы: "да зачем я тебя родила... ", мужа " да кому ты нужна..."

Еще больше открытий я сделала, обдумав какие выгоды дает мне этот страх: он позволяет мне быть независимой от других... В большой степени- независимой от мужчин, это защита! И еще потрясающий вывод: раз женщины так зависимы, то я должна стать как мужик на работе... Пахать, как мужик, зарабатывать как мужик, соперничать с другими мужиками... Это чудовищно! Те у меня не просто сформирован образ бесправной Женщины, я оказывается, расставшись с первым мужем запретила себе быть женщиной! Чего же удивляться моим диагнозам!

И третью выгоду, которую я увидела: я разрешила себе себя баловать подарками самой себе. Дело в том, что меня никто не баловал, я не получала вознаграждение, даже когда это заслуживала. Зарабатывая сама, я могла наконец позволить себе что-то купить. Не в семью, не детям, не мужу, а именно себе!!! Но до сих пор когда я покупаю себе что- то дорогое - я чувствую сильную вину....

Пожалуй, я хорошо поработала: дома стоят пластилиновые фигурки с расстановки, мне так хочется, чтобы этот страх ушел. После этого ехала на работу, а в голове вертелось: господи, я же женщина! Я имею право быть ей и при этом зарабатывать деньги как женщина, я имею право себя баловать! Странное, непривычное ощущение...

Наталия:
Ты молодец!!!
Сделай подарок себе снова!

Но я тебя прошу!!!! Не забудь!! ТЫ ДОЛЖНА НАЧАТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ ПО-ДРУГОМУ!

Иначе всё вернётся назад.
Это очень трудно, дела засасывают, но это - самое важное.

Елена:
Я делаю, я чувствую, что я меняюсь, маленькими шажками, по чуть-чуть, но я уже другая!

Наталия:
Это хорошо. Но ты должна точно знать и СОЗНАТЕЛЬНО поменять какую-то реакцию на действия или слова других людей.
Какую-то совсем простую бытовую ситуацию, попробуй препарировать и начать делать по-новому. И её закрепи.

Начни просить у мужа подарки, например. Или если ты при нём платишь за что-то - пусть он заплатит. Или сиди в машине и не выходи, пока он тебе дверцу не откроет.

Елена:
Я верю в ангела-хранителя или что-то вроде. Когда меня начинает засасывать - жизнь ухудшается настолько, что я вынуждена идти вперед! У меня реально сейчас проблемы с работой и с премиями... Я заставила себя сделать расстановку, потому что иначе тупик!

Наталия:
Лена, не воспринимай твою сегодняшнюю ситуацию как ужасную. Возьми и сравни её с ситуацией у каких-нибудь несчастных, у которых сейчас война и голод. Это не банальность - так и есть! У тебя есть руки-ноги, дом, семья, деньги, мир вокруг, любимые занятия и т.д.

Прямо сегодня сядь и выпиши 20п. за что ты прямо сейчас БЛАГОДАРНА жизни.

Если ты будешь ругать свою ситуацию, то она скорее всего ухудшится. Это закон!
Когда ругаешь за то, что плохо - становится хуже, когда благодаришь за то, что хорошо - становится лучше.

Увидь то, что ХОРОШО в твоей жизни, начни зацикливаться на хорошем!

Елена:
Написала, настроение улучшилось :)

Наталия:
И теперь каждый день перед сном перечитывай. Или когда очень плохо.

28_10_2021_7.jpg

Всё гениальное – просто.

Очень просто.
Если замечать хорошее в жизни, то его станет всё больше и БОЛЬШЕ.
Если замечать плохое в жизни, то его станет всё больше и БОЛЬШЕ.

Что вам больше нравится?

А к чему вы больше привыкли?

Проанализируйте, что вы видите вокруг и что вы думаете о своей жизни, о людях, о себе.

Велика сила БЛАГОДАРНОСТИ.
Вы дарите в мир БЛАГО, благодать...

Если вы будете постоянно благодарить жизнь за то хорошее, что у вас есть:

  • за солнце, тёплый весенний день
  • за возможность видеть улыбки людей (не все имеют возможность видеть)
  • за возможность купить то, что хочется (даже мелочь)
  • за ваши таланты (а они есть у всех)
  • за деньги, которые к вам пришли (за любые деньги)
  • и от вас ушли (вы за них получили то, что доставило вам удовольствие или было очень нужно)

то тогда всего этого у вас станет больше:

  • - солнца
  • - улыбок
  • - талантов
  • - денег


Хоть поверьте, хоть проверьте!

Елена:

Хочу поделиться ощущениями: после расстановки на деньги страх существенно снизился, хотя проблемы с финансами пока не разрешились. Зато тут же проявился какой то другой страх, который я сначала определила как страх жить, хотя при выполнении расстановки он преобразовался в страх мужчин. Реакция при расстановке получилась странная: поработав над нужностью страха и выгодами от него я просто "свернула шею" фигурке страха. Фактически, страх перешел в агрессию.

Подумав, я решила, что, отыскивая в себе женщину, я автоматически для себя настоящую женщину сделала слабой и беззащитной. И тут я стала пугаться всего: людей на улице, катастроф, даже соревнований в лесу. После расстановки я разрешила себе агрессию, даже будучи женщиной. Страх сразу уменьшился.

А на следующий день полезла тревожность за близких. Как такое может быть? Как будто страх ищет и ищет новые возможности себя проявить.

Сегодня поняла, что остановилась и решила усиленно писать прощение папы. Села и написала 20 раз. Удивилась, что это не свелось к бессмысленному переписыванию, а все двадцать раз как бы проживалось. Причем, там, где мне было трудно принять фразу я делала много описок и исправлений. Буду писать каждый день, раз уж с дыханием не получается. Хотелось бы писать еще на первого мужа, но не знаю, можно ли это совмещать. Может быть надо последовательно прорабатывать?

Есть 3 мужчин, которые существенно испортили мне жизнь: папа, первый муж, любимый когда-то мужчина. Они дают 80 процентов моих проблем.

Наталия:

Лена, прощение можешь письменно делать сразу на кого угодно и сколько угодно раз. По сравнению с дыханием, это очень спокойный способ прощения, действует очень мягко. Если не дышишь, то пиши обязательно хоть по нескольку раз в день.

Про страхи. Делай такой ритуал: каждый раз, когда встаешь под душ, представляй, что какой-то конкретный страх сейчас находится в тебе, почувствуй, где он находится в теле или на коже. И представляй, что вода его смывает, тщательно смой весь страх! И так каждый раз в душе, всегда!

То же самое можешь желать в туалете - сначала представить, где он в теле, потом его из себя извлечь (выписать или выкакать), а потом смачно с удовольствием смыть!

В туалете можно смывать и обиды, и любой негатив. Только обязательно надо его четко представить и почувствовать в теле.

По поводу последовательности прощения обид. Думаю, что самое главное - папа, т.к. от него у тебя пошёл негатив на всех мужчин. Попробуй взяться плотно за него. Попереписывай, потом попробуй подышать. Не получится дышать - снова переписывай. В какой-то момент, когда энергетика с обиды немного снимется, то ты сможешь дышать. Это раз в 20 быстрей тебя продвинет.

Потом возьмёшься за остальных мужчин. И вообще мужчин как класс.

Не делай сама пока больше расстановки на страх. Это оказалась для тебя слишком сильная вещь. У тебя страхи сдвинулись с привычных насиженных мест и пошли гулять! Сейчас делай душ и туалет.

Елена:

Ладно душ, но туалет - это даже весело :))) Обязательно попробую сегодня же.

Наталия:

Ты за неделю уберешь столько страхов, сколько тебе и не снилось! Главное - помнить и делать.
Можно в туалете повесить над бачком себе смешное напоминание, какую-то картинку.

Дальше по моему плану работы мы с Еленой начали разбираться с её самооценкой.

По её внутренним ощущениям, если взять за идеал 100%, то она себя ощущает всего на 20%. Это катастрофически мало!

Дальше выяснилось, что Елена скрывает от мужа свои болезни из-за страха, что он уйдет от нее, если узнает про её проблемы.

Тут я вижу две стороны медали.

Во-первых, Елена очень низко себя ценит, т.к. считает, что с болезнями она не нужна мужу, что он живёт с ней временно и до тех пор, пока она здорова, весела и дееспособна.

Во-вторых, в ней говорит гордыня – она решила, что досконально знает своего мужа и может предусмотреть его действия наперед. И оценила его невысоко – при малейшей опасности удерёт.

Я дала Лене следующие задания для поднятия самооценки:

  • Слабонервных прошу не читать и не делать п.2.
  • 1. Выписать в Усах 50 своих хороших качеств.
    Как Лена уже могла убедиться, самое сокровенное и важное всегда идёт в конце списка. Представьте, что вы, выписывая пункты, выкапываете яму, в которой был зарыт клад. Если не вырыть землю, не получите клад. Так и здесь. Если не напишете первые 30-40, то не узнаете самые свои неожиданные прекрасные стороны. Мы потом попросим Елену поделиться самыми главными откровениями из её списка.
  • 2. Каждое утро, подходить к зеркалу и говорить, глядя себе в глаза: «Я тебя ЛЮБЛЮ!»
    Не подумайте, что всё так просто! Попробуйте, сделайте сами!
    Ещё труднее будет говорить себе о любви, читая свои хорошие качества из своего списка, обязательно глядя в глаза!

И в заключении нашего разговора, мы провели с Еленой медитацию «Разговор с внутренней девочкой».

Медитация – это небольшое путешествие в свои внутренние образы и впечатления. Вы ложитесь или садитесь, закрываете глаза, расслабляетесь. Я включаю тихую музыку и рассказываю, что нужно себе представлять. После окончания вы делитесь впечатлениями и пришедшими к вам образами.

Позже Елена поделится с нами тем, что произошло с ней во время медитации.

28_10_2021_8.jpg

Елена:

Только вот освободилась от рабочих дел и решила написать, что сейчас чувствую. Ощущения двоякие. С одной стороны, медитация мне помогла. Долгое время я не могла избавиться от воспоминаний о том, что до 6 лет я была веселая и самостоятельная девочка, но я помню, что в первый класс я пошла уже испуганной тихой девочкой.

На медитации то, что пришло сразу в голову: 6 лет и случай в садике, когда меня наказали за побег (убежала с мальчиком из любопытства мир посмотреть :) ). М.б. он был не единственным негативным переломом в моей жизни, но медитация дала понимание, что в этот момент я потеряла верю в людей, и особенно в любовь родителей.

И когда я представила, как бы я хотела изменить и завершить эту ситуацию, я как будто со стороны увидела счастливые любящие лица моих родителей… и произошло замещение: я не могу вспомнить ситуацию в деталях, у меня сразу всплывает эта картинка счастья... а негатив остался как в тумане... просто воспоминание... и я почувствовала, что отношение к родителям стало мягче... хочу спросить у мамы, носила ли она тогда такую одежду и прическу и какой был папа тогда. :)

и еще мне все время вспоминается тот мой счастливый образ меня совсем маленькой: еще нет и года, я с кудряшками, сижу на чем-то и смеюсь... я знаю, что меня веселит папа... и я так счастлива и беззаботна... и мир так прекрасен и безопасен!!!

И я ничего не боюсь, потому что я знаю что я имею право на эту жизнь и на этот смех... на это счастье :-\

На следующий день пошла в магазин, мне не хотели давать скидку, хотя я была права... обычно в таких ситуациях (не по работе, не ради детей) я молча ухожу... глубоко обиженная на мир... а в этот раз я была очень спокойная и я решила, что я имею право на скидку... через 10 минут без крика и ругани мне дали скидку и еще извинились :) а я всего-то изменила отношение себя к самой себе... и мир увидел это.

Где-то в глубине души я стала уважать себя.. еще не полностью, но гораздо больше чем раньше.

Но жизнь испытывает меня: сразу после магазина поехала домой, на перекрестке я случайно загородила дорогу какой-то машине (кстати, по правилам я так и не смогла сориентироваться кто из нас был неправ), но дядя стал махать руками и показывать грубые жесты... я всегда начинаю нервничать. защищаться, пугаться... а тут я почему-то просто смотрела на него с улыбкой, без злости и вспоминала, как на Крите осенью нам несколько раз говорили местные жители: а чего вы такие напряженные? Relax! я спокойно смотрела на беснующегося дядю и думала "расслабься"... все же мне пришлось подвинуться чтобы его пропустить, потому что он просто закипел от моей улыбки и решил медленно таранить мою машину...

Удивительно, но поехав дальше я была спокойна как удав... а обычно я так и киплю от возмущения :)

И кстати, упражнение на двери - забавно, на следующее утро захожу на работу: дверь открыли, лифт вызвали и даже кнопку этажа нажала не я :))). Одна проблема: я когда тороплюсь, просто забываю об этом правиле :))).

И еще я удивилась: после медитации вечером я довольно легко произнесла у зеркала "я люблю тебя"... я думала, что не смогу... а получилось... почему то в этот момент я вспомнила себя - смеющуюся девочку с кудряшками... такую невозможно не любить :_))))

Из негатива: стала думать о том, что занимаясь прочисткой мозгов :), забыла о теле... и загнобила его. В результате опять полезли страхи болезней... не рака... тот страх похоже стал адекватным... а полез страх старости: уже плохо соображаю, уже нет энтузиазма на работе, а ведь раньше был... а еще некоторые друзья постарше уже говорят о себе как о стариках "ну, мне уже скоро пятьдесят (а ему 48)"... в общем, жизнь прошла, пора разваливаться от болезней... что с этим делать не знаю, но мне от этого плохо :(((

Минус еще в том, что я старше всех обычных сотрудников (не топ-менеджеров)... сами сотрудники обычно об этом не догадываются... ну, просто не думают в эту сторону... а меня это тяготит "у них все впереди, а моя жизнь прошла

Наталия:

Ты правильно сама диагностировала, что ты сама измучила своё тело. Ты не даёшь ему отдыха, а требуешь от него непомерно много. А плохо соображаешь от перегрузок.
Можем разобраться в твоих пожирателях энергии, понять, где у тебя энергетические дыры, куда уходит энергия.

Елена:

Завтра еду на соревнования. Поставила себе задачу: погулять по лесу, не бежать из последних сил, а взять фотоаппарат и именно прогуляться дистанцию с удовольствием. В лесу прекрасно: тишина, красота и гармония :) я там отдыхаю.

Наталия:

А про 50п. своих хороших качеств не забыла?

Елена:

Честно говоря, у меня тут конкурс был, и я работала с 7-8 утра и до 11-12 вечера... я приходила домой, падала и засыпала... а в четверг его отменили, этот конкурс.
Зато теперь найду время и УСы снова писать, и 50 пунктов напишу.

Наталия:

И почаще вызывай тот образ маленькой счастливой девочки! Теперь он будет твоим ресурсом в трудные моменты. Как стало плохо - подходишь к зеркалу и говоришь - я тебя люблю! И обязательно телом старайся почувствовать, как ты счастлива, хотя бы несколько секунд.

Вот только это и есть НАСТОЯЩАЯ любовь. Это то, за чем мы все гоняемся и ищем это у других, чтобы нам дали. А мы сами можем её себе давать, только никто не научил.

Мы под любовью понимаем что угодно - привязанность, страх одиночества, страх потери, только не вот эту любовь, которую нам никто никогда не давал, может быть только иногда некоторым.

Это и есть любовь Бога. Это счастье для тебя, что ты смогла её почувствовать в медитации, не каждому это даётся.

Хочу процитировать отрывок из книги Лиз Бурбо и Мишлин Сен-Жак «Большая энциклопедия СУЩНОСТИ» про любовь.

ЛЮБОВЬ К ДРУГИМ

Мы любим других так, как любим себя. Именно поэтому нам хочется жить в семье и в обществе. Поэтому же у тебя всегда есть возможность осознать, как и насколько ты любишь себя: проверяй это по своему отношению к окружающим. Если ты пытаешься изменить других людей, потому что не принимаешь их и их способ бытия, это означает, что то же самое ты делаешь по отношению к себе.

Любовь может определяться по-разному, так как существует много способов и форм любви. Глубокий смысл любви люди всегда путали с нежностью, ПРЕДАННОСТЬЮ, СЕКСУАЛЬНОСТЬЮ, СТРАСТЬЮ, а также с желанием быть любимым, то есть с ЗАВИСИМОСТЬЮ.

Любовь вовсе не ограничена отношениями между двумя личностями. Прежде всего, это энергия, излучаемая человеком: она соответствует его великому уважению ко всему, что создано Творцом, ко всякому живому существу —человеку, животному, растению.
Любовь есть также дар: ДАРИТЬ без ОЖИДАНИЙ, принимать как факт, что каждый человек отличается от всех других людей и обладает своей системой ценностей, которая отличается от нашей, — пусть даже мы не согласны с ним и не понимаем его.
Любить — значит позволить каждому быть таким, какой он есть, то есть иметь свои, отличные от наших желания, потребности, верования, страхи, пределы, ожидания и слабости, и при этом мы не должны ни осуждать, ни критиковать, ни обвинять, а главное, не должны стремиться изменить любимого человека.
Любить — значит признать, что каждый живет на Земле ради собственной эволюции, переживает собственный опыт. Любить —значит делать все вместе с другими, но не для других. Так мы испытываем себя через других. Мы понимаем, что, даже отдавая, мы на самом деле получаем.

К сожалению, многие считают, что любить человека означает нравиться ему. Это заблуждение. Тебе могут не нравиться действия какого-то человека, но это никак не связано с его любовью к тебе. То же можно сказать и о твоем поведении. Тебе не обязательно постоянно нравиться другим, чтобы доказать им твою любовь. Любить истинно — это, прежде всего, заботиться о том, что ему полезно, а не просто приятно.

То, как мы ищем любви других, — тоже очень яркий показатель. Если человек всеми средствами пытается добиться любви, это означает, что он не любит себя. Если же человек любит истинно, от всего сердца, он будет любим взаимно и у него не будет потребности добиваться любви других людей. Мы можем пожать только то, что посеяли. Чем более истинна наша любовь, тем больше мы купаемся в свете, тем больше привлекаем к себе существенные элементы счастливой, здоровой и гармоничной жизни.

Эти же правила любви справедливы и для дружбы. Следуй этим правилам: это превосходный способ приобретать друзей — надежных и надолго.

Как научиться любить других безусловно? Нужно уметь ПРИНИМАТЬ их, нужно воспитывать в себе сострадание, заботливость, УВАЖЕНИЕ, быть добрым, великодушным, чутким, внимательным и понятливым. Все эти средства помогут тебе открыть твое сердце.

Другими словами, любить —это думать с душой. Поэтому чем больше ты общаешься с разными людьми, тем больше возможностей представляется тебе для того, чтобы научиться истинной любви и приблизиться к мудрости. Быть мудрым означает понимать, что благодаря твоим отличиям ты можешь научиться любить по-настоящему.

Когда ты станешь желать другим того, чего они сами себе желают, а не того, чего хочешь ты, вот тогда ты поймешь, что умеешь любить безусловно.

28_10_2021_9.jpg

Елена:

Написала 50п. про себя.

Было трудно...

Сделала забавный вывод: в самом начале я написала про себя как бы я хотела себя видеть (но в глубине души признаю, что получается не очень): умная, красивая, веселая, искренняя и проч...

В середине списка оказывается немного другая женщина: собранная, решительная ответственная... т.е. то, какой жизнь заставила меня быть... и иногда я сталкивалась с тем, что писала противоположные вещи: озорная, но спокойная... искренняя но сдержанная. Это не антонимы, но, подумав, я поняла, что для меня они именно противоречивы. т.е. я очень сильно давлю (=контролирую) в себе себя настоящую, т.к. считаю, что я настоящая неинтересна миру. Хотя, написав этот список, я поняла, что первая часть мне очень-таки нравится, гораздо больше, чем середина :))))

самое интересное в конце: трогательная, ироничная, сексуальная, стойкая, ранимая, прощающая... это то, что я стыжусь (!!!) показывать. Я вдруг поняла, что берешь каждое из этих слов, а под ним скрывается огромный комплекс!

И еще обнаружилось слово, которое я сначала записала как один из пунктов, а потом перечитала и ужаснулась: самоотверженная... в этом слове вся я: я - живущая ради кого-то и чего-то, отвергающая саму себя настоящую.

Нет, я не плакала, когда писала, я скорее была заинтересована в результате.
И еще: последние две недели я почему-то похорошела в зеркале :))) Т.е. я смотрю на себя в зеркало и себе нравлюсь :) интересные, новые для меня ощущения :)

Но комплекс старости грызет по-полной :)

И самые важные последние качества: счастливая, здоровая, любимая, нужная и незаменимая (для кого-то). А я это не ценю и просто не вижу...

Елена:

Уф, пришла домой с занятия танго...
Вся в сильной задумчивости и из-за выводов 50 пунктов. Во мне живут хорошая и плохая личность. Хороша там, где я компетентна, например, на работе. И там всё моё поведение и речь излучают уверенность. Я - типа крута!

И плохая личность - когда я что то делаю недостаточно хорошо, т.к. ещё не научилась, например, плавание, танго и... Общение с мужчинами. И эта личность - она забитая, испуганная, извиняющаяся, уверенная, что на неё не стоит обращать внимание... И я не могу вырваться из этой личности...

Это ужасно: изучая новое я ставлю высокую планку и пока я не дохожу до неё, то я плохая, урод, недостойный человек (я немного утрирую, но в целом так). И мир отвечает мне в том же стиле: до меня иногда снисходят... И это в целом очень похоже на стиль общения с отцом в детстве. И то, что понимаю это, не помогает мне избавиться от этого.

Сегодня с работы вышла уверенная сильная женщина, но на уроке танго было забитое существо, с огромным чувством вины перед миром за свое неумение. Это просто бесит!!!

Про комплекс старости. В голове все время крутится: у всех вокруг меня все впереди... А моя жизнь уже почти закончилась, через 10 лет они еще будут только рожать детей, а я уже буду старуха на пенсии...

Наталия:

Лена, у всех нас внутри живут две наши части - свет и тень, хорошие, по нашему мнению, качества и те, которые нам не нравятся. Это наша сущность, так мы все устроены. Света не могло бы быть, если бы не было тьмы. (Н.Д.Уолш, Беседы с Богом) Ты никогда бы не узнала, что есть что-то красивое, если бы в противовес этому не увидела некрасивое. Ты не могла бы понять, что ты маленькая, если бы не было рядом кого-то большого. Мы не могли бы иногда испытывать счастья, если бы не испытали несчастий и горя. Если бы мы всегда жили в райском саду, то мы не могли бы оценить его прелести. Мы оценили бы его только после того, как увидели другую ужасную сторону жизни.

То же самое с частями личности. Наши уроки в жизни даны нам для того, чтобы мы поняли, что всё, что есть внутри нас - правильно. Что свет и тень - неотделимые наши части. Что если убрать тень, то и свет тоже исчезнет, т.к. мы перестанем существовать.

Это не просто принять.
Кто такие «просветлённые»? Это не те, у которых внутри только свет, т.е не те, у кого есть только хорошие качества. Это те, кто понимает в каждый момент своей жизни (!), что без тени не существовал бы свет, без горя не было бы радости, без страха не было бы любви, они принимают обе стороны себя, других и мира.

Вот тебе задание. Трудное....

Заведи себе карманное зеркальце. И когда ты ненавидишь себя за слабость, когда ты чувствуешь себя уродом, недостойной, нелепой и недоделанной, ты достаешь зеркальце, смотришь себе в глаза и говоришь:
"Я тебя люблю! Я люблю тебя всегда, а особенно сейчас, когда ты чувствуешь себя недоделанной, ......... Я позволяю тебе быть такой! Я позволяю тебе делать ошибки. Я тебя люблю всегда!"

Елена:
Классное упражнение! Начну завтра же!!! Спасибо!
У меня будет куча поводов :-/

28_10_10.jpg

Елена:
Готовились обсуждать с Наташей моё отношение к старости, но оказалось, что более запущенная ситуация в отношении к деньгам. Оказывается, что отчасти мой страх старости это пугающая меня картина: старуха с пустыми карманами и с долгами, за которые вынуждены отвечать дети....

10 лет назад уйдя от мужа, я влезла в первые кредиты. В целом, не жалею об этом, т.к. тогда это обеспечило семье приемлемое жилье. Плохо то, что это затягивает как наркотик: кажется, что еще чуть-чуть, а потом все раз - и закрою. А вот нет! :(((

У меня есть "волшебный объем кредита", который я много лет не могу закрыть. И это небольшая сумма на фоне стоимости авто, примерно 2.5 зарплаты, но все мои попытки ее закрыть безуспешны. Это было моей тайной, я с трудом поделилась с Наташей, т.к. стыжусь, что внешне успешная женщина не только не имеет накоплений, так еще и никак не вырвется из кредитов. :(

Одна фраза Наташи расставила для меня все на свои места: психологически трудно из минуса (долга) стремиться к нулю! Простая фраза целую неделю крутится в голове! И есть простое решение: копить отдельно "плюс".

На следующий же день открыла дебетовый счет :) Жду зарплату положить туда 10%. А может, положу больше, уже рассчитала через сколько месяцев закрою кредитку. Удивительно, что при мысли о плюсе на счету действительно начинаешь радоваться и чувствовать себя уверенней. Я знаю, что смогу! :)

Наталия:
Наша психика устроена таким образом, что для того, чтобы нам захотелось сделать над собой какие-то серьёзные усилия, нам нужен или сильный стресс, или высокая цель. В данный момент у Елены стресс – фоновый, т.е. привычный. У неё есть многолетняя, навязшая в зубах, цель – выбраться из кредитов, т.е. из минуса выйти в «0». Эта цель для психики и есть ноль, пустота, т.е. не создаёт никакой мотивации для её достижения. Тут есть несколько способов выбраться. Один из них – придумать себе хорошее вознаграждение за то, что смогла выбраться, сильно ужать себя в расходах и стремиться к этому вознаграждению.

Я предложила Елене другой способ – открыть себе дебетовый счёт, не выпускать к нему карточки, чтобы не было никакой возможности снять с него деньги. И дальше откладывать на него 10% от ВСЕХ ПРИХОДОВ денег. С приходов – это принципиально! Т.к. если откладывать в последний день перед зарплатой, то ничего уже не остаётся… И ещё 5% выделять на то, чтобы гасить какую-то кредитку, чтобы потом её разрезать на части и выкинуть в мусорное ведро.

Таким образом, даже при простом математическом расчете, Елена сможет через несколько месяцев погасить все кредиты. Но, я вас уверяю, это произойдёт намного быстрее, т.к. на дебетовом счете начнет расти её накопление, и оно будет создавать в голове у Лены ощущение безопасности и богатства.

Елена:
С Наташей же проделали упражнение: я нарисовала то, что у меня в душе... Точнее, пожалуй, не скажу: Наташа просила представить, я рисовала. Вот что получилось:

28_10_2021_11.jpg

Елена:
Позже я для себя дала название этому: мечты разбиваются о реальность: голубой - мои надежды и ожидания от жизни, а справа (в будущем) коричневая приземленная реальность, которая сжимает и давит меня...

А потом, на втором рисунке, я представила себя очень богатой женщиной и что тогда в душе? Я нарисовала :) (кстати, очень забавно рисовать пальцами :))) ) получилось вот так:



28_10_2021_12.jpgЯ почувствовала себя очень свободной, не выше или круче всех, а как птица свободной и счастливой. И мне захотелось делиться этим счастьем радостью! И мне очень нравится рисунок: просторный и солнечный...

А в самом конце я нарисовала знак моего финансового счастья. Все видят только два треугольника, а я вижу другое :) Наташе объяснила, она рассмеялась... Больше никому не скажу, это будет мой маленький финансовый секрет :)))) теперь дома на стенке висят два счастливых рисунка и я знаю, что смогу быть ну если не очень богатой, то хотя бы достаточно обеспеченной в будущем :)

Елена:
Удивительно, но вопрос не в том, сколько ты можешь заработать, а в том, как ты распоряжаешься заработком и как к нему относишься: боишься потерять или доверяешь миру и знаешь, что у тебя есть на это право.

Наташа, ты еще не в курсе: через час после окончания работы с тобой муж так дал неожиданно много денег, просто ему захотелось это сделать :))))))

Конечно, этим не закроешь кредит, но в этом месяце я отложу в два раза больше :)))
Очень сложное задание Наташи до конца выполнить не смогла: написать 100 вариантов, что нужно сделать, чтобы иметь много денег. Написала с трудом 17... Не получается больше. Если бы не подарок мужа, то все 17 были бы из разряда "больше работать" :) но "иметь" не равно "самой заработать"... Я не понимала этого раньше :)))

Но пишу сейчас и ловлю себя на мысли, что советское воспитание дает о себе знать. Как меня учили: надо зарабатывать, нехорошо получать на халяву. И воспоминания из детства: мама покупает очередные наряды, а мне - ничего, и мысль - наверное, я недостойна :((( 

Вывод: балуйте своих детей, чтобы они знали, что они достойны иметь деньги и это не стыдно!!!

У меня на этой неделе появились две хорошие привычки: я спокойнее стала относится к старости, повторяя, что смогу быть финансово состоятельной, и вторая привычка: когда я тушуюсь в некомфортной ситуации я как мантру повторяю мысленно: я люблю тебя даже такой, я люблю. И принимаю тебя любой! Это очень помогает!!! Как я без этого жила раньше :))))

0TdwqpJh8UY (1).jpg

Наталия:

Но тут есть ещё один нюанс, о котором я не стала говорить Лене сразу.

Для того, чтобы чувствовать, что ты БОГАТАЯ, нужно около 10% своих доходов отдавать на благотворительность. Я понимаю твой внутренний протест! Но отследи свою мысль - "мне нечего отдавать, я сама вся в долгах!"

Т.е. ты признаёшь себе, что ты БЕДНАЯ.

Попробуй! И ты поймёшь, ПОЧУВСТВУЕШЬ, что только отдавая просто так кому-то деньги на помощь, ты начинаешь чувствовать себя БОГАТОЙ, т.к. у тебя есть, что отдать без сожаления.
Я не призываю раздавать деньги направо и налево. Попробуй отдать тому, кто действительно нуждается 1-2% от твоего дохода. (Дети и родственники не считаются, тут есть корысть).
Эти деньги вернутся тебе в 10-ти кратном размере, но только если ты будешь отдавать их с открытым сердцем и без сожаления.

Т.е. не ожидая, что они к тебе вернутся.

Это и есть, как ты написала - делиться с другими своим счастьем и радостью.
Т.е. ты можешь поделиться только тогда, когда оно есть. Делясь, ты транслируешь себе и миру, что у тебя всего (счастья, радости, денег) МНОГО! И его становится действительно много.

Так ты воспитаешь внутри себя ощущение изобилия.

Если ты страдаешь, то можешь поделиться только страданием.
Если у тебя внутри боль, то и другому ты не можешь дать ничего, что его может порадовать.
Только когда ты счастлив сам, ты можешь поделиться счастьем.

28_10_2021_15.jpgНаталия:
Я сознательно не просила Лену делать никакие медицинские обследования. Хотя я понимаю, что всех, кто следит за Лениным продвижением, именно результаты интересуют больше всего. В нашем случае огромную ценность представляет сам процесс.

Скажу вам по секрету, что я не ВООБЩЕ сомневаюсь в благополучном результате. Потому что у клиентки есть Главная Составляющая Успеха. Она состоит в том, что женщина ДЕЙСТВИТЕЛЬНО всем сердцем хочет выздороветь и готова для этого пройти через очень большую боль и серьёзную работу.

Всем нам по жизни встречаются люди, которые до глубокой старости совершенно неизлечимо больны. Они холят и лелеют свои многочисленные болячки и не собираются с ними прощаться. Потому что вылечившись, они потеряют смысл жизни и темы для разговоров с друзьями и близкими. Таких людей невозможно вылечить, им это не нужно.

То же самое я заметила и у женщин, которые вроде бы очень хотят ребёнка, но находят тысячу и одну отмазу, чтобы ничего не изменять. Не учите меня жить, дайте мне лучше волшебную таблетку!

У меня нет таблеток, я показываю путь и раздаю волшебные пинки тем, кто как Елена тихо и настойчиво, шаг за шагом, идёт к женскому здоровью.28_10_2021_16.jpg
Но так или иначе, Елена сходила к врачу.

Елена:
Прошла неделя, очень значимая для меня. Самое важное: я сходила на плановый визит к гинекологу. Было страшновато, боялась услышать как обычно: миома еще увеличилась, как лечить - а никак! Честно говоря, я была потрясена тем, что все хорошо и все анализы хорошие, а главное, миома остановилась, и даже немного уменьшилась с 8 до 7 недель. Врач не смогла это объяснить, списала на возрастные изменения.

Значит, работает!!! Невероятно, не может быть, так не бывает...

Мне все равно, что подумают и скажут другие. Ведь у меня на руках результат УЗИ и я сама в это поверила!!!!

Пусть даже это плацебо, и я просто верю, но если мне становится лучше, то какая разница какими методами я это делаю и верят ли в это врачи :))))
И еще мне очень важно, что открываю себя, настоящую себя, и это мне самой интересно.

Наталия:
Когда-то Лена упомянула, что её опухоль в груди она связывает с одной очень серьезной обидой.

Елена:
Из моих последних открытий. После развода с мужем у меня был мужчина, которого очень любила, но мы расстались. Это было его решение и расставались мы плохо :( с болью и обидами. Мы обсудили с Наташей, что даже через 10 лет я помню не сколько счастливые эпизоды наших свиданий, сколько три травмирующих воспоминания при разрыве отношений. Возвращаясь к ним, я до сих пор не могу сдержать слез.

По заданию Наташи я стала подробно писать каждый день эти эпизоды. (То есть где это происходило, что было вокруг, кто во что был одет, все чувства, мысли и слова. Н.М.) Это слезы, это больно, это очень неприятно.... Но я это делаю.

А еще я написала 50 пунктов, за что я ему благодарна.

Откровение 1: если подробно описывать травмирующие ситуации, то выясняется, что сейчас я бы отреагировала по другому и детали уже не так травматичны. Скорее, они вызывают удивление, почему я так себя вела. :) К тому же в сравнении с нынешним мужем детали поведения того мужчины, мягко говоря, не радуют и у меня возник вопрос к себе: а что я в нем нашла! :))) Мелкие детали отношений вызывают точку и зевоту от унылости и банальности :)

В-общем, это ж большое счастье, что не сложилось тогда!!!! А я по привычке лила слезы 10 лет!

Сегодня я поняла, что мое поведение, скорее, вызывает злость к самой себе: как я могла позволить так с собой обращаться?

И тут есть откровение 2: написав 50 пунктов благодарности к тому мужчине я обнаружила, что именно благодаря ему я открыла в себе настоящую себя. Сначала, пока мы встречались, он убедил меня, что я красивая и интересная... А когда расстались, то жизнь вынудила еще и стать сильной и целеустремленной.

Я ему теперь действительно благодарна за это...
И за то, что он исчез из моей жизни! :))))

А еще откровение 3 по поводу денег: я стала гораздо более экономной, когда стала откладывать деньги на дебетовом счете :)))) И теперь я при попытке потратить на что-то пустое уже могу себя остановить :) Спасибо Наташе за хороший совет!

На днях делали с Наташей медитацию «Встреча с Первозданной женщиной», название, конечно, мудреное :))) но суть интересна: представить себя в месте на природе, где тебе комфортно и безопасно, выйти из него и встретить женщину, которая и есть ты сама истинная... Не очень понимаю суть, но результат меня удивил...

Я обнаружила, что для меня в этой жизни на первом месте - безопасность. А в медитации я, истинная женщина, живу в продуваемом всеми ветрами просторном и легком доме и ношу легкие не стесняющие одежды... И я настоящая доверяю миру, потому что знаю, что все будет хорошо!

И тут я поняла, что я свой дом-крепость ношу с собой: мои платья футляры, конечно красиво обтягивают хорошую фигуру, но это моя броня, которой я защищаюсь от мира и чужих людей!

Решила попробовать более свободный стиль. Мне очень по душе стиль молодости моей мамы: 60-тые: мягкие струящиеся ткани, подчеркивающие фигуру, но не стесняющие движения... Платья чуть ниже колена, но зато более женственные. Уже на следующие день поехала искать платье по душе, надев легкое летнее развевающееся платье нежного сине-зеленого цвета.
Боже, я давно не чувствовала себя такой леди :))))

Машины меня решили пропускать, даже если я переходила дорогу не по переходу...

Оказывается, вокруг куча галантных мужчин, и для знаков внимания не обязательно надевать облегающее мини :))))

Я его купила! Платья в стиле 60-х, оно восхитительно, но не вычурно... Единственный размер на весь город... Я ездила за ним на край города :))) Наверное, мой ангел-хранитель специально приберег его для меня :)))

Конечно, не во внешнем виде суть, но именно одежда может выдавать мои комплексы и проблемы. Поэтому над своим стремлением к безопасности я ещё буду работать.

А еще одна задачка, которую мне хочется решить: истинная женщина была внешне не похожа на меня, зато она была похожа на ту, которую я вдруг увидела перед глазами, когда решила попробовать сама сделать мысленную перестановку. Я очень хочу знать, когда появилась миома в нашем роду. Я - третья женщина с этой болезнью. И мама, и бабушка в результате делали операцию по её удалению. Я хочу понять откуда началось. И когда я делала мысленное упражнение, то передо мной возникла эта женщина, её кто-то обидел... На мою прабабушку она тоже непохожа. Если будет возможность с этим разобраться, то я обязательно это сделаю.

28_10_2021_17.jpg

Елена:

На днях писала УСы. Иногда они ни о чем, просто сброс тревожащих мыслей, а иногда происходит озарение.

Последнее озарение: почему я такая правильная. Я думала, потому что хорошим поведением стремилась в детстве заслужить любовь родителей. Так везде пишут :) я уже давно размышляла, что есть симметричный путь - становятся хулиганами, тоже ради привлечения внимания. Так почему же я такая стремящаяся к идеалу?

А УС подсказал: дело в моей бабушке (папина мама). Она была потрясающей, замечательной женщиной!!! Я ее очень любила и считаю её единственным родственником, который любил меня просто так, истинной любовью!!! Но бабушка была идеальна: красивая даже в 85 лет, ухоженная, со вкусом одетая. Прекрасно готовила, шила, вязала, вышивала, идеальная жена...

Любящая моего папу мать (и папа её обожал до самой её смерти). Я не помню ни разу, чтобы она повысила голос или вышла из себя, она никогда не говорила и о ком плохо, только хорошее... Ее все любили и уважали... Она была прекрасный человек! И умерла она в 85 тихо во сне! Прекрасная смерть для хорошего человека.
А я была обычная девочка, я ее очень сильно любила... Так сильно, что хотела быть похожей на нее...
Но я не смогла, это, пожалуй, не каждому дано, быть таким светлым человеком...

Проблема была в том, что она научила меня только стремиться к идеалу, но не научила, как относиться к своим тёмным сторонам характера: лени, зависти, трусости, страху перед сильным, принимать в себе желание злиться или ругать на кого-то.... Не думаю, что темных черт характера у меня больше, чем у других...
Вопрос в моем отношении к ним.

Другие дети легко переносили собственные неудачи, умели дать отпор при хамстве, пробовали чего-то добиваться и не расстраивались от неудач. Я же была нацелена только на идеальную планку, а если не получалось, а ведь в детстве часто не получается, то мучилась огромной виной за то, что я плохая и не соответствую идеальному образу... Все детство запомнилось цепочкой неудач и насмешек, я до сих пор в душе стыжусь, что не идеальна.

В-общем, надо осторожнее прививать детям идеалы... :-/.
Обязательно надо давать веру в себя, принятие себя любого и право на ошибки...

А еще их надо просто любить!

Наталия:
Хочу прокомментировать то, что открыла для себя Лена про свою идеальную бабушку.

Бабушка всей своей жизнью внушила Лене, что надо любить и показывать окружающим только «хорошую» часть себя и тогда будет тебе счастье. Эта установка стала для Елены недосягаемой планкой, и её самооценка в какой-то момент не выдержала и рухнула вниз.

28_10_2021_18.jpgЭто очень страшно, когда ребёнку в детстве не разрешают валяться в грязи, пачкаться, ломать игрушки, выражать свои негативные эмоции, просто ошибаться. Ведь замечено, что иные троечники достигают в жизни гораздо большего, чем золотые медалисты. Это происходит от того, что они привыкли делать ошибки, считают это нормой и не парятся о том, кто и что про них подумает. Они падают, встают и двигаются дальше там, где отличник стоит и просчитывает все варианты, выбирая наилучший.

Елена:

На этой неделе впервые попробовала, что такое арт-терапия. Честно говоря, я с детства не люблю рисование, и немножко опасалась.

По факту не того я опасалась :)

Если по порядку: я сейчас пишу текст прощения на мужчину, с которым рассталась 10 лет назад. Я писала об этом ранее. И мы с Наташей решили разобрать получше мои проблемы с этим мужчиной. В начале занятия я уверенно сказала, что я уже и прощение писала, и травмирующие ситуации расписывала, и 50 пунктов благодарности ему написала. И мне стало лучше...

Ну, может еще чуть-чуть поработаем, а так все уже отболело прошло... Наивная!28_10_2021_19.jpg

А Наташа в ответ попросила просто нарисовать на большом листе бумаги ситуацию с ним, как я ее сейчас ощущаю, и дала мне полчаса. Я разревелась через 3 минуты, но продолжила рисовать. Еще через 5 минут у меня была фактически истерика. Мне было так больно на душе, что я рыдала в голос! Я не могла рисовать, ничего не видя из-за слез, и какое-то время пыталась просто прийти в себя в ванной. Я даже не думала, сколько невысказанной боли еще осталось во мне... Я нарисовала этот рисунок. Не важно, что видите вы на нем, главное, что увидела в нем я... Я рисовала долго, подбирая в палитре именно нужный оттенок цвета. Я делала паузы и спрашивала себя, что в нем не хватает...

Наталия:

Я предложила Елене нарисовать столько рисунков, сколько она захочет, чтобы в конце осталось чувство, что всё выплеснуто на бумагу.

Елена:

Когда я закончила, то я поняла, что мне так плохо, что я хочу нарисовать то, что я сейчас чувствую...

К сожалению, этот рисунок не сохранился. Но можете представить себе хаотически размалеванную картину из темно зеленых, фиолетовых и много-много черных мазков. А в центре красное размытое пятно....
Еще раз поход в ванную, чтобы вымыть лицо и прийти в себя... И теперь на душе пусто, холодно и опять хочется нарисовать.

Сейчас я вспоминаю это, даже чуть-чуть улыбаясь, потому что возникла ассоциация со сказкой о коньке-горбунке. Помните, там надо было искупаться в кипятке, потом в молоке и проч... Чтобы вернуть молодость и красоту...

У меня после рисования были похожие ощущения: три рисунка, три прыжка в страдание, в боль...

А потом меня отпустило и наступило удивительное спокойствие.

Елена:

Потом мы с Наташей обсудили мои рисунки.
После первого рисунка ко мне пришло осознание, что изначально ситуация с мужчиной была обречена на катастрофу. Я была слишком наивной, плохо знающей реальность жизни девочкой. Да, мне уже было за 30, но это не отменяет мою наивность... И я встретила мужчину, который разрушил мои иллюзии. Пока я его рисовала, у меня возникла ассоциация со смертью с косой...

Он убил мою веру в то, что все люди очень-очень замечательные и совершают только хорошие поступки, надо просто быть хорошей девочкой - и все будет хорошо. Эта веру я получила от бабушки. И эту веру в пух и прах мне разбили. Люди бывают разные и надо быть реалистом. И мой третий рисунок - он про две стороны жизни: всегда есть что-то темное и страшное, но надо идти вперед...

Очень интересное упражнение, которая предложила Наташа: попробовать что-то исправить в рисунках.

В первом рисунке я не захотела ничего исправлять. Это была реальная правда о наших отношениях. Ни убрать, ни добавить.j0X1YceX3QM.jpg

А вот второй рисунок уже на этапе обсуждения мне захотелось закрасить, это фото у меня есть. Причем я сначала закрашивала белой краской, а потом захотелось желтой, а потом даже оранжевой. Я как будто стирала боль прямо из души... Удивительно, но с каждым мазком мне становилось легче!

Елена:
А третий рисунок мне захотелось разрезать пополам, оставив только светлую часть (верх)... Низ хотела выбросить... Хорошо, что Наташа дала комментарий: если оставишь только верхнюю часть, то опять попадешь в мир светлых иллюзий, как со своей бабушкой. Нельзя забывать, что есть и темные стороны. Я долго билась и не могла ничего придумать...

Наталия:
Я предложила Лене на этом неприятном фоне нарисовать что-то, что помогло бы ей увидеть в тёмном и неприятном свой ресурс, принять эту сторону жизни, чтобы рисунок вызывал приятные эмоции.

Елена:
И наконец смогла - рельсы... Казалось бы - просто нарисовала несколько коричневых полос - а вдруг рисунок перестал пугать...
28_10_2021_21.jpgПосле занятия у меня просто не было сил... Как будто марафон пробежала... Просто легла и уснула...

Елена:

После этого несколько дней прислушивалась к себе, не заболею ли снова, потому что я поняла, насколько сильное средство эти рисунки. На следующий день все время где-то что-то болело и накатила апатия. Очень похоже на ощущения после дыхательных упражнений. Тогда я даже заболела, но сейчас чувствую, что я сильнее...

Прошло 4 дня.
Сегодня решила написать прощение на этого мужчину и вдруг поняла, что не хочу. Я пытаюсь его вспомнить, а образ ускользает... Ничего не цепляет, отболело!!!!
Я больше 3 лет после расставания при мысли о нем чуть не плакала... И все 10 лет одна мысль о нем портила мне настроение...

И все, НИЧЕГО!!! Мне лень даже думать о нем!
Ни злости, ни боли, на любви, ни тоски... Мне все равно! Я счастлива :)

Отпустить совсем то, что уже закончилось — это здорово!

Пишу сейчас и вдруг понимаю, что ситуация не завершена...

У этого мужчины была вторая девушка. Классический любовный треугольник. Мы не знали друг о друге. И, узнав, отреагировали по-разному. Я, как меня воспитывала бабушка, ее жалела и старалась мирно разойтись. Её воспитывали иначе: стерву-разлучницу надо ненавидеть!

Еще один урок, полученный мной тогда: тебя могут ненавидеть до смерти, буквально!!!! Тебя готовы растерзать голыми руками, вцепиться в волосы, расцарапать лицо... Так описывал мне ее реакцию этот мужчина... Спокойно, весело так описывал, потому что в его мире это естественная реакция женщины в этой ситуации. А я была в шоке... Хорошо, что ни разу потом лично я не пересекалась в той девушкой...

И вот сейчас я осознала, что я только уверяю себя, что я ее жалею, что я рада, что они сыграли свадьбу и что желаю им долгих лет счастливой жизни. Нет, я сейчас уже очень рада, что ничего не сложилось. Но я ОЧЕНЬ ЗЛА на неё за её поведение тогда и просто стыжусь признаться себе в этом. Наташа, помоги мне избавиться от этого!

Знаете, очень полезно честно признаться себе в истинных чувствах... Даже если они осуждаются и обществом, и самим собой!!!

Полезно, потому что моя задавленная злость это, наверняка, ещё одна болезнь, которая прячется во мне.28_10_2021_22.jpg

Маленький комментарий моего отношения к любовным треугольникам: я считаю, что нет третьего плохого (стервы-разлучницы или мерзавца-любовника). Попытка завести кого-то на стороне (а меня именно завели на стороне, не поставив меня об этом в известность) для меня означает проблемы в паре. Если всё хорошо, не будет третьего. Поэтому так долго я старалась не винить ту девушку, ведь разбираться в их отношениях должен был мужчина.

Елена:
На днях с Наташей работали над страхом старости. Снова через арт-терапию.
Казалось бы, задача: "представь свой страх в виде животного" не так сложна, но по факту мозг отказывался думать на эту тему... Пришлось рисовать…

Почему-то в голову лезли всякие картинки из детских книжек... Начала рисовать льва, только черного и красными глазами... Смотрю и понимаю, что не боюсь, значит, не могу до себя же достучаться... Билась над своим сопротивлением долго. Только через полчаса поняла, что смогла.

Это был черно-коричневый паук...

Он ждал, когда страх старости закрадется с душу человека, тогда он попадет в его сети, медленно паук будет вытягивать жизнь из него, пока от него не останется лишь старая иссохшая оболочка...

Мне реально было страшно смотреть на рисунок. Я поняла, что я боюсь даже дотронуться до паука на рисунке... Я чувствовала себя полной дурой, но не могла и все...

Наталия:
Для того, чтобы страх перестал владеть нашим умом и довлеть над нами, с ним надо договориться. Нельзя его выгонять, уничтожать или бороться с ним. Страх – это одна из частей внутри нас. Если мы с ней боремся и уничтожаем её, то в конечном итоге мы просто не соглашаемся с тем, что это в нас есть, загоняем страх всё глубже и глубже. И до тех пор, пока мы не примем его как неотъемлемую свою часть и не примиримся с ним, страх будет вырываться и диктовать нам свои условия.

В этом упражнении мы рассматриваем страх как некую живую субстанцию, животное, которое, как и человек, имеет свои потребности. Когда страх вырывается наружу, это означает, что ему нужно наше внимание. Его поведение похоже на поведение капризного ребёнка, который любым способом хочет получить внимание родителей.

Малыш до тех пор будет вести себя невыносимо, пока родитель не обратит на него своё внимание. Внимание может быть двух типов – основанное на страхе и основанное на любви. В конечном итоге абсолютно всё, что мы делаем в жизни, мы делаем либо исходя из любви, либо под воздействием страха.

Первый вариант заставить ребёнка замолчать – запугать его. Взрослый своей неограниченной властью легко может наказать, застращать и навешать на своё чадо таких страхов, что его буквально парализует, и он станет вести себя так, как надо взрослому. Этот способ даёт нам сиюминутный предсказуемый результат. Но если мы действительно желаем своему ребёнку ДОБРА, то этот путь не годится.

Второй вариант привести в чувство разбушевавшееся чадо – отложить все свои архиважные дела и сесть лицом к лицу с ребёнком, дать ему своё внимание и безусловную любовь. Это означает просто услышать ребёнка сердцем и просто поговорить с ним о том, что его СЕЙЧАС волнует. Наши взрослые дела кажутся нам такими важными по сравнению с нуждами маленького ребёнка. Но давая ребёнку такую любовь, мы закладываем для его жизни прекрасный фундамент самоуважения, показывая ему, что он ценен для нас, а значит для мира и для себя самого.

Всё, что я написала, мы переносим на наше животное-страх. Мы не уничтожаем и не отрицаем его, а даем ему любовь, стараясь понять, что его волнует, в чем он нуждается и что хочет нам сказать.

Елена:
А потом по рекомендации Наташи я попробовала понять своего паука и дать ему то, что сделает его счастливым…

Я назвала его «Жора», потому что он много ест…

Я совсем как маленький ребенок рисовала для него гусеницу, цветочки и проч... :)))

28_10_2021_23.jpg Я даже сказала Наташе, что это бред какой-то: взрослая тётка сидит и разрисовывает счастье пауку :))))

в общем, по окончании паучок оказался вполне милым :))))

Елена:
Я бы не верила в перерисовывание рисунка в лучшую сторону, если бы неделю назад это уже не делала... Представляете, как мне сейчас интересно сработает или нет... Конечно, прошли только сутки, но сегодня ехала в метро и вдруг поймала себя на мысли, что глядя на старушку, я не начинаю впадать в тоску по своей ушедшей молодости... Я не специально старалась, но просто эта старушка стала вне моей жизни и моих планов... Думаю, что в ближайшую неделю это состояние закрепится и перестанет меня так сильно мучить...

Еще один ощутимый результат вчерашней работы: обсуждая страхи, я довольно часто возвращалась к теме своего бывшего мужа. Говорила, что я сильно любила его и, наверное, и сейчас в глубине души люблю. Я говорила, как заезженная пластинка (((((

Наташа поняла, что я не отпустила его, и это мешает моему браку сейчас. И посоветовала вечером сделать специальное упражнение на отпускание... Я терпеливо делала так, как объяснила Наташа.

Удивилась сегодня: в разговоре с дочерью по привычке хотела сказать, как я любила ее отца, а чувствую, что не могу, не хочу это говорить!!!! Вообще о чувствах к нему не хочу говорить! Вот это здорово: мое прошлое тянуло меня назад и мешало мне чувствовать любовь здесь и сейчас к тому человеку, который мне действительно важен!28_10_2021_24.jpg

Думаю, что отпустив бывшего мужа, я дала и ему возможность не оглядываться назад. Что было - уже прошло и тратить силы и эмоции на повторное проживание тех ушедших моментов - глупая трата сил!

Елена:
Сейчас уже прошло много времени с момента рисования моего страха старости... да, я стала более отстраненно воспринимать людей в возрасте и не ассоциировать себя с ними. Я позволила себе сейчас строить планы на будущее.

Раньше я говорила себе, участвуя в соревнованиях: ну, я пробежала столько то... ДЛЯ МОЕГО ВОЗРАСТА это очень хороший результат. В эти выходные было длинное соревнование, по итогам которого я задумалась о том, чтобы в чём-то больше тренироваться, а что-то мне просто не нравится и надо подумать, нужно ли над этим работать.

У меня не возникло мысли, а не слишком ли я старая для этого. Это конечно, замечательный результат! И я обнаружила, что окружающие тоже не замечают мой возраст и не делают на него каких-то поблажек. Я просто придумала себе ограничения по возрасту на пустом месте. Конечно, в определённых видах спорта они есть... но то, чем я занимаюсь очень демократично по возрасту и несколько своих "тараканов" я прибила :)

Еще я обнаружила в себе страх высоты... пыталась понять откуда он... не поняла. Хотя м.б. это естественный страх человека и не надо о нем париться.

Но потом пришло понимание проблемы, которую я не замечала за своим страхом, что я старая и оно меня очень расстроило.

Я уже более 8 лет живу вместе с моим гражданским мужем и мне казалось, что я счастлива с ним, что раз он со мной, значит любит, просто не понимает этого. А не говорит, что любит, потому что смущается разницы в возрасте: он младше на 8 лет.
А когда страх старости уменьшился, то я вдруг обнаружила страшную похожесть ситуации с моим мужчиной и тем, у которого я была интрижкой на стороне.

Нынешний мужчина, хоть и 8 лет рядом, но ни разу не сказал, что любит меня, только несколько раз, припертый к стенке, признавал, что я для него очень близкий и родной человек. Это меня на какое-то время утешало, но по-женски мне было больно, что он не говорит о любви. И я уверяла себя, что любит, но не понимает, что любит.

Мужчина 10-летней давности тоже говорил мне что у нас "нежная дружба и изумительный секс". Я убеждала себя, что не понимает, что любит. Чувствуете, как похоже? :( когда я 3 недели назад нарисовала ситуацию с тем мужчиной, а 2 недели назад убрала страх старости, но увидела ужасную картину: судя по всему я не прошла урок и жизнь снова дала мне мужчину для опыта...

Как мне не больно осознавать, но может оказаться, что оба мужчины сразу говорили правду, что они просто дружат со мной, а я путаю любовь и дружбу.

И тогда я задала себе вопрос, что я понимаю под словом "любовь", что я жду от мужчины. Понимание было еще более грустным: я ищу любви отца в каждом мужчине. Я хоть и 40 летняя дама, но в душе девочка-подросток, которой так нужна теплота и любовь папы. И пока я не решу эту проблему, ну моем пути будут такие странные мужчины.
И тот, и другой имеют деспотичных матерей, которые явно не додали им любви. Похоже, их тянуло и тянет ко мне, как к образу идеальной мамы: любящей и всепрощающей, которая всегда рядом и все понимает. Это меня просто убило! сижу и плачу за компом :(

Наталия:
Лена, говорю с тобой очень жёстко, т.к. ты сама встала на непростой, но правильный для тебя путь. Скажи мне, какой бы вариант развития событий ты предпочла:

Продолжать оставаться в иллюзии того, что у тебя сейчас замечательные отношения, не разбираться в своих проблемах и продолжить мамин путь - остаться без матки в ближайшем будущем

Или пройти через то, куда ты сама идёшь, через боль, разочарования и преодоление и остаться полноценной женщиной, возможно, выйдя на совсем другой уровень взаимоотношений с любящим тебя мужчиной?

Поверь мне, если ты САМА поняла то, что ты поняла, то это означает только то, что:
У ТЕБЯ ВНУТРИ ЕСТЬ СИЛЫ, ЧТОБЫ ПРОЙТИ ЭТО! Никакой урок не дается человеку, который не в силах его пройти.

И даётся тогда, когда человек созрел.

Хотела бы ты зависнуть навсегда в тех отношениях, которые у тебя сейчас?

Если тебе суждено расстаться с партнёром, если вы с ним прошли свои уроки, то вы расстанетесь, что бы вы не делали. Если вам судьба быть вместе, то вас всё равно прибьет друг к другу, как бы вы не бежали в разные стороны.

Наталия:
Сделай такое упражнение:

Закрой глаза и представь себе, что ты начала медленно подниматься в верх, а внизу под тобой осталась вся картина твоей жизни, с рождения до глубокой старости и смерти, т.е. такой глобус, на котором изображена вся твоя жизнь.

Сможешь ли ты теперь, с высоты, оглядывая всю свою жизнь, различить свои самые ужасные и мрачные дни, имеют ли они значение в масштабах всей жизни?

Пойми, не бывает таких серьезных болезней, как у тебя, без очень серьезных на то причин. Твоё тело уже много лет кричит тебе, что ему плохо и что ты что-то в жизни делаешь совсем не правильно для себя, для своей души.

Сейчас ты стала делать шаги в сторону своей души. Это тернистый путь. Но если бы ты не стала ничего делать, то те же тернии встретили бы тебя через некоторое время - болезнь не отпустит просто так. Она начнет прогрессировать.

Елена:
Когда стала делать это упражнение, то легко получилось подняться высоко. Наверное, потому что уже была в стрессе и не надо было дополнительно настраиваться. Очень помогло представить именно в виде глобуса. Путь жизни слева направо. И я увидела на этом пути вспышки и короткие тупиковые ответвления.

Первая вспышка - 7 лет. Я вообще забыла про ту ситуацию, потому что лет в 20 на психологическом тренинге вроде как ситуацию разобрали и решили.

Ха-ха-ха :(

Ничуть ее не решили. Я бы сказала "постригли сорняки, оставив корни".

Что было в 7 лет: я была счастливой веселой девочкой, я знала, что надо опасаться взрослых дядек на улице. Когда я шла со школы - за мной пошёл мужчина. Я помню, что мне было страшно, но я не знала, что делать. МЕНЯ НЕ НАУЧИЛИ РОДИТЕЛИ!

Мне повезло: навстречу вышел дедушка и мужчина ушел. А мой сильный страх запомнился.

Я до сих пор помню: вечер, я стою у балконной двери и смотрю в темноту улицы. Мне страшно, я больше не хочу никогда выходить из дома, но ведь завтра надо идти в школу! Я даже сейчас закрываю глаза и чувствую мой страх! С того момента и до психологического тренинга я каждый день жила с этим страхом. Вы только представьте: КАЖДЫЙ ДЕНЬ начинаешь думать о том, как страшно будет идти домой!!!

Сейчас, делая упражнение, я спросила себя: а почему мои родители не были рядом, почему не успокоили меня, почему не договорились, чтобы меня встречали??? Они бросили меня один на один с тяжелой для 7-летнего ребенка проблемой. Я тогда сделала вывод: МИР ОПАСЕН! ОПАСНО БЫТЬ ДЕВОЧКОЙ! (девушкой, женщиной).

В этот день я из веселого счастливого ребенка превратилась в испуганную жертву.
Папа хотел иметь мальчика. Прекрасно: я стала играть в машинки, лазить по деревьям, дружить только с мальчиками... я пряталась от жизни :(

Если я жертва, значит, я притягиваю опасности: в 12 лет за мной поехала машина, когда я возвращалась со школы. Я обманула ее, сделав круг и выведя ее туда, где стояли ограничители проезда... как я тогда бежала домой!!! :(((

И опять никто из родителей не успокоил меня!

Уже на первом курсе, когда мне надо было ездить в институт на другой конец города, ко мне в течение месяца приставал 40-летний мужик. Дело в том, что для того чтобы успеть на занятие, я всегда садилась в один и тот же автобус в 7.15, в котором всегда ехал он. Я рассказала папе, что я боюсь ездить.

Догадайтесь, что сделал отец? НИЧЕГО!!!!

Мужик из автобуса пытался меня лапать, при всех, и никто не заступался!!! потом он стал садиться за мной в тот же вагон метро... и в какой то момент я была в таком напряжении, что я на весь вагон наорала на него, это была агрессивная истерика!!! какой вывод я сделала: НИКОМУ НЕТ ДЕЛА И НЕЛЬЗЯ РАССЧИТЫВАТЬ НА ПОМОЩЬ !!!

На тренинге эту ситуацию разобрали и сказали: ты уже взрослая женщина, ты можешь себя защитить. Выбери среди участников того, кого ты боишься и восстановим ситуацию, но ты должна быть взрослой. Я сделала это: мужчина от моего яростного крика вылетел из комнаты спиной открыв дверь. Я была счастлива! Я смогла! Я вообще забыла про ситуацию в 7 лет. Но здесь и сейчас я считаю, что это упражнение было неправильным. Просто к роли жертвы, мне дали для защиты роль агрессора (=мужчины)! но меня не избавили от страха перед миром!!!!

Когда я сейчас смотрела на свою жизнь с высоты, то я поняла, как трудно моему ангелу-хранителю: не выйди тогда дедушка, я могла бы погибнуть!

В упражнении это первая вспышка и появление тупиковой ветки жизни (смерти), вторая вспышка и тупиковая ветвь: когда я, выйдя замуж, стала много болеть женскими болезнями (примерно в 28 лет). Их было все больше и больше... но я все равно терпела и не уходила от мужа. Почему были проблемы в семье: я - жертва, получила в мужья довольно деспотичного человека, который не слышал моего мнения, всегда навязывая свое. Я разрушала свою жизнь, но ничего не делала.

Через несколько лет, еще замужем, я встретила мужчину, который искренне восхищался мной. Когда он первый раз сказал, что я красивая, я решила, что он прикалывается... :)

но я умела только быть жертвой и быть агрессором... с тем мужчиной я стала снова играть роль жертвы...

сейчас я вспоминаю, как я поблагодарила его за маленькое золотое украшение, ему это ничего не стоило, но мне никогда муж не дарил ничего... и вместо того, чтобы естественно принять подарок, я фактически унижалась :(

Я ушла от мужа! Я еще тогда четко поняла: если не уйду я умру от болезней, причем быстро.

Тот мужчина расстался со мной. Сейчас я понимаю, что его роль в моем жизненном пути - помочь мне уйти от мужа. Он сделал это и исчез! Я осталась одна: родители отвернулись от меня. Только я и дети, которых надо кормить. И теперь много лет я играю роль агрессора, потому что иначе мне не выжить, ведь я верю до сих пор, что мир опасен и никому нет до меня дела.

Мой нынешний муж, похоже, дан мне для того, чтобы я нашла в себе женщину. Он не принимает мою позицию агрессора и не ведется на мою роль жертвы. Состояние "женщина" абсолютно неизвестно для меня.

Я не знаю, что такое женщина! Вообще! Никак! Я не уважаю себя, я не верю, что я красивая (вернее последние 2 месяца я начинаю в это верить:) ).

И когда я поднялась над своим путём, то я увидела, что сейчас снова развилка жизни, снова одна дорога тупик... снова на распутье вспышка. Пожалуй, ангел-хранитель решил, что пора что-то делать, пока я опять не попыталась окончательно себя разрушить...

Наверное, именно сейчас из испуганной гусеницы пора становиться свободной бабочкой :). Мне сейчас очень страшно идти дальше, очень!!!

Вывод: надо идти, потому что на глобусе моя линия жизни уходит справа за горизонт. Это радует :)

И еще вывод: берегите своих близких в трудные для них моменты. Кто-то должен быть рядом, чтобы поддержать, когда очень страшно одной! Особенно, если это ребенок.
Жертву нельзя любить, потому что жертва не умеет любить... она ищет защиты... жертва - это маленький испуганный ребенок. Мужчина любит женщину, а ее сейчас во мне нет. Если я найду в себе женщину, у меня есть шанс любить и быть любимой.

И ещё: я опять разозлилась на родителей :( как пелена спала, как можно быть такими равнодушными к своему ребенку??? У меня просто в голове не укладывается

Елена:
Я потрясена: сегодня утром у работы встретила папу! Он живёт рядом и шел мимо. Хотя осенью мы сильно поругались, но я всё же подошла и обняла его. И он не оттолкнул меня, а реально был рад видеть... мы чуть пообщались и на прощание снова обнялись. Это было очень трогательно! он уже такой старый :( теперь мне легче будет писать прощение!

Наталия:
Лена, ничего в жизни не бывает случайно!
Если ты всем сердцем сможешь его простить, то ему тоже будет намного проще жить. Ему ведь тоже не сладко по жизни...

Елена:
Ага, после встречи не могу на него злиться... он такой старый и потерянный и, по-моему, его давно никто не обнимал... мне его по-хорошему жаль стало\

Знаешь, я довольно легко написала сегодня прощение папы, но у меня сейчас есть непонимание: с одной стороны, я злюсь на папу, которого я помню из детства. С другой стороны, я увидела папу сейчас, и он грустен и одинок... в целом, он выглядит очень старым и несчастным, и я не могу на него злиться. Мне хочется уберечь и обнять его. Как здесь быть? про какого папу писать и кого прощать?

Хотя он моложе мамы на 2 года, ему 73, но он выглядит старше... лет на 80-85 :((((( мне больно на него смотреть... я же помню его моложавым и бодрым еще лет 5-7 назад.

Маме 75, но у неё цветущий вид…

Наталия:
Прощай того папу, который был в детстве. Это сложней, но это правильней. Тогда он был сильным и делал то, что делал, а ты была слабой. Поэтому надо, как это ни больно, прощать его сильного.

Наталия:
Хочу сделать несколько замечаний о позиции Жертвы.

Что такое жертва? Жертва - это состояние человека, в котором он всю ответственность за себя, свою жизнь и за всё, что с ним происходит, перекладывает на что-то внешнее. То есть виноваты все вокруг - погода, общество, правительство, соседи, начальники, судьба, Бог и ..... (подставьте своё)

Как можно понять, что вы находитесь в состоянии жертвы (временно или всегда по жизни)?


- Вам кажется, что никто вас не понимает
- Вы не верите в себя, в то, что вы что-то можете и чего-то достойны
- Вы постоянно ощущаете нехватку чего-то (здоровья, денег, свободного времени, любви, понимания, ....... (подставьте своё)
- Вы жалуетесь на родственников, правительство, врачей, бюрократов и .... (подставьте своё)
- Вы оправдываете свои неудачи, своё бездействие какими-то внешними (очень важными для вас) причинами
- Вы очень мало говорите о том, что происходит сейчас, предпочитая копаться в прошлом, либо беспокоиться о будущем
- Вы стараетесь показать свою слабость, чтобы привлечь к себе внимание
- Вы отвергаете или игнорируете любые советы и решения, находя множество логических оправданий своим неудачам или неспособности достичь желаемых результатов
- Вы верите в удачу и счастливый случай, но считаете себя в высшей степени невезучей
- Вы склонны жалеть других (не сострадать, а именно жалеть).

Жалость к другому означает, что вы считаете его слабым и неспособным самому выбраться из тупика, подчеркивая для него его несостоятельность.

Сострадание же предполагает, что вы разделяете его чувства, но в то же время показываете ему его внутренний ресурс для преодоления и выхода из сложной ситуации, помогаете взять себя в руки.

Очень часто роль жертвы мы играем, когда с детства привыкаем быть хорошей девочкой/мальчиком.

Для того, чтобы всегда поддерживать этот свой имидж, такой человек готов добровольно терпеть эмоциональное или даже физическое насилие, только чтобы не ввязываться в конфликт, чтобы о нём не подумали плохо. Они боятся обидеть отказом другого человека, подчас беря на себя непосильную ношу или постоянно терпят дискомфорт ради удовольствия другого человека.

"Хорошую мину при плохой игре" некоторые хорошие девочки/мальчики могут сохранять годами и десятилетиями, не понимая, откуда у них берутся хронические болезни, депрессии и ненависть к человеку, с которым они живут.

Жертва сама даёт позволение с собой так обращаться, снимая с себя ответственность за свои действия.

Как выйти из состояния жертвы? Это очень не просто. Мы обязательно займёмся этим с Еленой.

Для начала нужно:
1. Осознать, что вы в конкретных ситуациях находитесь в состоянии Жертвы
2. Взять на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за ВСЁ, что с вами происходит. Особенно за то, что вам не нравится.

Только тогда вы сможете что-то изменить.

28_10_2021_25.jpg

Елена:
По состоянию: скатилась в какую-то жуткую депрессию.
Плохо все: плохо, что я толстею, потому что в плохом настроении много ем, опять полезло ощущение старости, работать не хочется совершенно, фактически половину дня пытаюсь себя заставить работать... денег не накопить, проблемы с жильем у детей, проблемы с ремонтом машины, которую надо уже менять, но денег нет на новую.
Осознала, что мне жалко тратить деньги на ремонт квартиры, в которой живу сейчас. Она мне не нравится и я мечтаю о другой... но денег нет и мне не накопить в ближайшем будущем... чувствую себя неучем из деревни, потому что почти ничего не читаю и культурно не просвещаюсь :(((
И, как резюме, я чувствую бессмысленность жизни и отсутствие перспектив... пишу прощение на отца, каждый раз все дополняю и дополняю деталями прощение, и чувствую, как начинаю снова злиться на него, а не прощать.
Я ничего не могу, у меня ничего не получилось в жизни... все валится из рук. вот так :(

Про деньги: я 2 недели назад по своей вине попала в небольшую аварию. Меня могли лишить прав, и мы договорились с дядькой, что я оплачу. В общем, всё что я накопила, 25 тыс. я отдала ему. И ещё вместо откладывания ещё 15 отдам за ремонт моей авто. Я снова на нуле и снова пытаюсь начать откладывать.
Как будто кто-то специально не даёт мне возможность копить :(((

Наталия:
Тема денег и богатства – очень глубокая. Жизнь зеркалит нам наше отношение к себе – чувство недостойности, низкую самооценку, наши привычные мысли и установки.
Но главное, что притягивает деньги – это ощущение изобилия. Подробно об этом я писала в постах от 7 мая 2014г. и 3 июня 2014г.

Я повторюсь. Только благодарность за всё, что у нас есть сейчас – такую квартиру, какая есть (у многих нет никакой), за наше здоровье такое, какое есть (кто-то инвалид с детства), за наши деньги, столько, сколько есть сейчас (у кого-то нет и этого), даёт нам возможность притянуть к себе больше, чем у нас есть.

Вот она формула изобилия:
Искренняя благодарность за то, что есть + намерение иметь больше + вера, что так будет

Поэтому когда вы сваливаетесь в яму самосожаления, просто вспомните, за что вы можете быть прямо сейчас благодарны жизни. (Не меньше 50 пунктов) И вы удивитесь волшебной перемене вашего настроения!

Если, конечно, возьмёте и сделаете это.

Елена:
Мне немного страшно копать папу, потому что вчера села писать, а в результате, у меня просто проявляется перед глазами фигура грозного отца... и я становлюсь по немногу маленькой испуганной девочкой.

Хочу снова описать свое состояние, поскольку уже неделю усиленно пишу прощение на отца. Образ отца постепенно прорисовывается из "тумана лет". Сначала я впала в состояние девочки, которая любит и боится грозного отца... В этот момент меня накрыла депрессия и отчаяние.

Сейчас - следующий этап: я вынуждена принять, что такова моя прошлая жизнь и ее уже не изменить... Увы!
Но здесь и сейчас я должна жить дальше. И сегодня я обнаруживаю, что я пишу проявления внешних поведенческих функции отца: как он вел себя со мной, как с мамой, как с окружающими, но я вообще не помню какой он по характеру, что у него на душе, кто он в этом мире. Я его совсем не знаю! Он никогда ни с кем при мне не был искренним, не делился ни с кем своими переживаниями, он как бы боролся с миром, не доверял ему и был уверен, что мир жесток. Ни ему никто никогда не помогал, ни он никогда никому не помогал ни словом, ни делом. Не помогал даже мне.

И получается, что я оказалась "на разрыве": с одной стороны любящая всех и любимая всеми бабушка (его мама) с ее идеально добрым видением мира, с другой стороны - папа, замкнутый озлобленный желчный, никому не доверяющий человек.
В результате: я стремлюсь к идеалам бабушки, но не достаю до них.

А что делает папа?
Сейчас написала прошение и поняла: почему-то папе было важно добиваться от меня комплекса вины!
Я пока не могу понять зачем ему это надо было, но я помню, что часто малейшая моя ошибка: например двойка на неделе в начальной школе (боже, это же просто фигня! :) ), а он не ругается, нет, он холоден и играет в молчанку и игнорирование. И при этом не обсуждает ничего со мной... И я вольна додумывать что угодно. И я додумываю на порядок более ужасные вещи про то, какая плохая!

На сегодня я имею гипертрофированные чувство вины при малейшей ошибке.

Наталия:
Лена, напиши прощение себя обязательно!
Причем пиши про ту девочку, которой ты была.

Елена:
Спасибо за совет! Честно говоря, мне не приходило в голову написать на ту девочку!

Наталия:
На следующей консультации мы с Леной обсудили следующее задание.

С этой недели Лена будет еженедельно вести так называемый АРТ-дневник.

Раз в неделю она будет уделять время, когда никто её не побеспокоит, и делать на большом листе бумаги коллаж.

Тему она выбрала сама – отношение к папе.

Лена будет вырезать из старых журналов картинки, фрагменты, фразы, которые прямо сейчас отражают её состояние, её ощущения. Она может дорисовывать или дописывать всё, что захочет. В итоге должна получиться картинка, отражающая один из моментов её жизни сейчас, которые не дают ей покоя.

Елена:
Сегодня сделала картинку на папу. Получилось скорее о моём видение семьи.

Я плакала вначале, потом перестала. Я сейчас считаю, что мои родители как родители не состоялись, каждый из них решал свою проблему: папе было важно доказать, что он мужик. А мама думала о тряпках, диетах и о том, чтобы хорошо выглядеть. Я не знаю, зачем они завели ребенка, который им был не нужен.

Обо мне заботились: я была одета, обута, накормлена. Но обоим было в общем плевать кого они вырастят: подлеца или героя, мальчика или девочку... Они просто не думали об этом.
Я пишу это сейчас спокойно и холодно, потому что нельзя заставить любить своего ребёнка, ну не умели они и им это было не нужно.

Они дали мне не самую плохую жизнь, они не дали только родительской любви.
Поскольку я сейчас очень много пишу прощение папы, то у меня пришло понимание того, почему папа ненавидит женщин.

Я вспомнила, что слово дедушки было закон и даже не обсуждалось. Очевидно, ни один конфликт с дедушкой мой отец не выиграл, и бабушка всегда становилась на сторону мужа.

Мой отец любил свою маму и ненавидел за то, что она не вставала на его сторону. Даже когда папа ушёл из семьи, и дедушка лишил его квартиры, бабушка не стала спорить с мужем. И только после смерти дедушки попросила меня передать квартиру папе. Эту любовь/ненависть к женщинам папа пронес через всю жизнь :(28_10_2021_26.jpg

Думаю, что именно поэтому он так не хотел видеть во мне девочку, а мечтал о мальчике.

Елена:
Ещё поподробнее об этой картинке.

Я уже писала, раньше про то, что родители фактически случайно меня завели :) и были не готовы нести ответственность за меня. Но для меня откровением было то, что первое и важное для меня это фраза "Бывают ли мужчины", она появилась первой на чистом белом листе. Эта фраза обо мне сейчас :-/.

Все, что вокруг - из детства, то, что папа хотел второго ребенка, наверное, мальчика, то, что маме было не до меня, то, что я так мечтала вырваться из этого. А фраза про мужчин - наверное, ключевое в моей работе над собой сейчас. Я поняла, что мои привычные страхи и ожидания от мужчин размываются... жизнь подсовывает мне другие ситуации.

Пример: пару недель назад я попала в небольшую аварию по своей вине. Когда мы столкнулись (не сильно, просто помяли друг друга) и я увидела, что оппонент мужчина и он очень зол - я испугалась! В результате, дядя оказался очень порядочным человеком и даже утешал меня, дал мне платок... помог мне принять решение как лучше поступить, подсказал, куда поставить авто и даже защитил от какого-то обкуренного типа, который к нам полез...

Я когда пожала ему руку и сказала, что не ожидала встретить порядочного человека, он сказал, что порядочных много, я просто не вижу! Конечно, я на следующий день отдала ему деньги за сломанную деталь... но я нескоро забуду, как ведет себя настоящий мужчина! Я просто не сталкивалась с такими!

И я до сих пор помню свою защищенность в тот момент, хотя виновницей была я, мужчина естественно взял на себя ответственность за развитие ситуации. и теперь мне чего-тго не хватает при общении с друзьями. Вот этого неуловимого ощущения БЕЗУСЛОВНОЙ защищенности в трудную минуту!

Наталия:
Этот эпизод на первый взгляд кажется незначительным. Но я хочу обратить на него ваше особое внимание.

Появление нового типа мужчин в Лениной жизни является главным подтверждением того, что она внутренне меняется как женщина. То есть, она начала раскрывать в себе какую-то новую грань, и тут же появился мужчина, который ей это отзеркалил. Я уверяю вас, что теперь порядочные и надёжные мужчины будут встречаться ей всё чаще и чаще.

Если внутри у женщины есть чёткое убеждение, что все мужики – козлы, то и по жизни ей будут встречаться только мужчины, которые будут ей подтверждать её убеждение.

Елена:
Вчера решила все-таки вновь вернуться к дыхательным упражнениям.
Я смогла!!!

Это уже было не так больно и физически ощущения уже не был такими болезненными. Значит, процесс идет :)

После упражнения я анализировала, какая именно фраза была наиболее болезненна. Конечно, это связано с родителями: страх и вина. Причем страх сильнее. Т.е. вместо любви я получила от родителей сильнейший страх!!!

Интереснее было после этого.

Позже в этот же день мне надо было ехать в авторемонт купить запчасть к моей машине. Как назло, эта самая запчасть по всему городу стоила кучу денег, и только в одном месте в полтора раза дешевле. Но это место - буквально рядом с домом мужчины, любовь к которому дала мне силы уйти от мужа и стать сильной, когда мы расстались. Я 10 лет обходила, объезжала этот район, потому что были болезненные ситуации. И вот, после дыхательной практики я иду по району и понимаю, что меня уже ничего не трогает, я иду и наслаждаюсь жизнью, счастливая, солнечная и весело поедающая мороженое. :)

У Бога отличное чувство юмора: именно в этот момент я вдруг понимаю, что недалеко от меня выгуливает собаку мой бывший мужчина. Вероятность такой встречи - почти ноль, т.к. он уже давно живет в другом месте, а здесь живет его теща. Я окликаю его, он оборачивается... долго смотрит, и потом... отворачивается и уходит!

И потом мне стало плохо... не сильно, но сначала полез СТРАХ - узнал, не узнал, почему отвернулся, почему ушел, даже не кивнув... а потом ВИНА - я плохая, я глупая, старая и неинтересная... раз он даже не кивнул.

Да-да-да, я умом все понимаю, что это я молодец... а он или не узнал, или побоялся общаться, или закрылся, не зная, что делать. Но это умом, а чувства из детства: СТРАХ и ВИНА тут же вылезли из всех щелей.

Вывод: похоже, мне был дан урок, что мне еще работать и работать, чтобы моя самооценка не зависела ни от кого... а особенно от тех, кто сам слабый и не очень порядочный человек...

Елена:
Нарисовала вторую картинку о моем отношении к моей семье.28_10_2021_27.jpg

Я очень удивилась, что она получилась совершенно другая. Прежде всего: я смотрела на семью уже с позиции взрослого человека, а не ребенка, как прошлый раз.

Вот она:

Елена:
Что я хотела в ней выразить: я приняла в душе, что моя семья не удалась, что фактически я сейчас "у разбитого корыта" (у меня это образ пустой лодки). Нормальной семьи не было и нет. И сейчас я должна начать двигаться дальше, не ища поддержки или утешения у родителей. Я отделила ее китайской стеной (высокой и длинной).

И сейчас мое сознание пытается простить родителей и найти опору в жизни для себя взрослой и понять, что есть хорошее даже в моей ситуации с семьей. Например, теперь я точно знаю, что такое отсутствие родительской любви и как сильно это влияет на ребенка. Создавая эту картину своего восприятия я осознала: я могу простить папу и маму, медленно, тяжело, но я смогу.

Но я не могу их полюбить! А все вокруг считают, что родителей надо любить. Это была первая потрясшая меня мысль.

Вторая важная мысль появилась когда я почти закончила картинку: оказывается, я считаю, что у меня не может быть семьи. Не только родителей, но и я сама - плохой родитель, я плохая жена, я недостойна иметь семью! если так, то получается, что я рушу любые отношения своим неверием :(((

Боже, каким облегчением было услышать от Наташи, что я не обязана любить родителей! Сейчас важно простить их.

Поскольку с прощением отца я уже достаточно поработала и понимаю причины его поступков по отношению ко мне, то мы решили сосредоточиться на прощении матери.

Мы с Наташей сделали медитацию, в которой она попросила меня вспомнить один из самых болезненных ситуаций с матерью. Я расплакалась, т.к. это было связано с унижением и физическим насилием матери. А потом я попробовала буквально «влезть в шкуру» матери и увидеть ситуацию и её жизнь её глазами.

Удивительно, но это оказалось достаточно легко сделать, и я увидела чувства матери от подростка до времени конфликта. Тут я разревелась еще сильнее. Её жизнь была чудовищна своей беспросветностью!!!

Она жила со своими родителями, её отец ее ненавидел, её муж (мой отец) её презирал, она работала на ненавистной ей работе с коллегами, которые её бесили, вся жизнь была чередой серых будней с рутинной стиркой готовкой и руганью дома.

А тут еще нелюбимый ребенок вертится под ногами. Ребенок, который вынуждает её оставаться в этой семье, общественная мораль не разрешала женщине развод и уж тем более бросить ребенка и уйти. Моя мать ненавидела меня, т.к. я была частью её оков, и я была единственным существом, на котором можно было безнаказанно сорвать злость! Я поняла, что то, что я тихая и послушная, что я круглая отличница - НИЧЕГО не играло роли в срывах матери! Ей нужен был кто-то для биться.

Я, сейчас уже взрослая женщина, поняла, в каком диком кошмаре она жила! Я не представляю, как она выдержала! Я поняла, что 13 лет своего брака я повторяла её судьбу (и судьбу её матери, моей бабушки). Но у меня хватило сил остановить всё и начать другую жизнь. А у неё - нет, мне жаль её. Я могу простить её теперь. Но я сейчас не могу полюбить женщину, которая больше 20 лет срывалась на своем единственном ребенке!

А ещё я смогла признаться себе, что первые три года жизни моей старшей дочери я срывалась на ней также, как моя мать. Потом я смогла остановиться.

Наташа посоветовала найти силы и однажды поговорить с ней об этом.

Я поговорила буквально через час. Мы говорили долго, часа три... оказывается, моя старшая очень мудрый ребенок. Она понимала, что я на ней срывалась. Я попросила у неё прощения, мы обе расплакались. Потом она рассказала то, что она еще помнит из раннего детства.sYfQwuOZZfI.jpg

Я была потрясена тем, что маленький ребенок иногда совершал более мудрые поступки, чем куча взрослых вокруг. Я надеюсь, что в её будущем не будет срывов на любимых и беззащитных детях.

Елена:
Наташа, привет! Мне странно! Я не могу не поделиться.

Я только что сделала дыхание по Свияшу. Мне гораздо легче простить себя. Каждый следующий раз гораздо легче. В самом конце на фразе «простить родителей» я стала работать с образом мамы.

И... Мне странно это писать: я прощала ее, закрыв глаза, и мне представился образ мамы, лежащей на полу и плачущей, мне захотелось её погладить по голове и утешить, мои руки сами стали делать это движение, я её гладила, и она стала становилась всё моложе и моложе, и вот уже это плачущий ребенок, потом ещё меньше.

И тут мне пришёл образ, который я уже видела в медитации, которую мы с тобой делали на маму: на берегу то ли моря, то ли океана, но чего-то большого, на холме сидит тёмноволосая женщина в длинных тёмных одеждах, она укачивает грудного ребенка, я не поняла пол ребенка, просто ребёнок и все. Эта женщина ну совсем не похожа на меня, я тогда думала, что это предыдущие поколения. Поэтому я тогда не написала про это.

И вдруг мои руки сейчас начинают тоже укачивать... Сами... И губы складываются в поцелуй в лобик ребенка... И я понимаю, что Я - та женщина... Мне стало страшновато :-/

Но сейчас у меня к маме появилось новое отношение: материнское... Прощающее по сути своей... Может быть, это способ подсознания облегчить прощение мамы, а может неожиданное воспоминание души и прошлой жизни...

Сижу, пью чай, уже позвонила маме. Поймала себя на совершенно других чувствах к ней: я тревожусь за неё, я хочу, чтобы она жила долго-долго и плачу от невозможности исполнения этого, я не могу злиться или обижаться на неё. Я буду заботиться о ней и оберегать её, но не потакать её причудам!

Я вообще не могу вернуть те чувства обиды, которые я испытывала к ней всю жизнь... Я сейчас вспоминаю эпизоды, когда мы с ней ругались, уже взрослые и не могу злиться на неё... Да, она такая же эгоистка, и сейчас опять что-то ляпнула. Но меня это совсем не задело... У меня появилась снисходительность мудрого взрослого по отношению к капризам ребенка...

Шутка Бога :)

Наталия:
Леночка, я так рада за тебя! Ты открываешь для себя настоящую любовь.

Заметь, ты больше не говоришь «мать», а говоришь «мама». Это совсем разные слова. Твоя душа начинает оттаивать, ты сама делаешь это для себя!

Я желаю тебе огромного мужества идти дальше!

Ты открываешь для себя то, что огромное количество женщин никогда не узнают, потому что боятся начать работать над собой. Это очень страшно и очень больно, но оно стоит того!

Попробуй сейчас сделать новую картинку. Интересно, что у тебя получится?

28_10_2021_29.jpg

Елена:
Села сегодня делать третью картинку, поставила задачу понять, как я сейчас отношусь к родителям. Вместо этого получилось что-то другое.

Я - это фото в середине. Я поняла, что довольно спокойно стала относится к родителям и самым важным оказалось разобраться с тем, что такое для меня семья.

Я поняла, что родители, когда поженились и завели меня, наверняка в начале мечтали о счастливой семье. Я помню их счастливые лица из медитации пару месяцев назад, помню их на фото со свадьбы: они хотели быть счастливой семьей... но не смогли. Я принимаю это и буду стараться их простить.

Картинку счастливой семьи я поставила в левом верхнем углу. Что было, то было и прошло.
Первый раз я расплакалась, когда увидела и вырезала картинку, где девушка идет по безопасному балкону, цепляясь за стену... Балкон прозрачный, но крепкий... А ей все равно страшно.

Так и мне: я слышу, как все вокруг уверяют, что я умница и красавица :-/ и что у меня все впереди и все будет хорошо... Наверное, это так, но я чувствую себя точно также как девушка на картинке: я чудом держусь над глубокой пропастью...

Мне очень СТРАШНО!!!

Я пишу это и плачу сейчас :(

Я поняла, что мне за 40 и у меня ещё не было счастья и любви...

А не смогла создать нормальную семью ни с мужем, ни сейчас...

А часики идут... Я ощущаю, что поздно...

Все поздно: мечтать о взаимной любви, о семье, где тепло и бережно относятся друг к другу. Вот, опять плачу.

Я не могу создать такую семью, я не умею, я не знаю, я не доверяю миру и людям... В этом возрасте люди уже пожинают плоды счастья в семье, а я ещё даже не научилась...

Последняя картинка - люди идут по леднику. Ледник - как жизнь: тяжело, долго, иногда опасно, но наверху красота!!!

Я - последняя...

Поздно, все поздно :(

Я понимаю, что в целом это ответ на вопрос себе о родителях: даже простив, я все равно не понимаю, как создать хорошую семью. У меня не было примера :(

На днях посмотрела со стороны на свою коллегу: молодая девушка, умная, красивая... Но не очень-то счастливая по жизни. Все думала, почему у меня с ней замечательные отношения? И вдруг поняла: да у нас "тараканы" одинаковые: мы стараемся сделать других счастливее, забывая о себе... И ничего хорошего из этого не выходит: в ответ нам зеркалят наше же отношение к себе: заваливают работой, относятся небрежно, привыкают, что мы всё всегда можем.

На днях её молодой человек поступил с ней неуважительно... Я сначала разозлилась, что она позволяет к себе так относиться и вот тут меня озарило, что я увидела себя со стороны!

Я не люблю, не уважаю себя как личность, я сама провоцирую к себе относиться небрежно!!! Но я не понимаю, как это изменить :( думаю, уважение к себе дается как раз в детстве родителями.

Хожу и повторяю: возлюби ближнего своего как себя самого. Значит, не любя себя я не могу по-настоящему и давать любовь :(

Как-то всё это расстраивает!

Наталия:
Правильно Лена подметила – люди, с которыми мы общаемся, зеркалят нам наши мысли о себе, о мире, об окружающих. Я убеждена, что когда она станет больше любить себя, чаще слушать свой внутренний голос, станет чуть более счастливой, то в своей повседневной жизни она начнёт видеть примеры любящих людей, близких и доверительных отношений, счастливых семей. Они есть, их много, просто все они находятся как бы в другой плоскости и поэтому не встречаются Елене.

Хочу привести небольшой отрывок о взаимоотношениях в семье из книги Нила Доналда Уолша «Беседы с Богом» книга 1, часть 8.

Лена недавно прочитала эту книгу. Она была потрясена простотой и ясностью, с которой описываются в ней законы Жизни.
Здесь очень доступно разъясняются те аспекты нашего существования, которые мы не пытаемся переосмыслить, думая, что нам и так всё ясно, но которые изначально в детстве ошибочными были вложены нам в головы нашими родителями, учителями, воспитателями, телевидением и прессой.

Вот, например, как Уолш описывает, почему происходит разрыв внешне вроде бы благополучных отношений:

«Цель любых взаимоотношений — решить, какую часть себя ты хотел бы «проявить», а не какую часть другого человека ты хотел бы захватить и удержать.

Очень романтично звучит, когда ты говоришь, что ты был «никем», пока не появился кто-то близкий тебе. Но это не так. Хуже того, это оказывает на данного близкого тебе человека невероятное давление, заставляя его быть тем, кем он, на самом деле, не является.

Не желая «огорчать» тебя, близкие очень стараются быть такими, как ты хочешь, и вести себя соответственно до тех пор, пока они не поймут, что больше уже не могут. Они не могут больше играть те роли, которые ты для них определил. Накапливается обида. Потом раздражение.

В конце концов, чтобы спасти себя (и отношения), близкие начинают востребовать свои подлинные «я», всё больше действуя в соответствии с тем, Кто Они Есть в Действительности. Примерно, в это время ты и замечаешь, что они «очень изменились».

Прочитав эту книгу, вы сможете понять, а потом увидеть в жизни, и может быть даже построить свои, по-настоящему счастливые, тёплые и близкие отношения, основанные на любви, а не на собственных страхах и зависимостях.

28_10_2021_30.jpg

Елена:
Сделали новую медитацию. Я снова представила себя в безопасном месте. Забавно, место то же: у водопада, под скалой... Но меняя себя, я как волшебник меняю это место: теперь уже кустарник не загораживает мое жилище, и дом стал легче и просторнее :) из окна видно огромное цветочное поле.

Я иду по тропе через поле и вхожу в город, я его знаю... И я вдруг понимаю, что я выгляжу по-другому: я высокая стройная темноволосая женщина, в длинной темно-зелёной одежде. Та, что была с ребёнком на руках в предыдущей медитации. Я знаю, что это я, я чувствую себя ею! Я иду по улицам города и вижу дом, и знаю, что это был мой дом... Еще до того, как Наташа произносит следующую фразу, что я вижу, я уже это знаю: площадь, а на ней много людей, они ждут меня, они встречают меня после долгого отсутствия, они рады мне и приветствуют меня. Что меня совершенно потрясло: я настолько гармонично себя чувствовала этой женщиной, что совершенно естественно принимала радость людей! Эти ощущения абсолютно не соответствуют моему поведению в реальной жизни!!!

Люди дарят мне подарки, я знаю, что я вернулась к своим друзьям, и они знают, что я другая, но - та же, что где-то я выгляжу по-другому. Они всё знают, и это часть моей жизни, моих превращений. Когда я возвращаюсь домой к водопаду, я подбрасываю подарки и они превращаются в разноцветные переливающиеся листья, которые освещают мой дом и делают меня счастливее.

Удивительно то, что когда медитация завершалась и надо было снова осознать кто я и где я и открыть глаза, Наташа позвала меня по имени и фамилии, я в первый момент вообще !!! не поняла что это зовут меня. Это было не мое имя!

М.б. Это всё бред :), но с такой же вероятностью я могу верить, что это воспоминание прошлой жизни. И мне нравится второе утверждение :)))

Теперь, когда я теряюсь в житейской ситуации, я вспоминаю ощущение спокойствия и уверенности, которое я чувствовала в том городе, я вспоминаю себя гордой, мудрой и красивой женщиной. Это часть меня и я использую это, принимая решения.

Елена:
Удивительно, что чем больше разбираешься с собой, тем сложнее, тяжелее и дольше осознаешь результат каждого занятия. Почти неделю назад мы с Наташей работали, но только сегодня передо мной открылась новая проблема. На занятии мы снова разбирались со старостью. Я только сейчас привыкаю, что проблема снимается слоями и сколько там слоев - неизвестно! Что здорово - из моих проблем со старостью исчезли деньги, зато чётче проявилось отрицание возможности остаться красивой и желанной женщиной и неверие, что можно быть интересной личностью, а не развалюхой-маразматиком.

На занятии я поняла, что такой образ старости как обычно из детства.
Все, ВСЕ !!!, родственники обоих полов были едины в этом мнении. И само общество и тогда, и сейчас, культивирует такой образ! Неделю я перечитывала выводы, записанные на занятии, читала в инете истории пожилых женщин... Очень трудно "плыть против течения", когда все в один голос говорят, какова старость, а пожилые люди и ведут себя "как положено старикам".

И когда я попыталась выполнить задание Наташи: сделать коллаж меня в 90 лет, я вдруг осознала - в 90 я хочу и МОГУ !!! жить с теми же интересами, что и сейчас: гулять, ходить в кино, ну, или театр :), заниматься тем, что мне нравится. И жизнь мне это и раньше показывала: зимой на моих первых соревнованиях по плаванию была спортсменка в категории Ж60, а реально ей оказалось 75 !!! Она прыгнула с бортика и плыла быстрее, чем ходит!!! В лесу на ориентировании я видела бодрых дам в категории Ж80! В инете я увидела фото участницы триатлона в гидрокостюме. Ей 80!!! Но её тело в гидрике - тело 30 летней !!!

Да, их мало... И мне раньше казалось, что так нельзя, что это выглядит смешно, что они отрицают и не принимают старость! Я была полная дура!!! :) это я отрицаю нормальность того, что пожилой возраст может быть таким же, как и в среднем возрасте. Я не сравниваю с молодостью, потому что когда тебе 20-25, слишком много дурости в голове :)

Вместо коллажа я написала список профессий, которые могу выбрать в 90 лет. Среди них курьер, выгуливатель собак, хозяйка корпоративной кухни в какой-нибудь компании и проч. Я не вижу себя ворчащей вахтершей или злой уборщицей :)

А потом я написала УС. Потому что, даже все это осознав, я почувствовала себя существенно счастливей. И вот тут вылезла проблема, о которой я написала вначале: я жалею о молодости, которую я потратила, не насладившись ею :( и только сейчас пытаюсь разобраться со своими проблемами.

Я завидую молодым, потому что вижу, что они с удовольствием проживают жизнь!
Написав УС, открываю Инет и тут же наталкиваюсь на 25 правил общения отца с маленькой дочерью (группа Синтон). Ощущение, что правила написаны на примере моего детства - как не надо общаться. Мой папа выполнил малую долю правил. И каждое из правил описывало причину несчастливой молодости :(

28_10_2021_31.jpg

Елена:
Результаты занятия: когда я писала итоги предыдущего занятия, то очень гордилась собой: ну как же, я же смогла не просто представить себя в 90 лет, но и вообразить, что я буду здоровая и смогу работать!

Первый же вопрос Наташи разрушил идиллию: ты хочешь работать в таком возрасте? Если для удовольствия, разве тогда это работа?

Я была в шоке! Я не могу представить себя не работающей, т.к. для меня работа - это необходимость выживания.
Получается, что я уже сейчас программирую свое будущее как борьбу за каждую копейку и сразу определила, что я буду бедная. Мне стало очень больно, потому что это не моё решение.

Так меня научили в семье: мама, обе бабушки с молчаливого одобрения мужчин, принимавших это как должное! Т.е. я снова вернулась к вопросу низкой самооценки и нелюбви к себе: я разрешу себе жить и даже быть здоровой, но пахать буду как лошадь на низкооплачиваемой и неинтересной работе до самой смерти! интересный результат 90-летней жизни!!! :(

Теперь передо мной стоит прежняя задача: представить себя в 90, но счастливой! Что я хочу делать и как я хочу жить. Не должна буду, а хочу! не смогу :(

Наталия:
Страх бедной старости сидит у всех нас очень глубоко. У нас перед глазами практически нет примеров обеспеченных, довольных жизнью стариков. Это происходит потому, что мир нам зеркалит то, что мы о нём думаем. Когда Елене удастся преодолеть этот страх и сменить внутреннюю установку на обеспеченную мудрую старость, то она начнет видеть в повседневной жизни примеры, подтверждающие это её новое вИдение.

Но это происходит медленно, а пока у Лены было очень сильное внутреннее сопротивление – прошло больше 3-х недель с того момента, как я дала ей задание сделать картинку про её жизнь в 90 лет, а она никак не могла заставить себя её сделать.

Но Лена - боец!

28_10_2021_32.jpg

Елена:

Решила сделать задания, которые дала Наташа. Написать 20 продолжений фраз: Я обязана... , я не могу..., мне нельзя..., я вынуждена..., я не создана для...

Я написала.

Даже сложно описать, что я чувствовала: боль, горечь, слезы, жалость к себе... в процессе написания у меня рождались ключевые фразы, которые я выделяла. 


1. Я боюсь людей!
2. Я считаю, что у меня нет права быть счастливой!
3. Получать удовольствие - стыдно!
4. Я не должна показывать себя настоящую, тогда меня отвернут!
5. И финальное: Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА ЖИТЬ!


Эту установку мы с Наташей выкопали еще на занятии. И она меня потрясла!
В какой-то момент я, как заезженная пластинка, обалдело повторяла эту фразу... Она как аксиома определяла мою прошлую жизнь: я не имею права жить, но раз уж посмела, то должна страдать в наказание.

И в упражнении на 20 законченных фраз, все они - это страдание. При их написании меня появился яркий образ: рабыня. Вот я пишу, а мне жутковато :(

Я попыталась представить когда я чувствовала себя счастливой: когда на природе завораживает взор красота окружающего мира, когда в городе стоишь у здания, или в музее у картины или статуи и они прекрасны в своем совершенстве (и неважно, кто его строил) или когда твой пес встречает тебя на входе и лижет тебя в нос и ты чувствуешь, что в этот момент ты для него - вселенная счастья ! :).

В моем счастье нет места людям :(.

Я попыталась представить себе счастье с человеком, пусть с абстрактным - я не могу. У меня физически напрягаются мышцы, возникает эмоциональное напряжение и возникает фраза "я должна...".

Кто же убедил меня, что я не имею права жить? Сейчас мне очень грустно и я совсем подавлена. последнее время мне очень помогало вспоминать образ той женщины с ребенком из медитаций (а может из прошлых жизней :-\).

Я попыталась вспомнить что я - это и она тоже: сильная спокойная мудрая... и вот тут мне стало еще страшнее. У того образа были грустные глаза. Та женщина уже была несчастлива, уже с огромным чувством долга и жизнью как страданием.28_10_2021_33.jpg

Похоже, сейчас у меня очередной кризис и подсознание рисует тупик... мне очень хочется верить, что есть вдалеке просто поворот судьбы, а не тупик. Опять страшно. Вчера вечером я заболела... температурю вот дома :(.

Елена:

Подробнее о картинке: я не хотела её делать такой, она сама получилась. :) когда садилась делать то думала, что она будет бодрая, оптимистичная и активно-спортивная. А в итоге я увидела себя вот такой элегантной пожилой дамой, ухоженной и даже в чем-то красивой. И мне в 90 очень нужен четвероногий друг, мне хочется красоты в окружающем мире (для меня это бабочки), где-то рядом есть мужчина... Но мне почему-то это не важно, я хочу рисовать (а это вообще не в моем стиле) и еще я приняла бога в душе... Хотя я поставила в угол православную икону, но я имела в виду Бога в более близком для меня понимании, как в Беседах с богом...

Случайно я рядом написала про 7 вершин. Эта надпись для меня означает, что каждый год я хочу пробовать 7 новых дел или интересов. А ещё я осознаю, что мне в 90 почти не осталось времени жить... Отсюда и фраза про точку невозврата...

Вот написала и поняла, что мне не хочется этого в свои 90... Хотя в целом ничего страшного в этом нет: нет бедности и одиночества, нет исканий бога, я уже нашла его для себя, но всё равно от картины веет отчаянием.

Последний год я заметила, что с возрастом утратила искреннюю радость от жизни. Утрачивала постепенно, по капле, многие годы...

А заметила только сейчас. Если оглянуться, то в моём возрасте почти ни у кого уже давно я не видела этой радости... И картинка 90 лет - закономерный финал: при внешнем благополучии полная утрата счастья от факта жизни! Я помню ещё как я чувствовала лет в 16, я цепляюсь за редкие моменты искреннего (щенячьего) восторга от чего-либо в жизни.

Но оно ускользает...

Остается равнодушие и апатия.

Вот это делает нас старыми и убивает нас. :(

Елена:

Вчера была у заказчика в Москве. Встреча показала, насколько мне мешает низкая самооценка :( просто ужасно расстроена.

У меня страх перед крутыми должностями людей!

Я сразу наделяю их существенно лучшими качествами по сравнению со мной: я глупее, некомпетентнее, не умею следить за внешним видом, не понимаю законы большого бизнеса и делового общения и проч... Казалось бы, просто поверить в себя - а я не могу :(((

Причем больше проблем со сравнением себя с бизнес-вумен. На встрече были две дамы -менеджеры высокого уровня.

А-а-а, надо снова работать на тему комплексов от родителей! :(

Елена:

На занятии обсуждали с Наташей мою картинку 90-летия и причины депрессии после этого. И опять появилась тема денег. На этот раз в связи с тем, что я так и не могу определиться тем ли я занимаюсь в жизни. Наташа дала задание написать 30 пунктов чем бы я еще хотела заниматься.

И еще обнаружилось неверие в свои силы, которое я тщательно скрывала даже от себя! Т.е. Я опять столкнулась с установкой, что я не заслуживаю счастья!

Третья проблема, уже тактическая :) - на работе возросла нагрузка и при решении задач я опять стала работать по-мужски, что ухудшило самочувствие! Очень хочется научиться оставаться женщиной даже в мужском бизнесе.

Мы с Наташей разобрали ситуацию, в которой у меня случайно это получилось: мягко и ненавязчиво подтолкнуть коллег-мужчин к принятию моего варианта решения, которое в итоге оказалось верным! Этому надо учиться и учиться :)

Вдохновленная занятием решила вечером подышать по Свияшу. Каждый раз, когда я это делаю реакция сильная, но не угадаешь, что будет! Я думала, что самое сложное будет при проговаривании фраз про родителей, как раньше.

А реально тело ответило сильной реакцией на фразу про зажимы в теле. Я вдруг физически ощутила огромную сковывающую тяжесть на плечах и шее! Я автоматически стала шевелить головой, вращать плечами, встряхивать руки... Я не знаю, от чего я освобождалась и откуда возникли эти зажимы в плечах, но у меня была почти истерика от яростного стремления освободиться от этой тяжести!!!

Удивительно, но успокоившись я вдруг выпрямила спину так ровно, как у меня давно уже не получалось... И мне стало легче. Мне почему-то кажется, что это как-то было связано с проведенным с Наташей занятием.

Наталия:

Как я уже не раз говорила – мы триединые существа, у нас есть тело, душа и ум. В арт-терапии и Усах (утренних страницах) с нами на бумаге разговаривает наша душа. В упражнениях, где мы отвечаем на вопросы или выписываем пункты, касающиеся какой-то нашей повседневной жизни, мы работаем в основном, с умом. А в дыхательных упражнениях мы вместе с работой ума подключаем наше тело. И иногда происходит снятие привычных телесных зажимов, которые нарабатывались годами.

Лена, ТЫ ПРОСТО МОЛОДЕЦ!!!

Ты уже шестой месяц идёшь на встречу своему здоровью, уже на опыте зная, как это иногда бывает больно и трудно!

Обещай, что ты сделаешь себе юбилейный подарок! Полгода такой работы этого заслуживают!

Я снимаю перед тобой шляпу!

 
Елена:

Ура! Я съездила в отпуск. Ненадолго, всего на неделю, с хорошей подружкой, это было замечательно! Все бы хорошо, но, научившись контролировать свои необычные реакции, я была расстроена тем, что комплексы лезут и лезут. С Наташей обсудили это на ближайшем занятии.

В чём была проблема: я терялась при попытках мужчин определенного типа ближе со мной познакомиться или, наоборот, сильно расстраивалась, когда они отвечали мне невежливо. Я прекрасно понимаю, что дама за 40 должна знать себе цену, знать свои плюсы и минусы, и вообще не париться на тему какое она производит впечатление, а просто наслаждаться жизнью.

Тем не менее меня жизнь бросала в крайности: то мне хамит водитель автобуса, и тут же мной искренне восхищается идущий на встречу мужчина, то игнорирует портье, и тут же на улице не могу отвязаться от назойливого мачо. Это было бы забавно, если бы моя самооценка была стабильна. В общем, надо продолжать разбираться с верой в себя и в отношениях с родителями. Ведь именно они формируют (или не формируют) самооценку ребенка.

Именно поэтому последнее занятие с Наташей мы посвятили теме родителей, и в итоге сделали медитацию.

Во время медитации я представляла, как мой род (мои родители, дедушки и бабушки, дальние предки и кровные родственники) появляются рядом со мной, за моей спиной, как они поддерживают меня, как они дают свою любовь и поддержку.

И я почувствовала, что эта любовь есть, она идёт ко мне, но по какой-то причине именно на моих родителях этот поток резко уменьшается. Но самое важное - я почувствовала, что мои родители все-таки любят меня, я поймала ощущение, что папа любит, но по какой-то причине скрывает, стесняется этого. А мама не умеет дарить любовь и старается, просто у нее плохо получается.

Но она старается! Она хочет меня любить!

Пожалуй, обида на родителей у меня остаётся, но я уже не нахожу в сердце злости и ненависти к ним, которая жила во мне много лет.

Наташа мне говорила, что изменение моего отношение вызовет и изменение в родителях. Но, честно говоря, я в это не верила.

На днях у папы был день рождения. В прошлом году он нагрубил мне, и я рыдала прямо на улице от обиды на него. В этот раз я долго думала: звонить или не звонить ему. Я позвонила... папа был счастлив и позвал в гости. Вчера мы сидели у него дома, ели торт и папа рассказывал.

И Я ЧУВСТВОВАЛА, ЧТО ОН СЧАСТЛИВ МЕНЯ ВИДЕТЬ !!!

Я не знаю, как это происходит и почему меняется его отношение ко мне.

Но мы оба стали чуть-чуть ближе :)

Наталия:

Я уже говорила, что окружающие нас люди – наши зеркала. Они показывают нам то, что творится у нас внутри, как мы сами себя любим и ценим. Помните, как Елена рассказывала про мужчину, который помог ей во время аварии, где он был пострадавшим. Тогда я объяснила Лене, что она стала меняться, больше ценить и любить себя, и поэтому появился впервые в её жизни сильный надёжный мужчина, который повёл себя совсем не так, как она ожидала.

Тоже самое происходит и с её отношениями с родителями. Она отпустила очень много обиды, которую таскала за собой несколько десятилетий. Ещё много нужно работать, но лёд уже тронулся. Заметьте, что в начале терапии Лена говорила «отец» и «мать». А сейчас незаметно перешла на «папу» и «маму».

Не возможно обидеть человека, если то, что вы скажете, его не зацепит. Как сказала одна моя знакомая: «Если мне скажут, что я виновата в разжигании второй мировой войны, то у меня ничто внутри не дрогнет. А если мне скажут, что я плохая мать, то тут я взорвусь!» То есть в нас находит отклик то, что мы в себе не принимаем, осуждаем или боимся показывать.

С Еленой происходит всё по этой же схеме: папа цеплял за открытую рану, Лена рыдала. Сейчас, когда рана начала затягиваться, папе нет нужды получать негативное внимание дочери, потому что он может получить простые добрые слова, от которых становится тепло на душе любого человека.

Помните сказку Владимира Одоевского «Городок в табакерке»?

Самым главным в музыкальной шкатулке был Валик с крючочками. Валик вертелся, задевал молоточки, а молоточки в свою очередь били по колокольчикам. От этого получалась музыка.

Представьте теперь, что вы – это валик, а крючочки – это ваши комплексы и обиды, вас цепляют - вам больно, вы кричите. Когда крючочков очень много, то вы сами зацепляетесь за всё подряд, и всё вокруг вызывает у вас боль. Нет обиды – вас ничто не зацепит.

В этом – суть нашей работы с Еленой. Мы на каждой встрече убираем маленький крючок. И жить Елене становится немного лучше. За полгода работы мы сделали довольно основательную зачистку.

Елена:

Хочу вернуться к описанию медитации. В итоге у меня осталось странное ощущение: я так привыкла с детства что я одна, и родители равнодушны ко мне, что ощущение рядом огромного количества людей моего рода - не знаю, как описать... это очень приятное, надежное ощущение! Чувство плеча, поддержки от них!

Наверное, это постепенно поменяет мою жизнь, и пример папы показывает, что это уже происходит.

Ой, совсем забыла рассказать про небольшое задание, которое Наташа дала, выслушав рассказ про отпуск. Хочу поделиться, т.к. думаю, что это важно не только мне.

Наташа дала задание стараться слушать интуицию и делать выбор, руководствуясь не только выбором ума, но и своего сердца. Как это оказалось сложно сделать!

У нас был небольшой инцидент с кражей вещей в отпуске. Я чувствовала, как правильно надо было поступить, но решила тогда действовать согласно доводам рассудка. В результате потеряла больше 300 евро. Я стала контролировать. Так мозг еще и спорит со мной :).

Другой яркий пример: ищу парковку рядом с офисом заказчика, интуиция говорит, что место есть, и рядом! Нет! Я не слушаю, ведь разум говорит, что так не бывает, я наворачиваю круг по парковкам вдали, не нахожу, проезжаю прямо мимо входа в офис, и обнаруживаю свободное место!

Могла бы сразу приехать и встать, если бы послушала интуицию :).

Елена:

Только сейчас, через три дня после занятия с Наташей, набралась сил написать. Очень сильно колбасило, да и сейчас не успокоилась.

Я сама попросила срочно поработать, прочитав статью вКонтакте в Синтоне про отношения с высокодуховными мужчинами. Я прочитала эту статью в выходные и не сразу осознала её смысл. Я прочитала её на следующий день ещё раз и ещё... эта статья про ту ловушку, в которую я попала с первым мужем. Не хочу пересказывать текст, не получится так точно и четко сформулировать.

За полгода работы с психологом я думала, что с мужем в принципе более-менее понятно. Я верила, что в целом брак был неплох, просто мы не смогли оба работать над браком, чтобы его спасти. А сейчас я поняла, что для меня это был жизненный урок: никогда нельзя идти на такие отношения! Я вдруг увидела, что мой брак был чудовищен.

Есть изнасилование тела, а есть изнасилование души, да так, что она сама верит, что виновата во всем и буквально на коленях вымаливает внимание мужа как милостыню. Когда я увидела неприкрытую правду о причинах проблем в моем браке - мне сначала стало очень страшно !!!

Дико, до жути страшно и вопрос: как я выжила в этом? А потом на меня накатила дикая злость! Ярость! Она была огромна!

Я написала Наташе и мы договорились проработать это. Мы делали медитацию, и затем я рисовала своё ощущение.

Медитация о женщинах моего рода, которых так же унижали мужчины. Их было много этих женщин вокруг меня, молодых и старых. У них были усталые жёсткие лица, честно говоря, среди них было мало хоть немного счастливых. И я поняла, что в моём роду очень сильные женщины. Настолько сильные, что они тянули и тянут всё на себе, позволяя мужчинам думать, что это они всё решают. Наверное, именно эта сила притягивала слабых мужчин или делала их слабыми.

Когда я стала рисовать свою боль и обиду, то я нарисовала всего две картины.

Первая: Мои чувства к отцу: мне одиноко, мне не хватает его внимания и заботы, поэтому картина похожа на небо в пасмурную погоду, но есть все же белые пятна - это надежда, что потом я смогу быть счастливее.

2 картина: мой брак.

Сначала оранжевые пятна счастья и надежд, потом зеленые - одиночество и точка, потом фиолетовый - я уже в отчаянии и я уже не хочу и не могу жить... потом черные... почти смерть...

Елена:

Когда рисовала первую картинку я не плакала, я была как замороженная. Стала рисовать вторую - та же реакция. А потом на фиолетовом цвете меня прорвало: это были не просто слезы, это была ярость на то, как я такое позволила!

Я не могла остановится, ушла рыдать в ванную, потом поняла, что мне надо выплеснуть ярость - била в комнате подушку, зажимала подушкой рот и кричала... сколько же во мне накопилось! И я чувствую. что это не ушло совсем... я как вскрыла нарыв...только вскрыла... не вылечила.

Наталия:

Существует в психологии такой термин алекситимия (от греческого ἀ- — приставка с отрицательным значением, λέξις — слово, θυμός — чувство, буквально «без слов для чувств»).

Это характеристика личности, которая затрудняется с описанием собственных и чужих чувств и эмоций, плохо различает эмоции и телесные ощущения, сфокусирована на внешних событиях в ущерб внутренним переживаниям.

Только что Елена употребила слово «замороженная». Это действительно прослеживается в её поведении и реакциях. Но эта «замороженность», вполне вероятно, спасала её от смерти очень долгое время. Это своего рода защитная реакция её организма на очень долгий и сильный стресс. По соображениям этики и морали Лена не могла позволить себе выражать свои негативные реакции во время стресса или сразу после него. Она складывала их в виде энергетических сгустков (читайте, опухолей) в своём теле, а чтобы они не вырывались наружу — замораживала их. Она перестала чувствовать ярость, злость, отчаяние. Но также Лена разучилась различать тонкие оттенки радости, получать удовольствие от простых вещей, любить и ценить себя.

Эти особенности характерны для людей, подверженных психосоматическим заболеваниям. «Замораживаясь», они спасаются от саморазрушения.

Наша работа за полгода привела к тому, что Лена постепенно стала оттаивать. Она стала позволять себе выражать сильные негативные реакции, пусть только во время терапии. Она сама уже научилась выплёскивать то, что было очень долго зажато у неё внутри. Она прописывает это в Усах, рисует красками на бумаге, выпускает, когда бьет подушку или кричит в воду в ванной. И сейчас она сама стала отмечать, что в её жизни появились новые краски, новые чудесные звуки и ощущения.

И тело в скором времени тоже отреагирует, оттает.

Елена:

Я приболела, несильно, связываю это с проработкой.

И у меня никак не проходят нарывы на губах. Я не помню, чтобы было так сильно. Села и сегодня написала УС с вопросом про губы. И получила ответ: это накопившиеся злые слова, которые я ещё не выплеснула или не приняла. А ещё я в УСе спросила себя, зачем мне был дан такой брак. И получила ответ: для того, чтобы я смогла понять истинное счастье в браке через познание плохого брака, чтобы я избавилась от иллюзии относительно мужа. Это был мой урок.

И ещё хочу добавить: когда я рыдала, я вдруг осознала, как страдала в браке моя мама, моя бабушка, даже моя прабабушка. Я плакала и выплескивала обиды за всех нас!

Сейчас я чувствую себя немного запутавшейся: с одной стороны, я получила хороший урок, чтобы больше "не наступать на эти грабли". С точки зрения души мой муж был выбран для получения этого урока. Но умом я не могу принять ситуацию и простить его, а может быть, и поблагодарить за такой урок. Я не готова!

Сейчас в моей памяти периодически всплывают воспоминания о моментах, которые я считала счастливыми. Только теперь я понимаю, что истинного счастья там не было... а они идут и идут... и сейчас я могу считать счастливыми только моменты, связанные с детьми!

Меня поддерживает только новое для меня ощущение, которого у меня никогда раньше не было: поддержка женщин моего рода, молчаливая сильная поддержка.

Я её пока не умею хорошо принимать, постараюсь научиться.

Наталия:

Мы с Еленой продолжаем работать с образом её родительской семьи методом арт-терапии. Лена делает вырезки из журналов, наклеивает их на лист бумаги, дорисовывает и подписывает то, что захочет. Каждая картинка отражает те изменения, которые уже произошли внутри. В процессе бывают удивительные осознания.

Вот очередная работа Елены:

Елена:

Когда начинала делать основную картинку о родителей, то думала, что знаю о чем она будет: о том, что я мягче и терпимее стала к ним относиться. А по факту картинка сложилась несколько о другом. Я поняла, что именно здесь и сейчас у меня в голове сложился образ идеальной семьи: ну прям совсем идеальной, на меньшее не согласна! Идеальная свадьба, без этого нельзя, идеальные отношения мужа и жены, идеальная семейная жизнь, идеальные родители... В общем, все такое розовое и идеальное !!! И с этой идеальной меркой я пыталась и пытаюсь (не признаваясь себе в этом) оценить моих родителей! Конечно, результат оценки - не родители, а просто чудовища!!!

Листая журнал в поисках образа папы я наткнулась на словосочетание "люди-книги" и чуть позже на фото интеллигента в костюме. И поняла, что если отбросить мои идеалы и обиды то это - мой отец. Да, он такой, и в целом это хорошо! :-/ Он не идеален, но я могла взять у него что то духовное... А мама, мама это образ внешней красоты. Честно говоря, внутри пустовато, но стремление к внешней выразительности и красоте - прекрасная черта мамы и бабушки. И умение подчеркнуть свою красоту, увидеть красоту мира во всех её проявлениях - это я взяла от них.

Получается, задатки гармоничной семьи были: умение видеть красоту мамы и духовность и начитанность папы. Но увы - не получилось. Что то пошло не так, ребёнок был заброшен... Почему? И сейчас мне кажется что я поняла причину: мы все, и родители, и я, имеем в голове идеальную картинку семьи, идем к ней с разных сторон и не приемлем полутонов - только идеал. И папа, и мама, пытались перевоспитать друг друга, а потом, махнув рукой и отчаялись... А пока они этим занимались, я росла ненужной и заброшенной .... В общем-то, их можно пожалеть.

Они оба разочаровались в жизни, озлобились и только сейчас, когда обоим уже хорошо за 70, вдруг стали потихоньку осознавать, что какая никакая, а у них есть дочь, есть внуки...

Что я чувствую сейчас: и обиду на них, но это уже не злость, а скорее боль в душе и слёзы в глазах от невозможности заново счастливо прожить детство, и сочувствие к родителям - мне жаль их потерянные на разборки десятилетия.

А еще мне страшно за свою жизнь: идеальные семейные установки так и живут во мне! И я не знаю, как отличить фальшивые неправильные от истинных... Сейчас, в гражданском браке я запутываюсь, что считать правильным, а что нет... Считать ли оскорблением нежелание мужчины идти в загс или понять и принять это? Когда фраза мужчины "я люблю тебя" искренняя, а когда - нет. В моей жизни одни из них легко говорили её, а потом также легко бросали меня, а другие не могли сказать это, но оставались рядом... Как разобраться в этом мире, как строить отношения...

Мои родители всю жизнь решали эти вопросы и не смогли решить, я не могу злиться и осуждать их... Теперь на их месте я, и я тоже не могу решить эту задачку :(((

Наташа спросила меня: Какова моя роль в семье ? Мне кажется, я там была лишняя! А может быть я была катализатором их проблем :) Я не была результатом их создания семьи, это уж точно...

То, что точно помню из детства: родители всегда пребывали в состоянии войны - они всё время друг друга перевоспитывали... А я путалась под ногами и отвлекала их внимание.

Елена:

По итогам последнего коллажа про отношение к родителям Наташа предложила вернуться к их прощению. И предложила новую технику: телесную терапию. Не уверена, что она называется именно так, но мне важна суть :)

Я уже доверяю Наташе в выборе техники, каждая из них (УСы, коллажи, арт терапия) помогают мне увидеть проблему с разных сторон и постараться максимально разобраться с ней, как пишет Юля из ещё одной «Открытой терапии».

Кстати, я очень рада, что Юля решилась работать, у неё всё получится, я верю в неё ! :)

Это даёт и мне большую поддержку!

На сегодня мы с Наташей уже провели два занятия телесной терапии. Потрясающая техника.

Описать мои ощущения и просто и сложно! Если кратко: не надо рассказывать психологу никаких интимных подробностей. Просто при нажатии болезненных точек на теле, тело начинает реагировать. Как я поняла: болезненные точки это стрессовые напряжения, накопившиеся от негативных эмоций (обида, злость и проч). Наташа объяснит это правильнее. Я хочу рассказать, что я чувствовала, это для меня оказалось интереснее, неожиданнее и полезнее.

В процессе работы на первом занятии при нажатии точек на голове у меня возникали необычные ощущения в разных частях тела (тепло или озноб, онемение, показывание). И вдруг при нажатии Наташей на какую-то точку у меня вдруг возникло ощущение как бы горба на спине, который стал мешать и захотелось его сорвать... Дальше тело работало уже само... Медленно-медленно это ощущение усиливалось и желание избавиться становилось невыносимым. Это ощущение я уже чувствовала когда дышала по Свияшу, но убрать его тогда сама я не смогла.

А сейчас я стала рыдать от ярости на что-то, я кого-то очень сильно и очень долго ненавидела, и вся эта ярость выходила из меня! Это сидело во мне, как панцирь и душило меня на спине. Очень важно было, что рядом была Наташа. Она была очень спокойна, и как бы вела меня по пути освобождения от этого, как никогда раньше, мне была важна её поддержка и уверенность в правильности ситуации. Боже, какое счастье было ощутить, что "горб" исчез. Спина как будто стала стройнее и легче! И появилась лёгкая и естественная осанка. На следующий день, когда я надевала пальто, у меня появилось необычное ощущение, что пальто на спине стало просторнее :)))

Это еще не всё :)

На следующий день я совершенно по-другому отреагировала на "наезд" коллеги. Вообще-то я довольно жестко могу отстаивать права моих детей, друзей, заказчиков и других важных для меня людей. Но когда дело касается себя самой, то я легко сдаюсь и признаю вину, даже если не виновата. Вот такой парадокс! Наследие от родителей :-/

И тут, моя реакция на "наезд" оказалась другой. Я немного даже нагло :) ответила коллеге, чётко проведя грань его полномочий и недопустимости таких "наездов". Я защитила себя и увидела, что это нормально! Уж не знаю, что за проблемы вырастили тот "горб", но без него жизнь стала лучше :)

Елена:

Следующее занятие по телесной терапии я уговорила Наташу провести как можно быстрее. Это было связано с тем, что ощущение свободной спины резко контрастировало с "панцирем" шеи и плеч. Было ощущение, что там все загипсовано.

Когда шла на занятие, то во мне боролось два чувства: с одной стороны - в прошлый раз это было эмоционально тяжело, с другой результат того стоил! Я ни за что не хочу получить это горб снова. :)

Второй раз все было немного по-другому, без больших слез. Более спокойно. Но мы с Наташей сняли панцирь с плеч!!! Он ушёл после того, как при нажатии определенных точек на голове вдруг в этом месте мышцы очень сильно напряглись и оставались в этом напряжении несколько минут...

В этим минуты я почувствовала себя маленьких ребенком, который очень сильно обижен, пожалуй, даже унижен отношением к нему... Это тоже была злость, но без слёз! Когда злость прошла, осталась нежность и сочувствие к себе. Наташа держала голову и, поглаживая её, успокаивала меня. В этот момент я ощутила себя совсем маленькой девочкой, которая наконец ощутила ту нежность и любовь, которую когда-то не получила от мамы... И ничего не надо говорить, объяснять... Наташа каким то чудом чувствовала, как правильно надо действовать! Когда я потом спросила, как она так точно определяет болезненные точки - она ответила, что просто чувствует их руками.

Я ещё не осознала всех изменений после второго занятия, но уже проверила 2 момента:

  • 1. Оказалось, что блузки, которые не садились на меня еще 3 дня назад, и я решила их выбросить, думая, что от плавания выросли плечи :) сейчас прекрасно сидят! Им мешал мышечный валик на плечах, который сутулил меня и мешал посадке блузок. А я ведь даже не замечала это!
  • 2. Теперь я понимаю, что такое расправленные плечи! Я пошла и проверила это на танго-вечернике. Раньше я всё время получала замечания от партнёров, что сильно давлю плечами на них, и у них устают руки во время танца, а преподаватели ругались, что я сутулюсь... Как прекрасно я вчера танцевала!!!! Это так удобно: стоять прямо, расправив плечи и гордо подняв голову!!! :))))
  • Пишу и думаю, ведь детский сад какой-то :)))) Но вчера я чувствовала себя королевой и впервые не боялась за свою технику, я была уверена в себе гораздо больше, чем ещё два дня назад!!!!

Кто знает, может быть эта уверенность в себя тоже следствие занятия...

И ещё я не уверена полностью, но мне кажется, что с момента первого занятия телесной терапии у меня стала меньше болеть спина в пояснице. Наташа сказала, что, возможно, снятие зажима в одних мышцах снимает неправильную нагрузку в других мышцах. Я бы может и не поверила, но примерно тоже самое сказал мне мануальный терапевт месяц назад.

Если эта боль уйдет - это будет просто замечательно!!!

Немного расскажу о телесно-ориентированной терапии.

Она основана на том, что всё, что когда-либо происходило в нашей жизни - любые травмирующие эпизоды, эмоции, чувства, обиды, вина и прочее, всё отражается в нашем теле в виде напряжений. Когда одна и та же ситуация или эмоция возникает многократно, то напряжение накапливается и возникает мышечный спазм или зажим. Чтобы вернуть телу привычное состояние, тело начинает компенсировать этот мышечный спазм встречным напряжением. И так по кругу. Примерно так возникает "мышечный панцирь".

Когда я стала работать с Еленой, то она сама обнаружила очень большое количество перенапряжённых мышц и болезненных точек. Причём такие напряжения в мышцах не поддаются волевому воздействию. То есть она не могла расслабить их с помощью волевого сигнала, мышцы не слушались. Это говорит о том, что всегда, ежесекундно, даже во сне, организм тратит огромное количество энергии на поддержание этого напряжения в теле. И когда мы его снимаем, возникает ощущение, что отвалился горб или в плеч гора свалилась.

Как проходит сеанс телесной терапии? Нужна лёгкая, не стесняющая движения, одежда и носочки. Я ничего не выкручиваю, не ломаю, не делаю массаж. Мы вместе с клиентом находим напряжённые места или точки на теле, и я с ними работаю для полного расслабления напряжения.

Ещё хочу пояснить, что очень полезной тут оказалась отработка образа этого самого напряжения, который описывает клиентка. В процессе сеанса, после расслабления напряжённых точек, образ трансформируется, и мы приходим к тому, что он или исчезает или становится очень комфортным.

С помощью телесной терапии мы можем решать все те же проблемы, которые приходится решать на любом сеансе работы с психологом, но в случае работы с телом всё происходит намного быстрее. И главный плюс состоит в том, что клиент может не обнажать перед терапевтом свои очень интимные и болезненные жизненные эпизоды.

Ну вот, кажется и ещё одна "открытая терапия" подошла к концу. Я в тайне надеялась на такой поворот событий, но никак не ожидала, что это произойдёт так скоро. "Клиент дозрел"!

Я очень рада за Елену, потому что то, куда она идёт - это переход на новый уровень сознания. И я желаю ей успеха в теперь уже самостоятельном плавании! Этот путь ОЧЕНЬ труден, потому что его можно пройти только в одиночку. Многие будут считать тебя сумасшедшей, попавшей в секту, неадекватной. Потому что тебе становится понятно, что мир устроен совершенно не так, как нам рассказывали. Он невероятно прекрасен и полон возможностей. Это невозможно объяснить словами.

"Бессмысленно внушать представление об аромате дыни человеку, который годами жевал сапожные шнурки" © Сергей Довлатов

Мы все годами жевали сапожные шнурки. И, когда ты начинаешь есть дыню, тебя захотят снова накормить шнурками, чтобы ты не высовывалась! Не хочешь сапожные - ешь шнурки от Версаче, ну, или Нуго Босс. Все едят, всем плохо, и ты ешь!

Лена, если ты сама почувствовала, что это твой путь, то значит, у тебя хватит сил и мужества по нему идти.

Елена:

Дорогие девушки! Я никуда не пропала, у меня все хорошо: я продолжаю работать над собой. Только теперь я работаю самостоятельно по книге "Турбо Суслик". Я очень благодарна Наташе за почти год работы! Я очень многое в себе открыла, теперь я верю, что я сильная красивая и достойна стать счастливой! :)

Еще в декабре Наташа на телесной терапии упомянула, что я готова к самостоятельной работе. Я не поняла тогда о чём она, но через месяц я случайно натолкнулась на книгу, которая выложена Наташей в группе. Она лежала там давно, но я не обращала внимание. Её время пришло! :) Я прочитала книгу за 4 часа в Сапсане, и из поезда вышел другой человек :) Я поняла, что имела в виду Наташа, и пазл сложился.

Книга рисует путь и даёт инструменты, она подходит не каждому, но она подошла мне! Это очень сложный путь, и я ни за что не смогла бы сразу пойти по нему, если бы не предварительная работа с Психологом.

Наташа, спасибо тебе огромное за помощь! Я знаю, что теперь я смогу :)

Я не прощаюсь, я обязательно напишу позже, через несколько месяцев.

Я хочу пожелать всем работать, не отчаиваться, у вас все получится!

Елена, она вплотную самостоятельно ежедневно работает по системе Турбо Суслик (ссылка справа в группе). Это очень мощная система для самостоятельной работы напрямую с подсознанием. Сразу скажу, подходит далеко не всем. Она очень жёсткая, но даёт Турбо результаты.

И ещё время от времени Елена приходит ко мне на телесную терапию.

Пока Лена не сама не захочет поделиться конкретными результатами, я не вправе их озвучивать.

Елена через год после окончания "Открытой терапии" и самостоятельной работы по системе "Турбо Суслик" написала для вас, девочки, итоги за год.

(Про Турбо Суслик вы можете почитать вот здесь: https://www.protokoly.ru/u/3oF5)

Рассказывает Елена

Дорогие девушки! Прошел почти год как я начала самостоятельную работу. С Наташей мы периодически общаемся, и она писала, что вы спрашиваете про меня. Мне очень-очень приятно, что вы помните обо мне и сейчас я готова поделиться опытом.

Во-первых, я благодарна Наташе за «волшебный пендель»! Без совместной работы с нею я вряд ли смогла бы эффективно работать сама.

Теперь, через несколько месяцев работы, я понимаю, насколько сложен путь в одиночку, но совершенно не жалею о своем решении.

Думаю, что вам интересны результаты моей работы.

- Появилось внутреннее спокойствие. Нет истерик, я спокойнее воспринимаю сложные ситуации. Даже говорить стала спокойнее, тише и увереннее. Реально увидела, что в жизни очень мало моментов, которые действительно вызывают сильные эмоции.

Отрицательные эмоции часто порождаются позицией Жертвы, но если из этой позиции выходишь, то бояться, злиться, ненавидеть не нужно и неохота. Это не равнодушие, это уравновешенность. И еще интересная возможность выбирать: хочу я почувствовать эту эмоцию или нет. Теперь хочу закрепить этот состояние.

Кстати, сейчас интересно наблюдать за людьми: многие – неуправляемый фонтан эмоций, и почти всегда это злость и ненависть. Зачем?

- Ощущение жизни «Здесь и сейчас». Все чаще ловлю радость от проживания момента: капель весной, зеленый луг и чудесный запах лета, первый снег… Последние лет 10 ненавидела осень, особенно ноябрь, слякоть и нависшие тучи. Сейчас мне нравится любая погода: это часть природы, часть моей жизни и я просто принимаю и наслаждаюсь ею. Конечно, меня можно «выбить» из этого состояния, но уже сложно.

- Я стала гораздо меньше бороться. Я имею в виду психологическую борьбу с миром. Эта тема сложная и многослойная. Я начала копать свои страхи (многие уже исчезли и вызывают сейчас только чувство недоумения), через страхи я вышла на страх жизни, мира и людей в целом. А оттуда – на нелюбовь к себе.

Наташа, работая со мной, говорила, что любовь и принятие себя – важнейшие моменты! Я старалась, но понимание сути приходит только сейчас.

Я люблю себя и могу это сказать зеркалу, это естественно! А значит, я позволяю себе быть настоящей, стараться не прикидываться умной, серьезной, деловой, крутой, богатой, или не скатываться в жалость к себе и позицию жертвы. Кстати, интересный опыт: общаться с людьми стало легче. Мне перестали хамить, наоборот, все чаще помогают там, где и не ждешь.

Я стараюсь (и у меня уже иногда получается) принимать жизнь, людей, природу без борьбы. Это часть мира, это часть меня, т.к. я сама есть часть мира. Нет смысла бороться с собой. Когда я ловлю себя на негативной эмоции, плохом настроении или каком-то страхе, то я спрашиваю себя «Что я не принимаю?».

Я понимаю, что это звучит банально и про это написана куча книг, но когда сама вдруг это ощущаешь – жизнь меняется! Чем много читать о том, как красива радуга, лучше один раз увидеть ее.

- Ощущение ответственности за свою жизнь. Понимание, что я сама создаю свою жизнь и нечего потом жаловаться.

Помните в книгах про Гарри Поттера леденцы с любым вкусом? Дамблдор съел со вкусом ушной серы. Помните его реакцию: ну и ладно… Мне очень нравится его подход!

Я почти всю жизнь считала себя уродиной и ничтожеством, сидела и ныла про свои проблемы сначала с родителями, затем с мужчинами, страдала от недостатка денег, работала с утра до ночи и ненавидела свою ужасную жизнь.

Сейчас я понимаю: я сама себе это сделала! У меня была возможность любить себя и свою жизнь, и она была бы другой, но я сама выбрала жизнь с другим вкусом. Потому что я не поняла, что Бог дает мне ЛЮБОЙ выбор, в т.ч. и «со вкусом ушной серы».

И здесь дело не в том, что я бы хотела других родителей (хотя Уолш Нил утверждает, что это тоже мой выбор). Дело в том, что я носилась со своими проблемами и не отпускала их. Я научилась их отпускать!!! Это чудо, это огромное счастье – с психологом или самостоятельно, но отпустить то, что разрушает! И жить дальше! Проблем, правда, оказалось очень много: мне еще отпускать и отпускать.

А теперь просто факты:

  • Я сменила работу и новая работа мне больше нравится.
  • 2. Я ухожу с работы не позже 7 вечера и у меня есть время на хобби.
  • 3. Я однажды сформулировала для себя, что для улучшения техники хочу иметь хорошего партнера по танго. Через неделю он сам меня нашел.
  • 4. Я стала встречать больше хороших, просто замечательных людей. Оказывается, их очень много!
  • 5. Если я действительно что-то хочу, то у меня появляется возможность исполнения желания. Теперь надо серьезно думать, чего я хочу от жизни.
  • 6. Люди стали чаще мне помогать, идти навстречу, предлагать помощь, хотя я часто не прошу их об этом. Просто им приятно. Возможно и я, не замечая, делаю также.
  • 7. Я совсем перестала переживать по поводу своего возраста. Я его просто перестала измерять. Теперь мне надо напрячь память, чтобы его вспомнить, т.к. в обычной жизни это знание ни на что не влияет.
  • 8. Я закрыла кредиты. Это получилось как-то само собой.
  • 9. Мои болезни еще при мне, но ухудшения точно нет. Думаю, улучшения будут, куда ж я денусь.
  • 10. Я кардинально улучшила отношения с папой: мы стали доверять друг другу и общаться.
  • 11. С мамой тоже лучше: я приняла ее право быть такой, какая она есть и не злиться на нее. Это уже много! Буду продолжать работать над этой темой.

Резюме, что я поняла:

  • 1. Надо быть аккуратнее со своими желаниями: «все желания всегда исполняются: рано или поздно, так или иначе» (люблю перечитывать Макса Фрая, это его цитата).
  • 2. Для меня было неожиданностью, что неосознанные желания тоже могут исполниться (например, «жизнь так ужасна, что лучше б я умерла»). Поэтому мне надо продолжать работать со своими проблемами.
  • 3. Надо доверять жизни, и она мне понравится (перечитала Лабиринт Менина того же Фрая, получила массу удовольствия, ну просто руководство к действию!).
  • Нет плохого и хорошего, есть просто события. В какой цвет его покрасить зависит только от меня.
  • 4. Надо привыкнуть, что желание может исполниться самым неожиданным образом (нет безвыходных ситуаций, выходов всегда много, просто я могу их не видеть). У тех, кто исполняет желания, отличное чувство юмора.
  • Я не хочу советовать или отговаривать от самостоятельной работы: каждый выбирает для себя сам. И несет за это ответственность! Но я точно знаю, что вместе с психологом или самостоятельно, но идти по этому пути нужно!

Я желаю всем вам внутренней свободы и ощущения радости проживания каждого мгновения!





Поделиться в соцсетях:

Обратите внимание, что Ваши персональные данные обрабатываются на сайте formulamaterinstva.ru в целях его функционирования и улучшения качества. Если Вы не согласны с этим, то Вам надо покинуть сайт.
Если Вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что Вы согласны на обработку Ваших данных.

СОГЛАСИТЬСЯ Политика конфиденциальности